Und täglich grüßt das Durmeltier...

Nein, das ist kein Schreibfehler. Bei uns in Hessen ist ein Durmel oder Durmeldejer sowas wie ein Trottel oder Dummkopf. Und ich muss sagen ich fühle mich so langsam verarscht von unserer IKK. Ich mutiere inzwischen zum kleinen Rumpelstilzchen und mit Schönreden is auch langsam Sense... Meine Sachbearbeiterin hat mich natürlich nicht zurückgerufen, also habe ich sie genervt. Sie wisse nichts neues, aber immerhin seien meine Unterlagen schon in Münster zur Prüfung, aber da sei eben noch jemand, der noch länger wartet. Ja das is mir doch Wurst, wer noch länger wartet, der jenige läuft sicher bald Amok in Münster und dann dauert es für mich noch länger. Ich solle mich gedulden weil ich ja so ein tierisch geduldiger Geldscheißer bin.

Nungut. Dafür war ich heute in der Klinik, um meinen Plan und das Rezept abzuholen. Ich soll also Warten bis ich die Blutungen bekomme, dann den Tag verstreichen lassen und am nächsten mit Synarela, wie gewohnt 2 Hübe am Tag beginnen. Am darauffolgenden Tag dann 250 Einheiten Gonal Spritzen und nach ca. einer Woche US. Wobei ich gerade sehe, dass da ZT9 steht. Nunja. Werde mir ja eh noch nen Termin geben lassen müssen. Ausgelöst wird wieder mit Ovitrelle. Also alles sehr bekannt, nur eine minimal erhöhte Dosis Gonal. Und dann hoffe ich mal, dass wir dieses Mal eventuell mehr als drei Eizellen bekommen, das wäre ja ein Träumchen.

Dann wollen wir ja noch PICSI machen und ich habe mir die Zusatzleistungen nochmal ausdrucken lassen. 188€ wird es uns also extra kosten. Und ich sage mir innerlich, och is ja nich viel, als hätte ich das Geld hier en masse rumfliegen. Jaja, man verliert echt den Bezug zu Summen bei ner Kiwu.

Und dann war die Wutz am Rasen  ging der Spaß erst richtig los. Apotheke. Ich also bewaffnet mit Rezept da reingestiefelt, wohl wissend, dass meine Abtrittserklärung schon bereit liegt und ich in 20Minuten sicher wieder raus bin. Jaaaahaaaa, so hatte ich mir das zumindest vorgestellt. Aber weit gefehlt. Erst hatte die Chefin das falsch Formular vorbereitet und ich musste erstmal erklären. Dann kam meine Lieblingsapothekerin ja ab heute ist das ihr offizieller Titel!!! Sie hatte mir beim letzten Mal schon alles so schön erklärt. und eilte mir zur Hilfe. Schnell das richtige Formular geschnappt. Dann fragte sie mich, ob ich die Bescheinigung von der Krankenkasse dabei habe. Öhm, nöööö, denn dazu hatte sowohl die Chefin als auch der nette Herr von der IKK gesagt, dass da nichts mehr nötig sei. Ist es aber wohl doch. Also schwang sie sich ans Telefon und es ereilte sie dasselbe Schicksal wie mich seit ca. 9Wochen. Sie wurde herumgereicht, weiterverbunden und musste alles hundertmal erklären. Dennoch wusste mal wieder niemand wie so eine Bescheinigung auszusehen hätte und es war denen auch egal, dass die nette Apothekerin versicherte, auch schon viele Kunden der IKK gehabt zu haben, bei denen das problemlos ging. Bei mir aber mal wieder nicht.

Das ganze Telefonieren zog sich dann über eine Stunde hin. Die Herrschaften schafften es nicht, einen Zweizeiler zu verfassen "Wir übernehmen laut Satzung der IKK 100% des Eigenanteils, weil beide Ehepartner bei uns versichert sind." und da überlegte sie sich einen cleveren Schachzug, also fix eine Bestätigung angefordert, dass ich und mein Mann dort versichert sind und eine Kopie des genehmigten Behandlungsplanes dabei, alles aufs Fax, Satzung ausdrucken und den seitenlangen Papierkram samt Rechnung einreichen, nach uns die Sintflut. Doch auch Faxen will gelernt sein und so musste ich nochmal nachtelefonieren, weil nach 20Minuten immer noch nichts ankam. Aber dann: Heureka! Alles da, Medis eingegeben und ausgehändigt und statt 650€ bezahlte ich mit einem Lächeln und einer riesen Milka Dankeschön Pralinenpackung, die ich im Anschluss besorgte und nochmal vorbeibrachte. Sie meinte auch, sowas hätte sie noch nie erlebt. Tja, ich hab halt immer Glück *räusper*. Naja, wenigstens habe ich nun nach 1,5Stunden Aufwand meine Medis. Alle Zettel habe ich nun in Kopie und muss sie wahrscheinlich nun jedes Mal neu in der Apotheke vorlegen. Nungut.

