Ja ich lebe noch!

Hallo ihr Lieben!

Jaaaa, da isse wieder. Nach fast einem Jahr kommt hier mal wieder ein Update.

Ich durfte meine Geschichte Kinderwunsch Coach Franziska Ferber erzählen und wurde auf ihrem Blog veröffentlicht. Klickt doch mal hier.

Was ist außerdem passiert?

Ich habe mich mit dem Thema Adoption beschäftigt, es dann aber auch wieder ad acta gelegt. Ich habe gemerkt, dass es noch zu früh ist und ich auch erstmal diese Option "Kinderlosigkeit" erleben möchte, um zu sehen, ob ich den Schritt wagen möchte. Ich arbeite mit Kindern zusammen, die ungewollt sind. Ich sehe halt auch die negativen Seiten, die Gefahren etc. Ich sehe meine Angst und die muss ich erstmal loswerden, denn das ist schon eine krasse Entscheidung, wenn man ein Kind bei sich aufnehmen möchte. Und das soll dann bedingungslos sein und ohne Amgst. Daran arbeite ich.

Dann habe ich mich etwas über Eizellspende informiert, doch das ist so eine krasse finanzielle Belastung, die will und kann ich mir momentan nicht ans Bein binden und irgendwie ist für mich der Gedanke der Fremdzellen immer noch gruselig, auch wenn ich so zumindest noch die Chance auf eine Schwangerschaft hätte. Aber bei gut 5000-10000€ Kosten und dem mega Zeitaufwand fällt diese Option wie gesagt erstmal weg.

Ich bin glücklich. Kinderlos glücklich. Und dann wieder doch nicht. Irgendwie habe ich mich abgefunden, ich hibbel nicht mehr, bin frei, Sex geht ohne Verpflichtung und man hat einfach viel weniger Druck. ABER tief in mir bleibt der Wunsch, da fehlt immer noch etwas. Ich merke es, wenn ich neidvoll auf Babybäuche schaue (immerhin nicht mehr voller Hass und Verachtung) und kleine Kinder bzw Babys um mich herum habe. Das will ich immernoch.

Ich habe nun also wieder angefangen zu hibbeln. Naja, was heißt hibbeln, ich bin jetzt schon wieder völlig desillusioniert wenn ich ehrlich bin. Ich trinke Klapperstorchtee der auch gar nicht  mal so widerlich schmeckt, wie seine Zusammensetzung vermuten lässt, benutze wieder Ovus (natürlich Clearblue, denn die anderen zeigen halt einfach mal gar nix an) und habe mir conceive plus bestellt aber noch nicht angewendet, ich bin mir völlig im Unklaren, wie ich das Zeugs in mich hinein bekommen soll, muss also in der Apotheke mal fragen, ob es einen Applikator gibt, nur wie begründe ich, wofür ich das brauche??? Um Gottes Willen...naja ich kann es ja auf den Hund schieben, wo ich was brauche, das eher dem Applikator vom Kinderfiebersaft ähnelt als einer Spritze, um dem Hund Vitamine ins Maul zu geben hihi. und hoffe nun auf den Eisprung.

Ich bin jetzt bei ZT 18. Meine letzten Zyklen waren etwas länger, so um die 30/32 Tage. Meine App sagt mir, mein ES wäre morgen. Mein Körper sagte mir etwas anderes, als ich am Montag kaum gerade stehen konnte vor stechendem Schmerz im rechten Eierstock und spinnbarem Zervix. Das war ZT 16. Begonnen zu testen habe ich an ZT14, so wie es beim Clearblue bei meiner Zykluslänge stand. Vorher sah ich auch keinen Sinn, da ich vom Zervix her keinen ES vermutete.

Nunja, ich teste also seit nun 4Tagen heute ist Test Nr 5 an der Reihe und habe immer nur den blöden Kreis. Keinen Smiley, der mir ein Positiv anzeigen würde. Das frustriert mich ehrlich. Ich war mir am Montag SO sicher. Und nun bin ich schon wieder völlig am Boden zerstört und verfluche meinen Körper, der mich verarscht oder wahlweise die Technik, die nicht funktioniert. Wie auch immer, an ZT 13 wagte ich Versuch Nr.1. Aber noch ohne das Gel. Ich werde das die Tage aber mal ausprobieren und euch dann berichten falls es irgendjemanden interessiert, wenn nicht, müsst ihr es ja nicht lesen. Aber ich bin ehrlich, ich habe kaum Hoffnung. Entweder habe ich den ES verpasst zumindest zu testen oder ich habe keinen.

