Wenns einmal läuft....

...dann läufts...und bei mir eben einfach mal verkehrt herum. Ich muss mich schon zusammenreißen, nicht gleich loszuheulen oder vor Wut wie Rumpelstilzchen in der Wohnung herumzustampfen. Einatmen, ausatmen. Es ist einfach nicht fair.

Empfange ich freudestrahlend den verdatterten Postboten son junges Kerlchen, Marke Checker wie immer im feinsten Zwirn also Pyjama, heute mal Presswurst in pinken Hotpants und Snoopy Shirt weil ich denke, juhu ein Paket, das sind sicher meine Mollie Makes Magazine, die ich bei Ebay ersteigert habe und auf die ich schon ne Woche warte. Wundere mich kaum darüber, dass das Paket so leicht ist und ärgere mich lieber über die Frechheit, dass der junge Kerl einfach so meine Postkarte einer sehr guten Freundin aus ihrer wohlverdienten Kur liest. Sowas von offensichtlich!!! Das ist doch Briefgeheimnis, mensch! Pffft... Anstandhalber hätte er sie ja auf dem Weg zur Tür lesen und dann beim  Klingeln schnell umdrehen können. Also so hätte ich das vertuscht, aber sowas nee nee nee...die Jugend von heute und ich wünsche mir meine alte Brieffrau zurück, die war immer so lieb und hatte ein nettes Wort für einen, da fühlte ich mich auch nicht so unwohl, wenn ich halbnackt mit Pyjama die Tür aufmache...

Nunja, ich öffnete das Paket und mir fiel jetzt erst auf, dass 10 Zeitschriften einfach nicht in so einen kleinen leichten Karton passen können. Nunja und was habe ich nun? Esprit Pumps in Größe 41 und nen riesen Hals! Aaaaahhhhh!!!! Und ich hatte mich so gefreut, dass ich die nächsten Tage im Kreativ-Insprations-Wunderland abtauchen kann. Leider nein. Also sofort eine nette Mail an die Verkäuferin geschrieben, denn irgendwo versucht sich gerade jemand meine Zeitschriften an die Füße zu schnallen...*grummel* Ich hoffe da finden wir eine Lösung, sonst werde ich aber mächtig böse... Ja, es kann mal passieren, sind alles nur Menschen, aber doch nicht gerade jetzt, wo mein Nervenkostüm so fragil ist wie eine Mingvase. Ich habe nicht geheult. Immerhin. Aber ich könnte...

Wie war es gestern noch? Schrecklich. Keine Ahnung, es ist alles nicht fassbar und greifbar eh nicht. Die Worte hallen in meinem Kopf nach...der Doc der schon so vorsichtig vom positiven Test sprach...erst kurz ein Freudestrahlen, als er sagte "Das Ergebnis ist positiv" und dann kam das "ABER" und ich zerbrach innerlich... 20...warum nicht 60 oderso. In meinem Kopf hatte ich dieses Szenario schon tausende Male durchgespielt. Ich wusste genau, dass ein Wert um die 20 quasi bedeutet, ja aber nein. Unfair!!! Tja, was habe ich getan? Also zwischen den Heulattacken? Ich habe gegoogelt. Ich kann es nicht lassen. Ich brauchte einen Strohhalm oder zumindest eine eindeutige Antwort, dass es nun vorbei ist. Ich habe Googleitis oder eine Googlestörung. Keine Ahnung. Meine Therapeutin würde mich mit hochgezogenen Augenbrauen ansehen und mit dem erhobenen Finger vor mir stehen. Ich weiß, dass mir das nicht guttut, aber was soll ich machen, ich kann es nicht anders.

Was sagt mir Dr. Google? Nun, in erster Linie, dass ich nicht allein auf der Welt bin mit diesem miserablen Ergebnis. 20, diesen Wert hätte ich gern an ES+12 haben können, aber doch nicht vier Tage später. Bei manchen folgte darauf die Abbruchblutung oder eben die Curettage. Aber ganz ehrlich, ich habe von Krankenhäusern erstmal die Nase voll...ich  möchte das nicht. Andere Glückspilze berichteten, dass der Wert sich plötzlich doch noch munter verdoppelte. Hm, ich denke am Montag wird das nochmal untersucht. Bis dahin sollte ich dann aber eine 160 haben. Pünktchen, streng dich an, wenn du nur ein Bummler bist. Die Chance ist gering, ich weiß, aber ich will es einfach nicht gehen lassen. Nein. Ich will nicht. Aber ich muss es wohl... Der Wert ist bei den meisten Damen eben doch weiter gesunken. Und bei denen mit Bummler kam es zwar zu einer Entwicklung, doch geschafft bis in das zweite Trimester hat es kaum ein Krümel. Und jeder Tag mehr mit Pünktchen den ich verbringe oder gar ein Herzchen schlagen sehe, würde mich bei einem Abgang dann doch noch weiter zerbrechen. Dann lieber kurz und schmerzlos und einfach weiter nach vorn schauen. Körper, du weißt was zu tun ist. Du kannst schwanger sein, dann mach es bitte nochmal, jetzt aber vernünftig!

Die Ebay Verkäuferin hat sich übrigens entschuldigt, erstattet die Versandkosten und meldet sich bei der Dame mit meinem Artikel. Sie habe viel Stress gehabt. Ja, das kann ich so akzeptieren. Wer weiß, was die gerade durchmacht. Ich könnte ja auch kaum noch einen klaren Gedanken fassen.

So Mädels, ich widme mich nun meinen Orchideen und deren Umtopfung, ich hoffe, dass wenigstens diese überleben. Und wie es mit Pünktchen weitergeht, das berichte ich am Montag, wenn ich beim Doc war. Jedenfalls habe ich heute weder Krämpfe noch Blutungen. Mal sehen, was noch draus wird. Bummler oder einfach Pech gehabt. We will see. Progesteron ist seit gestern abgesetzt. Mein Körper wäre wenn eh selber in der Lage genug zu produzieren. Mach mal, Körper. Oder beende es.

Aus und vorbei...

Ja ich hatte ein gutes Gefühl.
Ja irgendwie fühlte ich mich schwanger.
Ja ich hatte große Hoffnungen.
Ja ich hatte auch Angst vor einem negativen Ergebnis.