Die Medis lagern jetzt im Kühlschrank, bis es endlich wieder losgeht. Gestern fiel mir dann aber wieder ein, dass das Synarela ja so eklig im hals war und der Geschmack. Igitt. Das hatte ich dann doch nicht vermisst. Aber was solls. Ich darf ja die andere angebrochene Packung nun wutentbrannt ins die Tonne kloppen, denn weiterbenutzen is nicht.

So, und jetzt habe ich Kopfschmerzen und bin totmüde, also chille ich mich nun endlich auf die Couch.
Noch ca.5Tage!!!

Jetzt ist der Mann dran...

Warum soll man auch alles allein durchmachen? Ich habe wochenlang Spritzen in meinen Bauch gejagt und monatelang irgendwelche Globuli und Tinkturen geschluckt, ich lag in Narkose und musste Nebenwirkungen ertragen. Also habe ich mal ein paar Tipps umgesetzt, die ich durch FB Gruppen etc. bekommen habe. Ja sehr zuverlässige Quellen, aber hey, mit Naturheilmitteln kann man ja auch nicht sooo viel falsch machen. Also habe ich mal ein paar Zauberelixire besorgt.

Argentum Metallicum sind Globuli, die den Schwimmern auf die Sprünge helfen sollen, die Quali soll sich wohl erheblich verbessern dadurch. Mein Mann war gleich überzeugt, denn allein der Name hat ihm als Metaler sehr geschmeichelt und die Kügelchen schmecken ja so lustig wie die Liebesperlen von früher...

Phyto L allerdings ist da schon was anderes gewesen. Wir nennen es liebevoll den "Schnaps", denn man soll 3x50Tropfen davon nehmen und es schmeckt wie "billiger Vodka" sagt mein Gatte. Er verzog das Gesicht obwohl er vorher meinte, ach ich kann das auch pur nehmen, so schlimm wirds schon nicht sein und nun verdünnen wir es lieber mit Wasser. Aber er nimmt es!

Ich bin stolz auf meinen Mann und wenn ihr wissen wollt, ob euer Mann es auch so Ernst meint mit der Kiwu Behandlung, dann setzt ihm das Zeug vor, wenn er es freiwillig nimmt, könnt ihr euch sicher sein, dass er verstanden hat, dass immer zwei zum Erfolg verhelfen sollten.

Ob es was bringt weiß ich nicht, aber schaden tut es nicht und mit PICSI wird das schon gut gehen hoffe ich.

Lohnt sich aufregen überhaupt noch?

Wie ihr dem Titel entnehmen könnt, bin ich schon wieder oder immernoch?  auf 180, weil sich einfach nichts tut in Sachen Krankenkasse.... Ich werde am Telefon hin und hergereicht, ich habe den Eindruck, dass niemand weiß, was der andere tut und Geld habe ich immernoch nicht, auch keine Post, was wir denn erwarten können. Immerhin habe ich jetzt nach gefühlten hunderttausendmillion  einigen Gesprächen endlich meinen Ansprechpartner. Juhu! Endlich darf ich die richtige Person nerven! Aber natürlich war sie vorhin nicht mehr im Haus. Also bat ich um Rückruf. Mal sehen, ob ich den je bekommen werde. Der nette Kollege, der mir die Behandlungen damals genehmigt hatte meinte, dass das für die alle noch neu ist und ich auch der erste Fall für die bin und es deswegen dauert...Ja toll, dann hoffe ich, dass ich dafür wenigstens nen tollen Blumenstrauß erhalte, weil jetzt alle geschult werden und für den nächsten Fall gerüstet sind.

Weil ich dennoch einen Überblick haben wollte, was uns an Rückzahlung eventuell erwartet, habe ich mal alle Rechnungen rausgesucht und zusammengerechnet.

Ob die Biopsienadel auch übernommen wird, wusste niemand, habe die Rechnung aber einfach mal mit eingereicht. Deswegen steht das in rot unten drunter. Wenn man bedenkt, dass man trotz allem immernoch über 500€ los wird, obwohl die Kasse schon 100% übernimmt und das mal hochrechnet, dann ist das auch wirklich kein Schnäppchen, aber was tut man nicht alles. Beim nächsten Mal werden dann ja auch nochmal ca. 200€ für die PICSI dazukommen. Das ist ja auch eine private Zusatzleistung. Was ich noch erfragen muss ist, ob wir jetzt jedes Mal einen neuen HIV/HEP Test machen müssen, denn das wären jedes Mal 145€ für uns beide und die würde ich mir gerne sparen. Manche Kassen übernehmen das wohl, bei uns steht aber auf der Rechnung drauf, dass es sich um eine Privatleistung handelt und so stand es auch auf dem Infoblatt der Klinik. Aber ich lasse mich ja gern überraschen, ob die Kasse das nicht vielleicht doch zahlt.