Ich bin übrigens gerade wieder am Abspecken, 8kg sind schon weg und ich bin echt stolz und mir tut die gesunde Ernährung sehr gut, mein Mann hat mit dem Rauchen aufgehört und ist auch auf den Zug der gesunden Ernährung aufgesprungen und hat Gewicht verloren. Ich bin also am überlegen, ob evtl ein Spermiogramm im Sommer nochmal Sinn macht, nur um zu gucken, ob die positive Lebensweise sich da irgendwie auswirkt. Und ich würde gern im Juni den neuen Frauenarzt ja meine neue Frauenärztin ist seit Jahresbeginn auch nicht mehr in der Praxis....Läuft bei mir mal befragen, ob er ein Zyklusmonitoring machen kann, damit ich sehe, ob ich überhaupt noch einen Eisprung habe. Das würde mich zumindest beruhigen, oder wieder auf dem Boden der Tatsachen zurück bringen. Ein neuer Hormonstatus nach einem Jahr kann ja auch nicht schaden. Ich bin gespannt. Erstmal muss ich mir einen Spickzettel machen, damit ich bei meiner langen Geschichte nicht vergesse, was zu erwähnen. Oder ich geb ihm einfach meine Blogadresse. XD

So, da seid ihr also auf dem neuesten Stand und werdet wohl jetzt wieder ein paar Gedanken von mir hören in nächster Zeit.

Eure Mi

Karrussel der Gefühle...

Es ist so weit, ich dreh mal wieder am Rad. Ist wahrscheinlich normal so. Ich habe immerhin gerade meinen größten Traum wie eine Seifenblase platzen gesehen... Ich falle. Und ich wollte nie fallen. Aber ich hab keinen Bock mehr mich mit "Lächeln und Winken" oben zu halten.

Wir werden pausieren. Ich glaube eine Adoption wäre jetzt noch überstürzt. Nur ein Kopfsprung in was neues damit der Schmerz überdeckt wird. Damit ich nicht trauern muss. Ein Ersatz. Ich kann das nicht. Ich will nicht immer stark sein. Das geht so nicht. Ich verliere mich. Ich habe mich längst verloren. Ich gebe mir die Zeit. Ich werde mich mit dem Thema beschäftigen aber noch nichts unternehmen. In der Therapie heute wurde klar,dass es noch gar nicht weiter gehen kann. Der Test ist gerade mal eine Woche her und ich tu so als ob nix wäre. Lächeln und winken. Das geht nicht. Aus. Ende. Vorbei. Pause.
Wir müssen uns jetzt als Paar wieder neu zusammen finden. Und akzeptieren dass unsere Familie eben sehr klein ist. Warum wünschen wir uns ein Kind? Weil es alle wollen? Weil man es erwartet? Um vor Problemen zu fliehen? Das muss man sich erstmal klar machen. Es ist hart und ich stecke in einem krassen Prozess. Ich weiß plötzlich nicht mehr wer ich bin und was ich will. Alles kreiste um den Kiwu. Er hat uns beherrscht. Kann ich auch ohne Kind glücklich sein? Bin ich es vielleicht sogar schon und bin nur durch den Kiwu unglücklich? Leider verschiebt sich die Wahrnehmung da extrem. Ich bin auch ohne Kind was wert. Auch wenn es mir schwer fällt das zu sehen.

Ich arbeite wieder. Eine Woche Auszeit habe ich gebraucht in der Warteschleife. Jetzt stürze ich mich wieder rein. Aber es ist toll und macht Spaß und erfüllt mich, ich habe dort zumindest wieder Kraft. Aber ich hole die Kleine aus dem Kindergarten ab, begegne Müttern, Schwangeren. Ich fühle mich Fehl am Platz. Ich spiele mit den Kids auf dem Spielplatz und nebenan die Mütter Mafia mit ihren Dinkelkeksen und dem verschreckten Blick wenn dem Nachwuchs das Gleichgewicht verloren geht. Jeder bekommt einen Saft und Äpfelchen mundgerecht zugeschnitten und in Tupperware verpackt. Beim Kinderturnen hole ich die Kleine ab und auch hier das gleiche Bild. Mama wartet im Foyer auf die Älteste, das jüngere Geschwisterchen wird wahlweise in der Trage oder im kinderwagen vor sich hergeschoben und dann wölbt sich auch schon wieder ein Babybauch und alle freuen sich und erkundigen sich, wie es so läuft, alles rosarot. Ich stehe daneben. Ich spreche mit niemandem. Ich glaube man nimmt mich nicht wahr und wenn, ernte ich seltsame musternde Blicke. Ich starre auf mein Handy. Ich gehöre nicht dazu. Ich werde es nie. Ich werde keine Mama sein. Will ich das überhaupt?