Und ja, ich bin schwanger, ja der Test ist positiv ABER und jetzt relativiert sich wieder alles der HcG Wert ist nur bei 20. Was heißt das? In erster Linie, dass eine Einnistung stattgefunden hat was ja schonmal gut ist aber aus irgendeinem Grund hat sich der Embryo mein Pünktchen nicht weiterentwickelt, denn der Wert müsste heute an PU+16 um die 80-100 liegen, damit man eine gute Prognose abgeben kann. Ich liege also quasi 4 Tage zurück... Das aufzuholen ist kaum möglich... Mein Doc macht mir keine großen Hoffnungen mehr, ich soll ab sofort alle Medis absetzen, kein Progesteron mehr, kein ASS dann hab ich da wenigstens noch etwas Backup für Verusch Nummer 2 oder 3... und dann wird in den nächsten tagen wohl die Abbruchblutung einsetzen und wenn nicht, denke ich, werde ich nächste Woche einen Termin für eine Ausschabung bekommen und dann wird Pünktchen eben unsaft gebeten, aus seiner kuscheligen Höhle auszuziehen.... Ich soll Anfang nächster Woche nochmal in die Klinik kommen, dann wird der Doc nochmal schauen.

Ja es KANN noch ein Wunder geschehen.
Ja ich weiß, dass ich mir keine Hoffnungen mehr machen brauche.
Ja ich weiß, dass ich mich glücklich schätzen kann, dass es überhaupt zu einer Einnistung kam, das erspart uns die Überlegung Scratching oder Assisted Hatching in Erwägung zu ziehen.
Ja es reißt mich noch tiefer in mein Loch und ich werde noch viele Tränen weinen.
Ja ich werde einen zweiten Versuch und auch dritten wenn es denn sein muss wagen, egal, wie schmerzhaft das alles gerade ist.

Ich befinde mich in einem Tief. Bin wie gelähmt. Kann es nicht fassen, dass die Worte "Sie sind schwanger" leider nichts bedeuten, weil das große ABER sie einfach erschlägt, wie wir die Motten aus unserem alten Holzschrank, die uns gerade ärgern. Totale Leere. Schmerz. Ich habe zum Glück viele Menschen, die für mich da sind, auch wenn ich gerade in dieser Hinsicht die letzten Tage so einigen Schlag in die Fresse ins Gesicht erfahren musste, so weiß ich jetzt, wer in dieser schweren Zeit trotz meiner Depression die mich gerade wirklich sehr krank macht und mich zwingt eine Pause einzulegen und mein Leben zu entschleunigen, bevor ich vollends darin  versinke...und ich dann gar keine Kraft mehr habe, mich da raus zu winden....vorallem dann nicht, wenn es Leute gibt, die einem auf die Finger treten, sobald man meint den rettenden Rand berührt zu haben... und der ganzen hormongesteuerten Kinderwunschenttäuschung für mich da ist. Wer sich interessiert. Das sind andere Menschen, als ich erwartet habe und ich bin überrascht und enttäuscht zugleich. Niemand kann mir den Schmerz nehmen, aber das erwarte ich nicht. Ich erwarte einfach Schultern, an die ich mich anlehnen kann und Menschen, die mich stützen und ermutigen, den nächsten Schritt zu gehen. Ich danke euch allen dafür, ihr wisst, wer gemeint ist und das sind halt leider auch sehr viele Menschen, die sehr weit weg wohnen und sie sind einfach trotzdem für mich da...da sieht man mal, dass Freundschaft nichts mit Kilometern zu tun hat, wenn die falschen in der Nachbarschaft und die richtigen Stunden entfernt wohnen.

Wie geht es jetzt weiter? Ich weiß es nicht. Wir werden es wohl im nächstmöglichen Zyklus wieder versuchen auch wenn meine Oma der Meinung ist, dass das mit Entspannung ganz von allein geht, aber sie entstammt auch noch aus der Generation, wo Burnout und Infertilität einfach noch keine akzeptierten Begriffe waren, sie meint es nicht böse, sie versteht es nicht., denn vor Spritzen und Co. habe ich nun keine Angst mehr. Vor einer weiteren Enttäuschung schon. Aber immerhin weiß mein Körper nun schon, was er tun soll. Und wir werden noch etwas mehr Geld in die Hand nehmen und es mit der PICSI Methode (klickst du hier oder hier) versuchen. Da werden quasi die besten Schwimmer mit intakter DNA noch genauer herausgefiltert. Ich meine es kostet so um die 200€ und in Angesicht der 4000€, die die gesamte Behandlung kostet sind das also nur Peanuts wenn für uns natürlich auch viel Geld... Ich bin eh mal gespannt, was wir von der IKK an unserem Eigenanteil zurückbekommen und vorallem wann. Vor zwei Wochen haben wir alles eingereicht. Bis auf die privaten Leistungen über deren Höhe ich leider inzwischen auch schon den Überblick verloren habe müssten die eigentlich alles zurückerstatten. Mal sehen.

Seit ich die 20 schwebend über mir mit einem Trauerschleifchen herumtrage, spielen sich in meinem Uterus seltsame Dinge ab...er drückt und zwickt, vielleicht möchte sich Pünktchen so verabschieden. Und auch wenn es nur ein paar Tage alt war und nur ein Zellhaufen, ein Ding, ist, ich habe es so geliebt. Mehr als alles andere in meinem Leben. Und ich war...ich bin schwanger. Hey, ich habe es geschafft, wenn auch nur kurz. Aber nun muss ich es gehen lassen... Die Zeit für Abschied und Trauer ist gekommen. Ich werde eine lange Zeit brauchen. Pünktchen, sei bitte so gut und sorge dafür, dass dein Nachfolger alles richtig macht. Danke. Pass auf alle Pünktchen auf, die mit dir da oben herumirren und diejenigen, die noch folgen werden und diejenigen, die sich hoffentlich festsetzen für immer.

Ja ich trauere.
Ja ich brauche Zeit.
Ja ich bin innerlich zerbrochen.
Ja ich mache weiter.

Horror...