Nunja, noch ca. 6 Tage bis zum NMT. Ich hoffe es bleibt dabei. Und morgen dann Rezepte, Plan und Medis abholen. :) Es rückt wieder in greifbare Nähe. Und trotz allem Ärger macht sich so langsam die Vorfreude breit. Schon seltsam, ich freue mich auf Spritzen haha. Vor knapp zwei Monaten hatte ich noch panische Angst. So kann es sich ändern...

Ja ich lebe noch...

...aber es passiert momentan nicht so viel spannendes, außer dass ich letzte Woche mal eine kleine Auszeit bei meinen Eltern genossen habe, wo ich weder an die Arbeit noch an den Kinderwunsch denken musste was ich natürlich trotzdem getan habe, denn abstellen werde ich das wohl nie können... Es war eine gute Zeit für mich, eigentlich mehr positiver als negativer Input. Naja bis auf meinen fast Kreislaufkollaps am Mittwoch in der Eisdiele, zum Glück saß ich ja schon und konnte mich legen, Apotheke mit Korrodinvorrat war auch in der Nähe und mein Mann hat mich gerettet....keine Ahnung, was da mein Körper schon wieder hatte...pfft....ADHS oder sonen Scheiß, nicht genug Aufmerksamkeit, doofes Ding.

Und jetzt kommt mal wieder das große ABER. Hatte ich mich noch über die gute Kooperation mit der Krankenkasse gefreut, so ärgere ich mich heute mal wieder schwarz, denn es weiß niemand mehr vom anderen, was er tut habe ich so den Verdacht. Der nette Herr vom letzten Telefonat rief mich an, um mir mitzuteilen, dass meine Sachbearbeiterin nicht da war (Kind krank) und es sich deshalb verzögert, ich noch etwas Geduld haben solle Geduld, was ist das? Als die verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau... es ginge nun seinen Weg. Naja, ich habe die ersten Rechnungen Anfang April (!!!!!) eingereicht, das heißt, ich warte nun schon seit über 2 Monaten auf meine Rückzahlung und muss demnächst auch wieder so viel auf den Tisch legen, ich frage mich, ob das Sinn der Sache ist sorry, aber ich bin leicht ungehalten!!!! Naja, wenigstens macht die Apotheke das mit der Abtretungserklärung, meine Klinik macht das nämlich nicht. Also hoffe ich, dass bis Mitte Juli das Geld da ist, sonst können die was erleben. Bin wirklich sauer.

Naja die gute Nachricht war, dass die trotz Kryo dennoch die genehmigten Versuche bezahlen, nur eben die Kryo an sich nicht, da das ja eine Privatleistung ist irgendwie logisch, aber auch das scheint ja noch nicht zu jedem durchgedrungen zu sein... Naja gut, kommt bei uns ja wahrscheinlich eh wieder nicht in Frage.

Nun sitze ich hier, warte auf den Rückruf der Dame, den ich wahrscheinlich heute auch wieder nicht bekomme und bin sauer. Naja zumindest meine Rezepte, den Plan und die Medis kann ich am Mittwoch abholen, dann habe ich schonmal alles hier bereitliegen und hoffe, dass der Zyklus sich nicht verschiebt und es weitergehen kann.

Dann macht es mich auch noch absolut stinkig, dass sich anscheinend in einigen FB Gruppen wieder Spinner herumtreiben, die Lügen und Verwirrung verbreiten und ich mich einfach ärgere. Ich meine, warum spielt man mit den Gefühlen von anderen??? Naja, man ist ja selber schuld, wenn man sich im Internet quasi nackig macht mit seiner Geschichte und das ist mir irgendwie auch bewusst, aber schlimm finde ich es trotzdem und ich hoffe, dass sich diese Personen schnell therapeutische Hilfe suchen...

Das war mein Mecker Wort zum Sonntag Freitag und nun werde ich mir ein Schnittmuster ausdrucken und mich freuen, dass ich bald wieder an die Nähmaschine gehen kann. ;) Hab mir nämlich in der Heimat ein paar tolle Stoffe gekauft, die ich gern verarbeiten möchte.

