Aus und vorbei...

Ja ich hatte ein gutes Gefühl.
Ja irgendwie fühlte ich mich schwanger.
Ja ich hatte große Hoffnungen.
Ja ich hatte auch Angst vor einem negativen Ergebnis.

Und ja, ich bin schwanger, ja der Test ist positiv ABER und jetzt relativiert sich wieder alles der HcG Wert ist nur bei 20. Was heißt das? In erster Linie, dass eine Einnistung stattgefunden hat was ja schonmal gut ist aber aus irgendeinem Grund hat sich der Embryo mein Pünktchen nicht weiterentwickelt, denn der Wert müsste heute an PU+16 um die 80-100 liegen, damit man eine gute Prognose abgeben kann. Ich liege also quasi 4 Tage zurück... Das aufzuholen ist kaum möglich... Mein Doc macht mir keine großen Hoffnungen mehr, ich soll ab sofort alle Medis absetzen, kein Progesteron mehr, kein ASS dann hab ich da wenigstens noch etwas Backup für Verusch Nummer 2 oder 3... und dann wird in den nächsten tagen wohl die Abbruchblutung einsetzen und wenn nicht, denke ich, werde ich nächste Woche einen Termin für eine Ausschabung bekommen und dann wird Pünktchen eben unsaft gebeten, aus seiner kuscheligen Höhle auszuziehen.... Ich soll Anfang nächster Woche nochmal in die Klinik kommen, dann wird der Doc nochmal schauen.

Ja es KANN noch ein Wunder geschehen.
Ja ich weiß, dass ich mir keine Hoffnungen mehr machen brauche.
Ja ich weiß, dass ich mich glücklich schätzen kann, dass es überhaupt zu einer Einnistung kam, das erspart uns die Überlegung Scratching oder Assisted Hatching in Erwägung zu ziehen.
Ja es reißt mich noch tiefer in mein Loch und ich werde noch viele Tränen weinen.
Ja ich werde einen zweiten Versuch und auch dritten wenn es denn sein muss wagen, egal, wie schmerzhaft das alles gerade ist.

Ich befinde mich in einem Tief. Bin wie gelähmt. Kann es nicht fassen, dass die Worte "Sie sind schwanger" leider nichts bedeuten, weil das große ABER sie einfach erschlägt, wie wir die Motten aus unserem alten Holzschrank, die uns gerade ärgern. Totale Leere. Schmerz. Ich habe zum Glück viele Menschen, die für mich da sind, auch wenn ich gerade in dieser Hinsicht die letzten Tage so einigen Schlag in die Fresse ins Gesicht erfahren musste, so weiß ich jetzt, wer in dieser schweren Zeit trotz meiner Depression die mich gerade wirklich sehr krank macht und mich zwingt eine Pause einzulegen und mein Leben zu entschleunigen, bevor ich vollends darin  versinke...und ich dann gar keine Kraft mehr habe, mich da raus zu winden....vorallem dann nicht, wenn es Leute gibt, die einem auf die Finger treten, sobald man meint den rettenden Rand berührt zu haben... und der ganzen hormongesteuerten Kinderwunschenttäuschung für mich da ist. Wer sich interessiert. Das sind andere Menschen, als ich erwartet habe und ich bin überrascht und enttäuscht zugleich. Niemand kann mir den Schmerz nehmen, aber das erwarte ich nicht. Ich erwarte einfach Schultern, an die ich mich anlehnen kann und Menschen, die mich stützen und ermutigen, den nächsten Schritt zu gehen. Ich danke euch allen dafür, ihr wisst, wer gemeint ist und das sind halt leider auch sehr viele Menschen, die sehr weit weg wohnen und sie sind einfach trotzdem für mich da...da sieht man mal, dass Freundschaft nichts mit Kilometern zu tun hat, wenn die falschen in der Nachbarschaft und die richtigen Stunden entfernt wohnen.

Wie geht es jetzt weiter? Ich weiß es nicht. Wir werden es wohl im nächstmöglichen Zyklus wieder versuchen auch wenn meine Oma der Meinung ist, dass das mit Entspannung ganz von allein geht, aber sie entstammt auch noch aus der Generation, wo Burnout und Infertilität einfach noch keine akzeptierten Begriffe waren, sie meint es nicht böse, sie versteht es nicht., denn vor Spritzen und Co. habe ich nun keine Angst mehr. Vor einer weiteren Enttäuschung schon. Aber immerhin weiß mein Körper nun schon, was er tun soll. Und wir werden noch etwas mehr Geld in die Hand nehmen und es mit der PICSI Methode (klickst du hier oder hier) versuchen. Da werden quasi die besten Schwimmer mit intakter DNA noch genauer herausgefiltert. Ich meine es kostet so um die 200€ und in Angesicht der 4000€, die die gesamte Behandlung kostet sind das also nur Peanuts wenn für uns natürlich auch viel Geld... Ich bin eh mal gespannt, was wir von der IKK an unserem Eigenanteil zurückbekommen und vorallem wann. Vor zwei Wochen haben wir alles eingereicht. Bis auf die privaten Leistungen über deren Höhe ich leider inzwischen auch schon den Überblick verloren habe müssten die eigentlich alles zurückerstatten. Mal sehen.

Seit ich die 20 schwebend über mir mit einem Trauerschleifchen herumtrage, spielen sich in meinem Uterus seltsame Dinge ab...er drückt und zwickt, vielleicht möchte sich Pünktchen so verabschieden. Und auch wenn es nur ein paar Tage alt war und nur ein Zellhaufen, ein Ding, ist, ich habe es so geliebt. Mehr als alles andere in meinem Leben. Und ich war...ich bin schwanger. Hey, ich habe es geschafft, wenn auch nur kurz. Aber nun muss ich es gehen lassen... Die Zeit für Abschied und Trauer ist gekommen. Ich werde eine lange Zeit brauchen. Pünktchen, sei bitte so gut und sorge dafür, dass dein Nachfolger alles richtig macht. Danke. Pass auf alle Pünktchen auf, die mit dir da oben herumirren und diejenigen, die noch folgen werden und diejenigen, die sich hoffentlich festsetzen für immer.

Ja ich trauere.
Ja ich brauche Zeit.
Ja ich bin innerlich zerbrochen.
Ja ich mache weiter.