Ich hab ne Horror Nacht am Sonntag hinter mir. Sonntag musste ich immer nur ganz wenig Pipi, weiß auch nicht wieso. Also von der Menge her obwohl ich viel getrunken habe. Auch nicht öfter als sonst aber eben wenig Flüssigkeit na toll, der ganze Mist lagert sich wahrscheinlich schön in meinen Speckfalten ein.... Dann war Sonntag Abend beim Abputzen der Ausfluss rötlich und ich dachte jetzt is alles vorbei. Nur geheult. Das Gefühl....zack und es reißt dir den Boden unter den Füßen weg. Alles aus. Ein mega Stich ins Herz... Dann hatte ich mega Krämpfe bzw Stiche rechts. War dann aber wieder gut. Nachts bin ich dann aufgewacht weil mir kotzübel war. Und ich bin jemand, der nie kotzt, ich habe eine Kotzphobie, ich habe seit dem ersten und letzten Vollrausch mit knappen naiven 15 nicht mehr gekotzt Ich hab meinen Mann geweckt der arme...dem ging es selbst nicht so gut und musste erstmal Iberogast nehmen was glücklicherweise auf dem Nachttisch stand und sogar ein Löffel dabei damit ich wieder schlafen konnte. Der Ausfluss ist aber wieder hell... Was war DAS denn? Son Horror. Hab echt Angst dass es nicht geklappt hat. Ich würde es glaub ich nicht ertragen. War Sonntag schon schlimm.

Nun boxe ich mich so durch den Tag und schlucke haufenweise Nux Vomica Globuli um die Dauerübelkeit zu überwinden... Und ich heule ständig. Gestern Abend habe ich im Fernsehen gesehen, wie eine Katze gestorben ist, sie ist erstickt und obwohl ich Katzen nicht mag habe ich Rotz und Wasser geheult und musste es ausmachen. A propos Katze. Die Katze auf der Arbeit ist mir heute morgen nicht von der Seite gewichen und hat erstmal ne Stunde auf meinem Schoß gepennt. Man sagt ja, Tiere merken zuerst, wenn man schwanger ist. Mein Hund ist völlig unbeeindruckt von mir, also nix Besonderes hihi Ich habe sie gefragt, aber ich kann ja leider kein Miauisch und habe die Antwort nicht verstanden...schade, aber einen Versuch war es wert...

Mein Mann fragte mich, wann wir Freitag dann in die Klinik wollen zum Test er dachte ich habe eventuell einen Termin ausgemacht und ich antwortete nur "Also, die machen um 7:30h auf..." woraufhin er mich erschrocken ansah und mich fragte, ob ich sie noch alle hätte. Ich hab natürlich wieder losgeheult und gesagt, er soll nicht so gemein sein Hormone, Hormone... Ja, natürlich hat er Recht, was bringt es denn sich todmüde da hinzuschleppen, wenn man abends erst so spät von der Arbeit kommt wie wir. Dann lieber ausschlafen und entspannter zur Klinik fahren. Naja mal sehen. Abends bat ich ihn, seine Hand auf meinen Bauch zu legen. Er fragte mich ob er "Das Ding" wärmen soll. o.O Nehmt es nicht zu ernst, er ist kein Bösewicht, aber eben auch kein Romantiker und total verunsichert von der ganzen Situation, Kosenamen sind wohl nicht so sein Ding... Auf mein empörtes Schnauben sagte er dann, dass er es ja auch schlecht Zellhaufen nennen kann. Oh man...Männer.

Fassen wir zusammen:
Symptome: Brustspannen, Brustwarzen tun weh, Dauerübelkeit, Müdigkeit, ständiges Heulen, schlecht Schlafen...

Noch drei Tage durchhalten bis zum Test... Und ja, ich habe heute einen Clearblue mit Wochenbestimmung gekauft, ABER ich werde ihn NICHT machen. NICHT vor dem Anruf der Klinik und einem POSITIVEN Ergebnis. Aber wenn es positiv ist, und das wird es einfach sein ich glaube daran und ihr glaubt ja auch mit dann möchte ich auch was zum fotografieren, herumzeigen und aufbewahren haben. :) DAS wars mir auch 12€ wert. Bin ich bekloppt? Ja! Is das eigentlich auch ein Schwangerschaftssymptom?

Stell dich deiner Angst Teil 1

Ich war eben beim Zahnarzt, weil ich ein fieses Loch hatte, das dringend gefüllt werden musste. Und das war auch das erste Mal, dass ich jemand Außenstehendem sagen musste/durfte, dass ich eventuell oder hoffentlich ein bisschen schwanger bin. War irgendwie ein schönes Gefühl, als die Augen der Arzthelferin leuchteten und sie mich direkt beglückwünschte und fragte, wie weit ich sei. Als ich dann sagte "Also wahrscheinlich ne Woche erst, ist noch nicht so sicher, wir machen eine Kinderwunschbehandlung" sagte sie quietschend, dass das ja aufregend sei und sie mir gaaaanz viel Glück wünscht. Wegen der Betäubung würde sie dann gleich mit der Ärztin sprechen. War irgendwie ein schönes Gefühl muss ich sagen.

Ich bekam dann auch nur ne Minibetäubung, die gaaaanz leicht dosiert war und weitere Glück Wünsche mit auf den Weg. Ich machte einen Termin für Juli zur Zahnreinigung aus und die Arzthelferin freute sich, dass ich dann hoffentlich noch mehr tolles zu berichten habe und sie mir die Daumen ganz doll drückt. Nett. :) Ich bin übrigens Angstpatientin, zu mir sind die eh immer besonders nett und vorsichtig. ;)

Jetzt ist es nur noch eine Woche. Nächsten Freitag um diese Zeit wissen wir schon, ob es geklappt hat. Oh mann, das ist alles so aufregend. Vorhin kullerten dann wieder ein paar Tränen und mein Mann sagte dann, ich soll nicht vor dem Baby weinen, sonst wird es doch ganz traurig. Voll süß. Und dann gab er mir noch mit auf den Weg, ich solle ja nicht auf die Idee kommen, einen Frühtest zu machen, er hätte gelesen, die schlagen teilweise noch nicht mal an, auch wenn man einen positiven Bluttest hat, weil die Urintests eben ein paar Tage zurückliegen. Tja, da war es Zeit für eine Beichte. Aber ich versprach ihm, es jetzt auch zu lassen, das würde mich eh nur verrückt machen.