Noch etwa 10Tage bis zum Startschuss für ICSI Nr.2. :)

Ein Anruf, der Klarheit bringt

Ich habe heute morgen bestimmt ne Stunde mit der IKK telefoniert. Diesmal habe ich direkt in der Zentrale angerufen, ich dachte mir, da bin ich irgendwie an einer offiziellen und neutralen Stelle. Erste Erkenntnis, ich bin falsch gemeldet, wohne in Hessen, bin aber in NRW gemeldet. Supi. Hat mein Arbeitgeber also irgendwie die Niederlassungsnummern durcheinander gebracht oder mich mal wieder mit meiner Freundin aus NRW verwechselt, für die scheint das Merkmal, laut, fröhlich, kurze Haare (nichtmal die gleiche Haarfarbe haben wir), Brille und moppelige Figur das Erkennungszeichen sein...ok und man sieht uns meist nurn im Doppelpack auf der Arbeit, ich habe sogar schon meine Firmeninterne Post bei ihr abgeholt, weil die die in die falsche Gruppe einsortiert haben und Tampons habe ich auch mal zurückbekommen, die sie jemandem auf nem Betriebsausflug geliehen hat, an dem ich übrigens gar nicht teilgenommen habe. und nun sollten die mich zum Quartalswechsel ummelden....könnte ne Erklärung sein, warum die Bearbeitung so lange dauert...wirklich schlimm ist es aber nicht.

Nichtsdestotrotz zum Thema Abtretungserklärung: Der nette Herr am Telefon erklärte mir, sie machen es nicht gerne, weil die Kiwu Behandlungen meist Mischrechnungen sind, da also Privatanteile drin sind und dann gibt das nur Rennerei, weil die natürlich nur den Pflichtanteil erstatten, nicht aber die Privatleistungen und dann müsste sich ja Apotheke bzw Klinik auch nochmal extra an den Kunden wenden. Wenn man die Rechnungen aber aufteilen lässt und den Privatanteil direkt separat bezahlt, kann man den gesetzlichen Anteil aber über eine Abtretungserklärung abrechnen lassen. Habe dann natürlich sofort in der Apotheke angerufen und die haben mir schon eine Erklärung aufgesetzt, dann geht das alles seinen Lauf, wenn ich die Medis abhole. Ach wenn doch nur alles im Leben so einfach wäre... Da macht die Kasse das natürlich auch mit. In der Klinik frage ich auch mal nach, ob sie das alles separat abrechnen, wenn ich dort die neuen Rezepte bestelle nächste Woche.

Dann habe ich wegen Kryo gefragt und da hat er gesagt, er kann es sich nicht vorstellen, dass dann alles nicht bezahlt wird. Also Kryo an sich nicht, das ist klar, aber warum sollte dann die Genehmigung erlischen. Er will sich aber nochmal schlauer machen und ruft mich nächste Woche zurück. Wirklich SEHR nett und bemüht der Herr muss ich sagen. ABER ihr könnt das ja umgehen, denn die Kasse muss ja nichts von der Kryo wissen, wenn ihr es auch so handhabt, dass ihr die Privatleistungen auf einer Extrarechnung auflisten lasst und ja nur die Kassenleistungen über eine Abtretungserklärung abrechnet oder eben nur diese einreicht. Bin ich nicht ein Fuchs? Und erlaubt ist das so sicher auch, denn es geht ja eigentlich die Kasse auch nichts an, was ihr mit eurem privaten Geld aus der Portokasse anstellt.

Vielleicht hilft das ja dem Einen oder Anderen von euch, der auch bei der IKK classic ist oder auch bei anderen Kassen, wo es zu solchen Missverständnissen kommen kann. Jedenfalls bin ich jetzt schon mal erleichtert, dass ich nicht sooo viel vorlegen muss, vor allem am Anfang, wo meine Medis ja eh nach Paragraph 27a abgerechnet werden. Und ich habe ja auch noch nicht das Geld vom ersten Versuch bei mir auf dem Konto, dabei wurde mir mehrfach zugesichert, ich würde den Bescheid diese Woche noch im Briefkasten haben. Tja, es ist Freitag und nichts war in der Post. Das fand der Herr am Telefon auch nicht witzig, das könne nicht sein, dass das so lange dauert, aber wie gesagt, vielleicht liegt das ja auch daran, dass ich quasi in der Falschen Niederlassung meine Datensätze habe und in meiner alles einreiche, das geht zur Prüfung dann nach Münster und dann, tja weiß der Geier wohin.

Wenn mein Zyklus nach der FG normal leibt, also 28-30Tage, dann können wir zwischen dem 30.6 und 02.07.2014 mit Versuch Nummer 2 starten. Ich hoffe mal, dass das auch so bleibt.

Ich bin übrigens froh, dass ich so erzogen wurde, dass ich alles recherchiere und überall anrufe und nachfrage, statt alles einfach so zu meinem Nachteil hinzunehmen zumindest was Krankenkassen, Versicherungen usw angeht...! Also lasst euch nicht so einfach abspeisen!

Erkenntnisse....