Es schmerzt und ich fühle mich allein. Ich weiß, dass ich nicht allein bin, aber im Prinzip bin ich es. Keiner kann mir den Schmerz abnehmen, keiner kann es nachfühlen. Ich falle. Immer weiter und das macht Angst. Ich kralle mich panisch fest. Meine Freundinnen sind eingeweiht. Ich wollte niemandem zur Last fallen und nun kläre ich auf. Sie wären gern da gewesen für mich. Das ist schön. Aber ich leide. Allein. Ziehe mich zurück. Fresse alles in mich hinein. Und ich lächle. Und winke. Und meine Seele weint.

Ich weiß nicht, wie es weitergeht. Hier im Blog. Adoption ja, es ist eine Option. Ich will nichts überstürzen, das ist viel Bürokratie und ich werde lieber trauern. Erstmal. Vielleicht reicht mir meine kleine Familie. Mal sehen. Ich hoffe ihr schaut ab und an vorbei. Vielleicht geht es irgendwie weiter. Gedanken zu dem Thema habe ich ja. Und es tut gut, sie aufzuschreiben. Es muss ja raus.

Immerhin kam schon Post von der ikk, dass wir knapp 750€ erstattet bekommen. :) Das ist ja schonmal gut. Einen Tag später kamen die Rechnungen für die PICSI und das Assisted Hatching, knappe 500€. Ich reiche sie einfach auch mal ein, auch wenn ich die wahrscheinlich nicht erstattet bekomme. Einen Versuch ist es aber wert.

Eins, Zwei oder Drei....letzte Chance...

...vorbei!

So ist es leider. Aus und vorbei. Kein Zweifel.

Heute morgen gegen 6h bin ich aufgewacht und habe direkt den Clearblue gezückt. Irgendwie habe ich mich seit gestern nicht mehr schwanger gefühlt, die Brüste taten nicht mehr weh und außer meiner Übelkeit und den Krämpfen ist nichts geblieben... Und das Ergebnis war dann ernüchternd.

Negativ. Scheiße.... Nein, das kann nicht sein, das darf nicht sein. Ich verdrücke nach dem ersten Schock ein paar Tränchen und lege mich wieder schlafen. Morgens kommen mir jedoch immer wieder die Tränen, auch in der Klinik, die Vorahnung war da. Im Labor auch mitleidige Blicke, aber zu ändern ist es ja nicht. Wenigstens das Blutabnehmen klappte heute vorbildlich. Sie würden sich beeilen, so dass ich schon vor 12h bescheid weiß "und abschließen kann".

Der Anruf kam etwa viertel vor zwölf mit dem Ergebnis, negativ, hcg unter 1, also nicht nachweisbar. Keine Einnistung, nichts. Ich war nicht schwanger. Tick, Trick und Track haben mich schnell verlassen. Meine Bummler waren leider keine Kämpfer. Ich bin unendlich traurig, wie hätten NICHTS besser machen können. Trotz Scratching, PICSI, Hatching und HCG Spritzen. Es hat nicht sollen sein. Unser Kinderwunsch Weg ist vorbei. Einen weiteren Versuch wird es definitiv nicht geben. Wir haben das vorher entschieden und wir haben jetzt schon leider sinnlos bzw erfolglos zu viel Geld investiert...

Meine Trauer überkommt mich in Wellen. Teilweise begreife ich nicht, dass es wirklich vorbei sein soll, dass ich niemals schwanger sein werde und dann sagt mir meine innere Stimme, dass ich es sowieso gespürt habe...

ABER es geht weiter. Denn Eltern werden wollen wir, da sind wir uns einig. Immerhin. Unser Weg führt uns nun zur Adoptionsbehörde. Erstmal informieren, was zu tun ist. Und vielleicht tröstet mich das auch ein wenig, denn es ist nicht vorbei.

Wir haben uns jetzt erst einmal vorgenommen, dass wir einmal im Monat einen Paartag machen und dann wirklich nur Sachen tun, die uns gut tun, wie zum Beispiel Kurztrips, Sightseeing, Geocaching, Therme etc. Wir müssen uns wieder viel mehr Zeit füreinander nehmen.

Ich hoffe der ein oder andere verfolgt meinen Weg weiterhin, auch wenn es hier nun wahrscheinlich nicht mehr so oft neues zu lesen gibt und wenn, dann wahrscheinlich nur zum Thema Adoption.

Ich danke euch allen für eure Daumen und dass ihr den Weg bis hier hin mit uns gegangen seid.