Oh man, ich würde so gern die Zeit vordrehen...

Jetzt dreht sie wirklich durch...

Also dass ich durchdrehen werde, das dachte ich mir schon, WIE sehr und WIE früh habe ich allerdings auch nicht geahnt. Und eigentlich müsste man mir den Internetzugang sperren und mir eine scheuern, dass ich immer jeden Furzgedanken Mist google und mich irre mache.

Was schoss mir heute durch den wirren Kopf? Hm, ab wann schlägt wohl ein 10er Frühtest an nach dem Transfer. Ich bin PU+8, BT+3, also wirklich noch sehr früh, denn PU kann man mit ES vergleichen. Ich wäre in einem normalen Zyklus NIEMALS auf die Idee gekommen an ES+8 zu testen, aber heute pinkel ich auf nen Teststreifen und wundere mich, dass da nichts passiert. Ich könnte mir für meine Dummheit und Naivität gerade selber eine scheuern. Merkt ihr wie blöd das ist??? Denke mir dann aber zum Glück nicht, aaahhhh die Welt geht unter, sondern dann funktioniert mein verkrüppeltes Hirn wieder und sagt mir, kann ja auch noch nichts anzeigen, vielleicht hat sich Baby Blasto ja auch eben erst niedergelassen oderso.

Mir wurden dann einige Testreihen von lieben Facebookmitleidenden gezeigt, die auch so verrückt wie ich waren und früh angefangen haben zu testen. Aber was bringt es mir, jetzt zu wissen, dass es eventuell nicht geklappt hat? Ich will doch lieber weiter glauben, dass ich längst schwanger bin und die ollen Symptome nicht nur vom Progesteron kommen.

Ich habe dann diese Tabelle gefunden, weil ich einfach auch vorbereitet sein will, wenn ich das Ergebnis von der Klinik bekomme. Das wird natürlich positiv sein und sie werden mir eine Zahl nennen. Da ich dann PU+16 bin wird es hoffentlich irgendwas zwischen 156 und 433 sein und ich werde mich tierisch freuen. Vielleicht auch etwas niedriger oder sogar höher, aber in Ordnung und ich werde Mama sein. DAS ist der Plan. Was anderes kommt für mich gerade nicht in Frage.

Ich überlege schon, ob ich tatsächlich am 30.5. gaaaaanz früh aufstehe und auch meinen Mann wecke der dann wahrscheinlich not amused ist, aber so wie ich mich kenne, schlafe ich eh die ganze Nacht vor Aufregung eh nicht...könnte also auch gleich vor der Klinik campen und den ersten Kittelträger abfangen, der zur Tür hereinwill. so dass wir direkt um 7:30h zum Bluttest ins Labor können und dann würden wir gemütlich frühstücken gehen und zwei Stunden später wissen wir, dass wir Eltern sind! Bin mal gespannt, was er davon hält aber der Herr isst ja nicht mehr. Zumindest nicht morgens und abends, er säuft nur noch Almased und macht Sport, will sexiest Man alive werden, ist er aber für mich eh schon...naja, ich bin halt weiter die fette Tonne neben ihm, ohne Disziplin. Aber ich mag nich so mehliges Gesöff trinken, allein der Geruch verursacht bei mir schon einen Würgereiz.

Also mir gefällt der Plan. Vorallem der mit dem schwanger sein undso. ;) Und nun bleiben die Frühtests im Schrank bis zum 30.5. mal sehen ob ich das durchhalte, Top die Wette gilt!

Insomnia

ich bin müde. Dauernd. War ich schon immer. Aber jetzt noch mehr. Und das Schlimme ist, ich lege mich ins Bett und falle nicht wie gewohnt nach 2Sekunden in den Tiefschlaf sondern wälze mich stundenlang herum und wache dann immerzu auf, wenn ich doch mal kurze Schlafphasen habe... Ich frage mich, ob das jetzt noch ein eingebildetes oder progesteronbedingtes Schwangerschaftssymptom ist oder meine Psyche mir mal wieder einen Streich spielt. Der Druck ist groß.

Dabei sagt auch meine Therapeutin, dass ich den Druck doch locker rausnehmen kann. Ich hab ja noch zwei Versuche, sollte es nicht geklappt haben. Ja klar. Aber der Anspruch undso. Ich weiß auch, dass das hier keine Prüfung ist außer vielleicht für meine nicht vorhandene Geduld und immerhin weiß ich ja schon in neun Tagen bescheid. Ändern kann ich eh nichts. Planbar ist sowieso nix mehr. Naja, morgen habe ich nochmal einen freien Tag und den nächsten werde ich eh am 30. dann im Labor verbringen, da bleibt mir wahrscheinlich eh kaum Zeit zu grübeln. Aber immer wenn es ziept und zwackt, mein Kreislauf bei dem Wetter über das ich mich ja eigentlich freue noch mehr verrückt spielt als sonst, dann schrecke ich auf und denke mir, ja geil, es hat geklappt. Du bist schwanger! Und dann wieder, naja vielleicht ja auch doch nicht.

Das Schlimme an einer ICSI ist ja, dass man weiß, dass da schon Leben entstanden ist. Da is das Warten nochmal so hart. Wenn ich normal hibbel, dann weiß ich ja eh nicht, obs überhaupt zu einer Zellverschmelzung kam, und man denkt auch nicht jede Sekunde daran, ob es sich nun eingenistet hat. Erst kurz vor der Periode kommt dann das Symptomtarot. Ist das besser? Nee, is auch kacke.

Und nun sitze ich hier abend für abend und jammere euch voll. Gewöhnt euch schonmal dran, das wird wohl so weitergehen mit mir. Wenigstens habe ich nun erstmal Therapiestunden im wöchentlichen Turnus, das hält mich wahrscheinlich gerade noch zurück durchzudrehen. Keine Ahnung.


Ich bin einfach nur müde. Und auch wenn mir hier fast die Augen zufallen, werden sie wahrscheinlich gleich wieder aufklaffen und die dunkle Decke anstarren, bis es weit nach Mitternacht schlägt...hmpf.