Tauwetter für Dicke...diese Schwüle, das macht mir echt zu schaffen. Aber ich kann mich ja nicht beschweren, immerhin wohne ich nicht in NRW und muss mir Sorgen um mein Hab und Gut machen, das umhergewirbelt wird. Aber man kann es mir momentan eh nicht recht machen, egal was ist...

Mein Gedankenkarussel weigert sich, langsamer zu drehen. Immer wieder kreisen die Gedanken um die Arbeit, mein Versagen, Zweifel an allem, wie soll ich das alles schaffen und planen, soll ich überhaupt planen, hat so nicht erst die Misere angefangen? Und wie geht es in der Kiwu weiter. Ich muss sagen, ich habe ein paar nette Facebook Gruppen gefunden, ich merke langsam, dass ich keineswegs allein bin und das tut mir schonmal gut. Man kann sich austauschen und sieht, dass andere direkt ein negativ hingeklatscht bekommen und auch nicht aufgeben. So soll es sein. Aufgeben ist was für Doofnüsse. Und ich will keine sein.

Am Sonntag saß ich mit meinem Mann auf der Terrasse und war für einen kurzen Moment glücklich. Ich wusste wirklich nicht mehr, wie sich das anfühlt. Da saßen wir nun im Schatten, die Sonne wärmte meine Elefantenstampfer Beine, wir schlürften alkoholfreien sehr erfrischenden Caipi es zahlt sich aus, wenn man in der Cocktailbar direkt an der Theke sitzt und den Barkeeper ausfragt, was er wo und in welchen Mengen reintut und lasen. Ich blätterte in DIY Zeitschriften die nun endlich den Weg über Ebay und die falsche Empfängerin den Weg zu mir gefunden haben, nach etwa zwei Wochen und plötzlich sah ich einen Schmetterling umherfliegen. Seit wir unser Beet umgestaltet haben Büsche weg, Rasen hin sind da leider nicht mehr so viele... Aber an und zu verirrt sich eben doch einer zu uns in den Garten. Und ich beobachtete ihn zufrieden eine Weile und stellte mir vor, dass es unser Schmetterlingsbaby ist, dass uns signalisiert, dass es ihm gut geht und es immer nach uns schauen wird. Ich deute es als Zeichen, dass wir uns richtig entschieden haben, gleich weiter zu machen, dass wir das Baby nun endlich gehen lassen können. Und ich hätte wirklich nicht gedacht, dass man so schnell die Trauer überwinden kann. Was heißt überwinden, der Schmerz wird schwächer und wird überlagert. Und ich glaube das ist gar nicht mal so schlimm. Denn ich werde an das Kind denken, auch wenn es nur ein Zellhaufen war. Es wird mich ewig begleiten und jeder Schmetterling wird ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern und zugleich wohl ein Tränchen entlocken, denn es erinnert mich an unser Sternchen.

Ich habe heute einen Bericht bei Punkt 12 gesehen, da ging es um Embryonenspenden bzw Adoption eines kryokonservierten Zellhaufens. So bekommen Paare die Chance, eine Schwangerschaft zu erleben, obwohl sie niemals ein eigenes Kind empfangen könnten. Das war in den USA. Ich finde das eine tolle Möglichkeit, dachte in Deutschland gibt es das natürlich mal wieder nicht, aber mich brachte jemand auf eine Seite, da geht das. Das sind dann zwar Embryos im Vorkernstadium, also keine echten Embryos, aber so kann es möglich gemacht werden ohne dass das Embryonenschutzgesetz es verbietet. Ich sage mal so, ich könnte jetzt auch kein kryokonserviertes Baby einfach so "wegwerfen" wenn ich es nicht mehr gebrauchen kann. Natürlich gibt es da kontroverse Meinungen und jeder hat da seine eigene, aber ich finde die Vorstellung schön, dass es nicht vorbei ist, wenn es vorbei ist.

A propos vorbei. Adoption sei wohl nicht mehr so einfach, wenn ein Partner über 35 ist. Dann sei man fast schon zu alt. Hallo???? Gehts noch? Ich sag mal so, Kinderwunschpaare sind eben meistens etwas "älter" also keine zarten 20 mehr, sondern vielleicht mal mindestens 25-30 was daran liegt, dass man eben jahrelang probiert und dann eine Odyssee von Behandlungen über sich ergehen lassen muss, vorher eventuell noch nicht über Kinder nachgedacht hat, weil man im Job eingespannt war, erstmal ein Nest bauen wollte und und und...ich sage mal, eine Adoption, das ist ein Schritt, den viele Paare eben erst nach Jahren der Kinderwunschbehandlung gehen wollen. Und ich bekomme schon fast Panik, wenn ich bedenke, dass mein Mann nächstes Jahr 34 wird und wir dann vielleicht schon fast zu alt sind für eine Adoption, die natürlich auch nochmal ein paar Jahre dauert, bis ein passendes Baby gefunden ist... Armes Deutschland. Danke, jetzt fühle ich mich steinalt mit 29, denn in 6 Jahren scheint mein Leben ja vorbei zu sein...