Testreihen PU+11 bis PU+17

Ich habe angefangen bei PU+11 zu testen. Da ich Brevactid nachgespritzt habe (an PU+6, PU+8 und PU+10) war mir klar, dass die Tests anfangs also positiv sein müssten. Ich war gespannt, wann die hcg Linie verschwindet und ab wann sie wieder auftaucht, denn ich war überzeugt, das würde sie tun, bei meinen ganzen Symptomen.

Ich begann mit OneStep 10er Frühtests, die ich für 2,99€ für 10Stück bei Ebay erstanden habe. Und siehe da, nichts! Nichtmal eine hauchzarte Linie und zu diesem Zeitpunkt hatte mein Körper bereits 6500IE Ovitrelle und 1500IE Brevactid intus, das MUSS also anzeigen. Es blieb aber auch die nächsten Tests so. Ich kann euch diese Teststreifen daher auf gar keinen Fall empfehlen. Die Ovus von dieser Firma haben bei mir ja auch nur wenn überhaupt sehr zart angeschlagen, wohingegen die Clearblue Ovus ein eindeutiges Ergebnis präsentierten. Hier lohnt es sich wahrscheinlich dann doch mehr auszugeben.

Falls ihr, wie meine Kiwu Mithibblerinnen da zarte Linien seht, die sind definitiv nicht da, sondern kommen von der üblen Qualität der Handykamera (hab grad ein Übergangshandy, da meines den Geist aufgegeben hat) die ein streifiges Bild macht, wie man es auch auf dem Muster der Fensterbank sehen kann...

Da ich aber noch Tests von Action hatte (2 Stück zu 1,49€) und der einen Tag VOR PU bzw einen Tag NACH der Ovitrelle Injektion schon gut sichtbar angeschlagen hatte, testete ich damit weiter. Ich begann also parallel ab PU+12 zu testen. Und siehe da, positiv und das eindeutig, wenn auch sehr hell. PU+13 eine etwas schwächere Linie, wie ich es auch erwartete. ABER ab PU+15 bis PU+17 war dann nichts mehr zu sehen, auch nicht, wenn man sich anstrengt. Ich zweifelte die Tests an, ich hatte ja noch einen Clearblue mit Wochenbestimmung im Schrank, den werde ich vor dem Bluttest machen. Ich hoffe einfach, dass man das hcg einfach schlecht in meinem Urin  nachweisen kann...

Bestandsaufnahme

Nun ist seit dem Transfer fast eine Woche vergangen. Ich habe mir drei Brevactid im Abstand von je zwei Tagen in den Bauch gerammt von wegen die Ovitrelle war die letzte Spritze, weil ich es ja so liebe mich selbst zu foltern und dann nochmal Spritzen nachverlangt habe und zähle euch nun mal meine Symptome/Nebenwirkungen auf:

-Emotionales Wrack Dasein, wechselnde Stimmung von "Yay" über "Buhu" bis hin zu "Argh!"
-Schmerzende Brustwarzen
-Ziehen und Stechen im Unterleib
-Morgendliche Übelkeit
-Frieren tagsüber, Schwitzen nachts
-Permanente Müdigkeit
-Durst
-Trockene Kehle, Halsschmerzen
-Gelüste sowohl im Bett als auch auf dem Teller, ich koche zum Beispiel um halb zwölf Uhr nachts noch Milchreis, weil ich ihn unbedingt essen will und nach drei Löffeln ekelt er mich an....
-Ich stopfe Süßes in mich rein, als wenn es morgen nix mehr gäbe
-Wenn ich Pipi muss, dann SOFORT
-Ich bin mega Geruchsempfindlich

Ich weiß natürlich, dass das wahrscheinlich alles von den Medikamenten kommt, aber ein kleines bisschen Hoffnung hat man ja doch.

Auch wenn es dämlich ist, so möchte ich ab Mittwoch nächste Woche testen, denn ab da müsste so langsam das gespritzte hCG aus meinem Körper draußen sein und ich könnte einen Verlauf sehen wenn ich dann nicht eh schon Blutungen habe... ob es schwächer wird oder wieder stärker wird.

Hier  kann man es ganz gut nachrechnen lassen. Mal sehen, was dabei rumkommt. Ich meine, ich habe Bummler bekommen, vielleicht sind sie auch in der Einnistung etwas langsamer gewesen und der Wert ist niedriger, als er eigentlich sein sollte. Ich hoffe einfach, dass er da ist und vielleicht auch schon im hohen zweistelligen Bereich...

Warteschleife du Bitch, du bist echt das schlimmste in der ganzen Kiwu Zeit!!!!