Tag 2 mit Baby Blasto

Eingebildete Schwangerschaftssymptome bis jetzt die natürlich vom Progesteron oder sonstwas kommen, aber hey, lasst mich, hier ist kein Platz für rationales Denken: Schmerzende Brustwarzen, Morgenübelkeit, Abendübelkeit, kein Bock auf Kaffee, gelegentliches leichtes Ziehen im Unterleib was NATÜRLICH ein eindeutiges Zeichen für die Einnistung ist *räusper*, Ausfluss der natürlich von den Progesteronkapseln kommt, aber andere Schwangere (ja so nennt man UNS) haben das auch, also zählt das!, plötzlich auftretende Emotionen in Form von Heulattacken die ich ja sonst gaaar nich habe *räusper*...

Also? Klingt doch gut oder? Ja ich weiß natürlich, dass ich noch nicht nach Symptomen suchen muss, aber ich tu es ja doch. Keine Ahnung, ich fühle mich nicht anders. Ich hatte mir das irgendwie anders vorgestellt, wie weiß ich auch nicht, aber halt besonders. Mein Leben geht einfach ganz normal weiter. Keine Dramen. Die Tage verstreichen und morgen sind es nur noch 9 Tage bis zum Test. Das ist doch schonmal gut. Gestern oder heute müsste Einnistung sein und ich hoffe, das war/ist auch so. Jedenfalls fühle ich auch nichts Gegenteiliges. Keine Blutung oder sonen Mist, willich auch bis Februar 2015 nicht sehen. Neeeeiiiinnn, ich habe gaaar nicht den ET ausgerechnet und weiß auch nicht, dass der am 03.02.2015 wäre...ist. *räusper* Ja man wird etwas bekloppt. Mal sehen, was meine Therapeutin dazu morgen sagt...

Wie dem auch sei, ich sollte mich entspannen und frische Luft schnappen. Ich war die letzten Tage eigentlich fast nur draußen mit den Kids. Klar fordern die mich genauso wie vor dem Transfer, aber was soll ich tun!? Man kann den "Alltagsstress" nunmal nicht ausstellen und ich genieße dann eben eher intensiv meine Ruheinseln. Gestern Abend konnte ich gechillt lesend auf der Terasse verbringen und heute auch. Nach der Wasserschlacht mit den Kids habe ich mich schön in der herrlichen Sonne getrocknet. Ich liebe es. Ich bin nicht gestresst. Ich bin stark.

Stark bin ich auch im Zweifeln leider. Warum piekt es mal rechts und mal links? Kann sich baby Blasto nicht entscheiden, wo es sich niederlassen soll und hüpft in meinem Uterus herum, wie auf einem Trampolin? Einer Gummizelle? In die kann ich mich bald einkaufen. Warum kann ich denn nicht einfach die Tür zu meinem Bauch aufmachen und mal nachschauen, was da so abgeht? Ich muss warten. Und ich bin ein ehrgeiziger Mensch. Ich schaffe alles beim ersten Mal. Auch das hier soll so sein. Ich hoffe es. Ich spüre es. Irgendwie habe ich ein gutes Gefühl. Kuschel dich ein, liebes Kindlein. Auch heute wird Papa dich mit seiner weichen Hand auf dem Bauch wärmen und dir Energie schenken. Wir haben so um dich gekäpmpft, nun ruh dich schön 9Monate bei mir aus. Ich freue mich auf dich. Ich liebe dich. Bitte bleib bei mir. Bei uns. Ohne dich ist da nur Leere...

Ein bisschen schwanger!

Nun war es endlich so weit! :) Schon gestern war ich super aufgeregt und konnte die Nacht auch eher schlecht schlafen. Der Transfer heute morgen um 11h war gekommen!

In der Klinik mussten wir kaum 5 Minuten warten und wurden dann abgeholt. Mein Herz schlug mir bis zum Hals. In der Kabine sollte ich mich vorbereiten also untenrum frei blabla, ihr kennt das und da wartete auch schon ein kleiner Glücksbringer auf uns. Sehr aufmerksam. Das Team der Klinik ist wirklich sehr nett.

Dann kam der Doc samt Laborschwester zu uns. Man berichtete uns, dass es leider nur eine Eizelle bis ins Blastozystensatium geschafft hatte, die andere sei nach drei Tagen leider degeneriert, was recht häufig vorkommt, aber nicht weiter schlimm sei, da wir ja eine super duper Eizelle übrig haben und bei gerade einmal drei Eizellen, die gewonnen werden konnten ist ja eine befruchtete super. :) Der Doc meinte, das sei nicht selbstverständlich und wir haben großes Glück. Dann bekamen wir auch schon unser Bildchen, ziemlich cool, denn "normale" Mama prahlen mit ihren Ultraschallbildchen, pah. darüber kann ich nur lachen, das erste Bild von meinem Baby ist quasi kurz nach der Zeugung entstanden. Bäm!

Und es ist der wunderschönste Zellklumpen der ganzen Welt. Der Transfer dauerte gerade einmal fünf Minuten. Ich war natürlich nur am Heulen kann ich halt am besten, was soll ich machen... und bekam Taschentücher gereicht. Alles vermischt: Aufregung, Angst, Freude, Trauer, keine Ahnung, ich war einfach völlig durch den Wind und konnte gar nicht glauben, was da passiert. Der Transfer an sich tat nicht weh, nur das komische Metalldingens, was eben alles geöffnet halten muss war recht unangenehm...Aber was tut man nicht alles.

Anschließend durfte ich mich noch 15Minuten ausruhen und dann konnten wir mit vielen Glückwünschen nach Hause gehen. Der Doc gab meinem Mann noch mit auf den Weg, dass dieser mich ab nun etwas mehr verwöhnen soll und ich soll es ruhig angehen lassen so ruhig es eben auf der Arbeit geht...aber ich werde das schon wuppen Und jetzt heißt es wieder warten, warten, warten... Elf Tage. Bis zum 30.05. und dann werde ich wahrscheinlich die erste in der Klinik sein und um die Nadel zum Blutabnehmen flehen. Danach muss ich wenigstens nur noch 2 Stunden warten. Aber wie ich mich kenne, werde ich eh bevor es in die Klinik geht einen eigenen Test machen, um mich seelisch drauf vorzubereiten...Ich kanns doch eh nicht lassen...ihr müsstet mich inzwischen ja kennen...ein Wunder, dass ich während des ICSI Zyklus bis jetzt nicht noch parallel Ovus und SS Tests gemacht habe, nur um zu kontrollieren, ob die Hormone das tun, was sie sollen...So bin ich eben...