Und a propos Kryo. Durch Zufall habe ich eben auch gelesen, dass unsere Krankenkasse, die IKK classic, von der ich bis jetzt eigentlich nur Gutes berichten kann, keine Kryo bezahlt. Ok, das ist mir nicht neu, ist ja auch eine Privatleistung, interessant wird es aber jetzt, denn wenn ich mich während meiner Behandlung entschließe, dass ein paar Eier eingefroren werden, dann erlischt mit sofortiger Wirkung die Zusage der Kasse für alle Behandlungen inklusive dieser, in der ich mich für die Kryo entschieden habe. Das ist total unverständlich und steht auch nirgends und das finde ich eine bodenlose Frechheit! Was is denn da das Argument? Angeblich gibts da Richtlinien, die das begründen, aber die Knappschaft zB stellt sich da nicht quer. Ich habe auch nochmal wegen einer Abtretungserklärung nachgefragt, also dass die Apotheke und Klinik direkt mit der Kasse abrechnen und wir nicht in Vorleistung treten müssen, aber das wird wohl im Moment auch noch nicht angeboten. Naja, egal, dafür hat man mir versprochen, wir würden noch diese Woche den Kostenerstattungsbescheid im Briefkasten haben. Super, denn meine Medis muss ich ja auch bald abholen... Aber das hat noch etwas Zeit.

Tja, irgendwie alles gar nicht so einfach. Und ich bin im nachhinein froh, dass Kryo für uns gar nicht erst in Frage kam, denn ich hätte mich mit Sicherheit dafür entschieden. Nunja, hoffe ich mal mit einer etwas höheren Gonal Dosis eine bessere Ausbeute als drei in meinem rechten Eierstock zu haben. Und ich sage mal so, den linken Eierstock lassen wir den nächsten Zyklus auch nicht einfach so abovulieren und das wars, neín den nutzen wir dann mal auf natürliche Weise. ;) Ich denke mir, auf den Versuch kann man es ja ankommen lassen. Also jetzt sind es noch etwa drei Wochen bis zur ersten Spritze...

Traurig....

...das beschreibt es ganz gut. Aber vielleicht ist trauen auch nicht so schlimm. Der Schmerz ist halt das, was mir wirklich zu schaffen macht. Der Schmerz, dass ich wirklich nah dran war, ein Kind zu bekommen, was ich mir jahrelang schon gewünscht habe und der Schmerz, beruflich momentan nichts leisten zu können und der Schmerz, dass man Freunde verliert, von denen man dachte, dass sie ein Leben lang bleiben.

Ich muss alles gehen lassen. Pünktchen muss nun Platz machen für Blasto Nummer zwei. Die Personen, die sich Freunde nannten müssen gehen, damit ich nur noch von den Menschen umgeben bin, die mir beistehen und Kraft geben, wenn ich sie brauche und mich nicht fallen lassen, wenn es schwierig wird. Und die Selbstzweifel, ja die muss ich auch gehen lassen und schauen, was ich kann. Nicht, was ich nicht geschafft habe.

Ich habe eben von einer wahren Kämpferin erfahren, ähnliche Infertilitätsgeschichte wie wir. Nach 16 (!!!) ICSIS ist sie nun endlich schwanger. Nach 3 (!!!) Jahren Kampf. Wirklich toll und bewundernswert, allein die Kosten hätten sicher mal mindestens ein Haus abbezahlt, sie muss Nerven aus Stahl haben und ihre Zuversicht wurde endlich belohnt. Das gibt Kraft, man darf nicht aufgeben, aber 16 ist schon echt ne Hausnummer. Bei uns ist definitiv nach nur drei Versuchen Schluss, bzw nach dem, was die Kasse übernimmt. Das haben wir von Anfang an so beschlossen. Und plötzlich klingt drei, bzw zwei die uns noch bleiben, so wenig und kaum zu meistern... Dabei hatte ja Versuch eins schon geklappt und ich kann wirklich froh darüber sein. Da ist es, das einerseits, andererseits, das mir nicht gut tut und mich um den Verstand bringt. Ich muss das auch gehen lassen und es einfach auf mich zukommen lassen.

Vor der Behandlung habe ich keine Angst, ist irgendwie Routine und ja, die Spritzen habe ich schon irgendwie vermisst. Klingt bekloppt? Nein, da hatte ich noch das Gefühl, dass ich wirklich etwas tun kann, etwas beeinflussen. Ich war aktiv beteiligt und nach de Transfer konnte ich einfach nur noch Warten.  Das war so passiv. Auch wenn ich sagen muss, dass die Zeit wirklich schnell vorbeiging. Ich freue mich auf Versuch zwei, dann mit PICSI und hoffentlich einem besseren Ausgang. Zweifel lasse ich gehen. Sie klammern sich eben einfach so sehr an mich...

Was mir diese Zeit zeigt ist, dass man sich leider nie sicher sein kann. Alles, was man denkt, das man hat, kann von einem auf den anderen Moment einfach weg sein. Und ich bin immernoch überrascht, wer für mich da ist. Das sind aufrichtige Leute. Ich hatte es einfach auch nicht vermutet. Eine Freundin wusste von meiner Story nicht mal und war da, bot ihre Zeit und Ablenkung an, ohne nachzufragen, einfach weil sie mitbekam, dass es mir gerade schlecht geht. Sie fragte nicht nach, sie wartete, bis ich selber bereit war, alles zu erzählen und sie hatte Verständnis. Sie ist mir sehr ähnlich und auch wenn wir schon schwere Zeiten hatten, wo wir uns auch nicht sehr nah waren, irgendwie kreuzen sich unsere Wege immer und ich muss sagen, sie ist da, jetzt wo es meine Freunde bzw die, die ich dafür gehalten habe nicht wirklich sind. Das werde ich ihr nie vergessen. Und was ich mit den alten Freunden mache, keine Ahnung. Ob ich verzeihen will oder nochmal kämpfen, ich habe keine Ahnung. Aber ich denke ich brauche keine Energieräuber, die nicht für mich da sind, wenn ich sie brauche.

Gestern war ein guter Tag. Ich habe ihn einfach auf mich zukommen lassen. Nichts geplant, einfach leiten lassen, von Dingen, die mir in den Sinn kommen. Und es war gut. Ich würde das gern viel öfter machen und können. So ein bisschen aussteigen aus meinem durchgeplanten Leben. Einfach ins Auto setzen und drauflos fahren oderso. Ohne festes Ziel. Mit 18 konnte ich das, da haben wir das Zelt ins Auto gepackt und sind Richtung Meer aufgebrochen und dann waren es ein paar wunderbare Tage. Vielleicht schaffe ich das ja irgendwann nochmal.

Machs gut Pünktchen...

Heute sollte ich nochmal zur zweiten Blutabnahme in die Klinik kommen. Morgens war ich schon bei meinem Hausarzt. Der Wert für die Schilddrüse war längst fällig und so ließ ich mich noch pieksen als ich von der Ärztin draußen war. Bin übrigens drei Wochen krankgeschrieben, Erschöpfungsdepression Burn Out klingt auch so blöd, lieber auf deutsch, so ist es recht. Schöner Mist aber irgendwie klar. Es geht nicht mehr. Energiereserven aufgebraucht, ich sitze so tief im Quark wie es nur geht und komme aus dem Schlammassel nicht allein heraus. Ich muss lernen mein Leben zu entschleunigen. Weg mit To Do Listen erstmal. Tag für Tag denken und schauen, was man schafft. Heute ist das wohl nicht mehr viel. Immerhin war ich heute außer Haus, juhu, wenn auch zu meist nervigen Terminen.

Naja, beim Hausarzt haben sie im Labor schon zwei Anläufe gebraucht, an Blut zu gelangen, haben das aber dann auch klugerweise direkt genutzt, um ein großes Blutbild zu veranlassen, wenn ich schonmal da bin. Die waren clever, denn freiwillig wäre ich soo schnell nicht wieder hin... Danach bin ich dann zur Klinik gesaust, wo mich das gleiche Schicksal nochmal ereilte. Der erste Stich ging daneben und die Vampir Schwester vom letzten Mal kam herbeigeeilt. Natürlich bekam sie ihr Blut wieder aus dem Oberarm aua, wobei das der schmerzloseste Stich von allen vier heute war. Die Schwester fragte mich direkt, wie denn der erste Wert war und auch sie verzog das Gesicht mitleidig, als ich ihr die 20 entgegenschmetterte. Ich hab die Hoffnung eh schon aufgegeben. Was solls.