Also kommt demnächst wieder ein zittern und bangen Countdown. AAAAAAHHHHH! Leute ich bin ein bisschen SCHWANGER!!!! Ich fasse es noch gar nicht. Rumhüpfen lasse ich lieber nochmal sein. ;)
Ich brauche alle eure Daumen! ;*

Tag 2 nach der Punktion

Hachja, unsere Krümel tummeln sich nun schon zwei Tage in der Petrischale und ich hoffe sie entwickeln sich prächtig. Wenn man so geringe Chancen hat wie wir, dann ist jeder Tag ein Geschenk und ich hoffe einfach, dass ich am Montag zwei tolle Blastozysten eingesetzt bekomme. Denn bis dahin kann leider noch viel schief gehen, aber ich denke, dann hätte uns die Klinik bereits angerufen und mitgeteilt, dass alles für die Katz war.

Ich dachte ja immer, dass man seine Zellhaufen bereits nach 2 oder 3 Tagen zurückbekommt, weil das Embryonenschutzgesetz es verbietet, diese weiter zu kultivieren, aber das ist ein Irrglaube. Es ist tatsächlich erlaubt 5Tages Blastozysten einzusetzen. Doch was ist der Vorteil? Nun, das ist das Stadium, das meine kleinen Krümel erreichen, kurz bevor es zu einer Einnistung kommt, weshalb diese dann auch schneller erfolgt. Mein Mann hat auch gelesen, dass ein Blastozystentransfer erfolgreicher ist als ein Zellhaufentransfer, na dann wollen wir das mal so glauben.

Heute müssten wir schon Vier Zeller haben, morgen Acht Zeller und am Montag eben Blastozysten. Bei einem BT ist wohl das "Risiko" für eine Zwillingsschwangerschaft erhöht, aber damit können wir gut leben. Ich bin körperlich gesund, ich bin einfach unfruchtbar und da wir da der Natur ein Schnippchen schlagen, hoffe ich, dass sich die Blasto Krümel in meiner Gebärmutter wohl fühlen und zum Bleiben überzeugt werden können.

Ich hoffe einfach es geht jetzt nichts mehr schief, die ewige Zweiflerin in mir denkt schon wieder viel zu viel nach. Immerhin scheint heute die Sonne, so dass ich meine Portion Vitamin D vorhin mit unserem Hund aufsaugen könnte. Und dann muss ich ja heute Abend auch noch arbeiten bis Sonntag Abend, habe also auch nicht mehr so viel Zeit zu grübeln bis Montag.

Meinen Aquazumbakurs lasse ich übrigens mal pausieren. Mir wurde zwar nicht explizit von ärztlicher Sicht davon abgeraten, aber ich habe immer noch ab und zu ein Ziehen in den durchlöcherten  punktierten Eierstöcken und außerdem bröselt das flockige Progestan ab und an aus mir heraus muss ich ja immernoch die Progestankapseln vaginal einnehmen, was mich eh schon zur Benutzung  von Slipeinlagen zwingt. Finde ich jetzt auch nicht gerade angenehm, das im Schwimmbad zu verteilen. Keine Ahnung wie ich da jetzt weiter verfahre. Bezahlt ist der Kurs ja eh schon, also scheiß drauf egal. Ich muss halt lernen, auf meinen Körper zu hören und mein wörtlich zu nehmendes Bauchgefühl.

Im übrigen kann ich hier alles wunderbar klinisch und biologisch darstellen, aber so richtig angekommen ist das alles noch nicht in meinem Hirn. Mal sehen, ob ich das am Montag begreifen kann...

Keine schlechte Quote! :)

Heute ist ein guter Tag und ich merke wie meine Laune gerade richtig gut wird! :) Ich höre dann noch Mando Diaos Black Saturday hoch und runter und freue mich über das sensationelle Ergebnis!

WIR HABEN ZWEI BEFRUCHTETE EIZELLEN!!!! Ist das zu glauben? Was für eine Quote! 2 aus 3! Und da ich eh zwei angegeben habe zum Transfer, bekomme ich die auch! Und ich hoffe, dass das super Qualis sind und sich mal mindestens eine festbeißt und bei mir bleibt! Bis dahin schlucke ich fleißig meine 5Tabletten morgens und führe mir drei Kaspeln ein. Hachja, ich bin glücklich.

Gestern Abend sah das ganz anders aus. Die totale Krise. Ich habe das halt abends immer in der letzten Zeit. Hormone. Keine Ahnung. Jedenfalls hatte ich totale Panik, dass es nichts wird, dass nichts überlebt und dass ich auch noch daran schuld bin. Hätte ich was besser machen können? Habe ich was falsch gemacht? Warum ist mein Körper murks? Hätte ich das nicht vorher wissen können oder müssen? Ist es das ganze Theater Wert? Überfordert mich das alles nicht auch zu sehr? Setze ich hier meine Ehe aufs Spiel? Was ist, wenn es nicht klappt? Verkrafte ich das? Zweifel und Fragen und alle angstbesetzt. Und was mache ich? Das was ich am besten kann: Heulen. Und wer kann damit nicht umgehen? Ja richtig, mein Mann. Ich glaube Männer können das allgemein nicht. Dann bekomme ich schonmal ein "Reiß dich zusammen" oder "Wird schon" an den Kopf gedonnert, ja klar, weil er auch keine Lösung hat und ihn vielleicht auch diese Zweifel und Fragen quälen. Aber das hilft mir nicht. Ich möchte einfach nur getröstet und verstanden werden. Er muss nicht mitheulen, das verlange ich nicht und ich brauche ihn als Fels in dieser stürmischen Zeit. Das ganze Drama endete dann in einem Zoff und noch mehr Tränen. Am Zeugungstag unserer Krümel. Das ist keine Geschichte die man später gern erzählt, aber es gehört eben dazu.