Zuhause wartete ich dann wieder knappe zweieinhalb Stunden bis endlich das Handy klingelte und der Doc dran war. "Ihr Wert ist leider noch gesunken, wie zu erwarten war. Er liegt jetzt bei 12... Es müssten die Bltungen einsetzen." Das hatten sie kurz zuvor, deshalb konnte ich einigermaßen gefasst den Anruf entgegennehmen und fing nicht direkt an zu schluchzen. Ich soll nun also meine Blutungen abwarten, diese werden wie normale Monatsblutungen sein, sagt er. Ich soll mich am besten nicht weiter damit befassen und diesen Monat pausieren, im nächsten Zyklus (also Ende Juni) kann es dann direkt weitergehen, wenn ich mich bereit fühle. Ja das tue ich. Und er empfiehlt es wegen meinem AMH Wert auch, also direkt weitermachen, nicht aufgeben. Eine Einnistung war doch schonmal was Tolles! Ich habe ihn gefragt, ob er uns auch eine PICSI empfehlen würde und er sagte "Auf jeden Fall, man sollte jetzt alle Eventualitäten ausschließen und alles optimieren, Sie bekommen auch 250 Einheiten Gonal zur Stimulation. Und in zwei Wochen holen Sie sich einfach wieder die Medikamente und legen bei Einsetzen der Periode wie gewohnt los." Na das is doch was. Keine Zeitverschwendung, direkt weiter. Kein Wassermannbaby, aber vielleicht dann ein Aprilbaby. Klingt auch nicht so weit weg. Ich bin ja schon froh, dass mein Körper das jetzt allein schafft und mir eine weitere OP erspart bleibt. Dennoch bleibt es eine Fehlgeburt in der 5.SSW. Und es tut verdammt weh.

Und da meine Blutungen eingesetzt haben, ist es Zeit Abschied zu nehmen von Pünktchen. Danke, dass du mich nicht so lange warten hast lassen. Die Krämpfe gestern waren Schmerz genug abgesehen von denen in meinem Herzen. Pünktchen, zieh nun auf deine Wolke und schau auf uns herab. Bitte hab uns in guter Erinnerung, auch wenn ich nur knappe zwei Wochen deine Mami war. Ich werde dein Bild in Ehren halten und dich niemals vergessen. Du wirst sehen, es wird mir bald besser gehen und dann bin ich bereit, dein Geschwisterchen im Empfang zu nehmen. Pass gut auf die anderen Sternchen auf und hab eine tolle Zeit da oben.

Warten auf das Ende...

Nie hätte ich gedacht, dass ich jetzt wieder in der Warteschleife hänge. Ich warte mal wieder. Und diesmal freue ich mich nicht auf das, was nach der Warteschleife kommt. Ich warte auf die Fehlgeburt. Auf das Ende von Pünktchen. Und ich habe kein Ziel. Kein Datum, auf das ich hinfiebern kann. Nichts.

Seit ich die Medikamente abgesetzt habe, habe ich immer mal wieder vereinzelt Krämpfe/Stiche und es fühlt sich an, als würde mir jemand den Uterus gewaltsam herausreißen wollen und da kann ich auch nichts beschönigen. Ist es das? Blutungen habe ich noch nicht. Die Schwangerschaftssymptome gehen zurück, wahrscheinlich waren die Brustschmerzen und die Übelkeit eben doch nur Nebenwirkungen vom Progesteron oder weil ich ja ein bisschen schwanger war, am Anfang noch echt.

Montag werde ich in die Klinik fahren und dann werde ich mehr wissen. Ich muss mir noch eine Menge Fragen aufschreiben. Hoffnung habe ich keine mehr. Da bin ich ehrlich. Dafür ist auf einmal alles so anders. Ich igel mich ein, verkrieche mich. Gestern habe ich es gerade einmal geschafft, meine Zimmerpflanzen umzutopfen und das war es dann schon wieder. Zum Einkaufen konnte ich mich nicht bewegen. Unter Menschen gehen? Nein, das schaffe ich nicht. Vielleicht heute? Nein. Vielleicht schaffe ich es heute wieder in den Garten. Ich weiß es nicht. Und ich hoffe, dass ich am Montag die Gänge zum Arzt bewältige, ohne zusammenzubrechen.

Es ist so unfair. Die Motten vermehren sich okay, unsere nicht mehr, ich habe sie ausgerottet muhahaha und die ganzen ungewollt Schwangeren gehen so leicht durchs Leben. Ich muss leiden. Klar wusste ich, dass sowas passieren kann, aber man rechnet doch nicht damit. Man versucht doch positiv zu denken. Und es war da. Pünktchen ist noch da. Auch wenn es nur ein Zellhaufen ist. Noch ist er da. Ich wünschte er könnte bleiben. Aber ich muss Abschied nehmen.

Ich habe einfach Angst, dass ich doch wieder ins Krankenhaus muss. Unfruchtbarkeit ist eine Krankheit. Na toll. Tja, immerhin wissen das die Kassen inzwischen ja auch. Trotzdem blöd. Ich will keine große Pause machen. Es soll weitergehen. Aber klar weiß ich auch, dass sich der Körper jetzt erstmal erholen muss und dass ich dann erholt starten soll. Ich kann auch den Abschied nicht umgehen und muss erstmal trauern. Mal sehen, was der Doc morgen sagt.

Sorry Leute, momentan gehts hier echt depressiv zu. Ich wünschte ich könnte wieder mehr Witz versprühen, aber da komme ich auch wieder hin. Ich muss die nächste Zeit eben viel an mir arbeiten.