Jedenfalls haben wir offen alles angesprochen. Ich komme gerade eben NICHT damit klar, dass er sich mit seiner besten Freundin trifft oder es ist auch komisch, wenn er plötzlich im Diät- und Sportwahn ist, während ich aus Frust alles Ungesunde in meinen Astralkörper hineinstopfe und mich eh schon fett und hässlich fühle, dazu die Angst, als Frau versagt zu haben. Ja auch die Panik, er könnte den einfacheren Weg wählen und mich sitzen lassen. Es ist eine riesen Überwindung, sich jeden Tag Mengen an Hormonen in den Körper zu pumpen, Spritzen vor denen man echte Panik hat täglich zu setzen und Medikamente erinnern mich immer wieder daran, dass ich eben NICHT gesund bin. Das kann er nicht nachfühlen. Wie denn auch? Er muss es ja nicht machen. Aber wissen muss er es. Und ich habe es so auch nie klar gesagt. Jedenfalls sind unsere Standpunkte jetzt klar. Wir hoffen einfach, dass alles gut wird und gehen den Weg gemeinsam, egal wie lang er ist und ob wir am Ende eben doch einen Adoptionsantrag stellen müssen.

So eine Kinderwunschbehandlung ist eine echte Belastungsprobe für die Ehe sage ich euch. Und die ist  bis zu diesem Entschluss meist eh schon sehr strapaziert durch Temperaturmessen, Enttäuschungen und Sex nach Plan. Da merkt man erstmal, was es heißt, in guten, wie in schweren Zeiten. Und ich bin froh, dass wir den Weg gemeinsam gehen und auch die schlechten Zeiten gut meistern, auch wenn mal Sand im Getriebe ist. Und jetzt höre ich auf mit Trübsal blasen, freue mich auf meine zwei Krümel am Montag und versuche dann einfach positiv zu denken und mich zu freuen, dass ich dann ein bisschen schwanger bin. Jede Minute bewusst erleben. Drückt mir alle Daumen, nein uns, dass sich die gute Quote fortsetzt und wir bald kugeln.

Die Ernte ist beendet...

Ich habe es überlebt. 3 Eizellen haben sie. Und ich hoffe sie sind gut. Man konnte leider nur den rechten Eierstock punktieren, da vor dem linken bei mir wohl ein Stück Darm liegt is ja klar, dass in meinem Körper alles anders ist... und es somit zu kompliziert gewesen ist vaginal zu punktieren. Somit ging ich da schonmal leer aus. Aber hey, 3 ist besser als nichts und aller guten Dinge sind 3, oder nicht?

Kurz vor Acht heute morgen waren wir in der Klinik. Der Doc holte uns nach kurzer Wartezeit ins Sprechzimmer und erklärte den Ablauf. Dann kamen wir in den klinischen Bereich und wurden in die Kabine geführt, wo ich mich dann umziehen sollte. Ich bekam ein blaues, mit Strasssteinchen verziertes Hemd und dicke Socken, durfte dann Platz nehmen auf einem bequemen Sessel und mich mit einer Wolldecke zudecken. Natürlich flossen bis hier hin schon die ersten Tränen vor Aufregung und Angst. Dort sind alle wirklich sehr nett und somit war das auch alles okay. Der Narkosearzt kam zum kurzen Gespräch, mein Mann musste dann seinen Anteil abgeben und als ich in den OP musste ging es für ihn noch ins Labor zur Blutabnahme.

Im OP, der klein und gemütlich war so gemütlich ein Gynäkologenstuhl nunmal sein kann verzweifelte dann der Narkosearzt an meinen bescheidenen Venen, fand dann aber doch eine. Der Doc witzelte etwas herum, so dass meine Panik einem Lächeln weichen konnte. Die Narkose wirkte und das nächste an das ich mich erinnere ist, dass ich wieder in die Kabine kam. Noch ziemlich benommen kam der Doc und verkündete das Ergebnis. Er sah zuversichtlich aus aber das müssen die wohl auch, immerhin ist er ja für das Glück vieler Paare verantwortlich und Entmutigen ist sicher nicht geschäftsfördernd. und morgen um 9h darf ich dann telefonisch im Labor nachfragen, wie viele Eizellen sich befruchten ließen. Ich hoffe natürlich, dass alle drei erfolgreich überlebt und sich weiterentwickelt haben, so dass ich dann am Montag um 11h auch zwei tolle Blastos eingesetzt bekomme. Drückt mir bitte die Daumen. Ich habe zwar ein gutes Gefühl, aber ich habe auch Angst, dass der Weg bis hierher umsonst war...

Im Anschluss bekam ich dann noch etwas zu Trinken und ein Käsebrötchen, damit ich mich schnell von der Kurznarkose erhole. Als ich dann ganz da war konnten wir gehen. Den Eigenanteil haben wir dann direkt noch per EC Zahlung beglichen und neue Rezepte bekommen. Diesmal habe ich auch "nur" knapp 40€ bezahlt. ;)

Das ist also mein Plan. Ab heute Progynova Tabletten schlucken, Progestan Kapseln einführen und ab Transfer kommt noch ASS dazu, damit die Gebärmutterschleimhaut gut durchblutet werden kann. Und ich habe Glück, denn ich muss "nur" 11Tage warten bis zum Schwangerschaftstest. Ich hoffe da natürlich auf ein positives Ergebnis. Leute, ich brauche nun wirklich alle Daumen. Es wird ernst. Ich wünsche es mir so sehr...

Heute soll ich mich ausruhen und morgen langsam tun. Mein Mann muss heute bei mir bleiben, wegen der Narkose, er hat sich Urlaub genommen und ich bin krankgeschrieben. Morgen habe ich eh frei, also werde ich da auch gut langsam tun können. Schmerzen habe ich übrigens kaum. Habe direkt nach der OP etwas Unterleibziehen gehabt, ein wenig Kopfweh von der Narkose, aber mit 200mg Ibu ging alles weg, von daher kein Drama. Ich habe noch leichtes Nachbluten, denn immerhin wurde ja Gewebe durchstochen. Aber wie gesagt, alles halb so wild. Und nun chille ich weiter hardcore.

Fast geschafft!

Heute ist letzter Spritzentag! Das heißt, ich werde heute Abend den letzten Sprühstoß Synarela in die Nase jagen, dann Gonal spritzen und PÜNKTLICH um 22h werde ich bei meiner Schwägerin sitzen und mir Ovitrelle zum Auslösen in den Bauchspreck hineinjagen lassen. Dann habe ich erstmal Ruhe. Ich glaube ich werde das alles nicht vermissen. Vorgestern habe ich mit der Gonal schön ein Blutgefäß getroffen und zum ersten Mal Blut gesehen. Natürlich habe ich da jetzt einen kleinen blauen Fleck. Aber was solls, auch das ging vorbei und ich sehe das locker.

Die Gonal muss ich mir übrigens gar nicht immer exakt zur gleichen Zeit spritzen, sagte die Sprechstundenhilfe in der Klinik. Hatte da extra nochmal angerufen, weil ich mir dachte, is das denn richtig, dass ich mir Synarela, Gonal UND Ovitrelle an einem Tag verabreichen muss. Ja ist es. Gonal sollte aber etwas vor Ovitrelle in meinem Organismus herumschwirren. Also muss ich meine 23h Spritzenzeit auf vor 22h vorverlegen. Das habe ich jetzt die letzten Tage auch schon gemacht. Ich hoffe meine Kirschblüten erblühen inzwischen wunderschön und machen sich bereit für "die Ernte".

Irgendwie ist es jetzt auf einmal so unwirklich. Es ist tatsächlich fast geschafft. Und ich hoffe, dass am Ende ein schöner kleiner Strauß es darf natürlich auch ein prächtiger großer Strauß sein dabei herauskommt und sich natürlich auch alle schön befruchten lassen, so dass ich am nächsten Montag verdammt, das ist ja nur noch eine Woche hin!!! Aaaaahhhh wie geil is das denn bitte???? die zwei prächtigsten Blastozysten zurückbekomme und dann zum ersten Mal in meinem Leben zumindest ein bisschen schwanger bin. Und es dann hoffentlich auch bleibe. Das werde ich! Basta! Habe ich mir vorgenommen. Also ist dann freuen angesagt und das Trübsal blasen wird mal locker in den Keller verbannt. Nutzt ja eh nix.

Ich merke aber, wie meine Wahrnehmung sich verschiebt, denn ich habe heute ungeduldig bei der Krankenkasse angerufen, ob die schon meine Medikamenten Quittungen bearbeitet haben... Da sagte mir die nette Dame, dass die ja erst seit ner Woche da liegen upsi  und ich noch diese Woche bescheid bekomme, da sie gerade bearbeitet werden. Die denken sich wahrscheinlich auch schon, dass es keine gute Idee ist, dass man jeden einfach so die gesetzliche Krankenversicherung wechseln lässt, wie ihm lieb ist und sich dann mit so kostenintensiven Behandlungen abfinden muss. Aber das soll  mal nicht meine Sorge sein. Hauptsache ich bekomme einen großen Teil unseres auf über 2000€ angestiegenen Eigenanteils wieder erstattet...

Und bis dahin zählen wir die Tage! :) 7!!!! Yay!

Termine, Termine, Termine!!!

Leeeutteeeeeee!!!!!! Ich habe die Termine!!!! Es ist unglaublich, aber der Reihe nach.

Ich hatte um 15h meinen zweiten US Termin, natürlich war ich viel zu früh da, schon 20Minuten vorher und musste dann insgesamt ne halbe Stunde warten. Mein Herz klopfte wie blöd, hoffentlich sind die kleinen Kirschblüten schön und prall und bereit zum Erblühen! Beim US war der Doc mal todesmutig und versuchte erst den linken Eierstock zu scannen, beschloss dann aber "Also ich schalle dann doch erst wieder rechts, mit links anfangen war ja nicht so meine beste Idee", ja ganz recht Herr Doc. "Rechts sehe ich hier einige!" murmelte er und klickte wild herum. Ich fragte "Was sind denn einige?" und er konnte mir zufrieden antworten, dass er ein paar schon hat mit 11mm, 12mm, 14mm....und auch links wurde er fündig, als er mit dem US Gerät in mir herumwühlte und dann einfach auf meine Wampe meinen Bauch drückte, ich ein  Jammern ausstieß und er sich dann entschuldigte, dass er dies nicht angekündigt hatte. Na danke Herr Doc, seien Sie froh, dass ich nicht nachtragend bin!!! Zufrieden durfte ich mich wieder anziehen.

Zurück im Sprechzimmer sah ich dann, dass er diesmal 8Follikel aufschreiben konnte in unterschiedlichen Größen, beim letzten Mal waren es nur 3 sichere. Yeah! Mein Körper kann was!!! :) Ich hoffe nun natürlich, dass die auch alle schön erblühen und bei der "Ernte" unversehrt bleiben. Jedenfalls wollte der Doc den Follikeln noch etwas Zeit zum Wachsen geben, also heute nochmal eine 300er Gonal und nochmal bis Montag jeweils 225Einheiten. Synarela werde ich leider bis Montag auch nicht los. Am Montag Abend um PUNKT 22h soll ich mir dann die Ovitrelle setzen. Also die Spritze zum Auslösen und dann bin ich auch erlöst von Spritzen und Spray. :) Also alles absehbar, auch wenn bei mir dann der Zyklus an ZT21 seinen Eisprung haben wird und an ZT23 dann quasi seinen Höhepunkt hat.

Denn am Mittwoch, den 14.05. ist Punktion, um 8:15h soll ich nüchtern und in Begleitung meines Mannes in der Klinik erscheinen. Der muss erstmal noch regeln, ob er frei bekommt, um mich danach 24Stunden zu beaufsichtigen wegen der Narkose. Ich darf weder Auto fahren noch eine Waschmaschine kaufen oder einen Handyvertrag abschließen und wer weiß, was ich unter Propopholeinfluss so für wahnwitzige Ideen habe, ich erinner mich noch Bruchstückhaft, dass ich damals bei meiner Weisheitszahn OP schon beim Dämmerschlaf der Meinung war, ich müsste den Glitzerstaub fangen, als ich nach der OP aufstehen wollte, fiel ich fast wieder um und ich war nicht mal fähig das ganze Blut auszuspucken es zog nämlich tolle Fäden aus dem Mund und alle im Aufwachraum waren sichtlich amüsiert, ich habe dabei nämlich noch unverständliches Zeug genuschelt, die Tamponaten und die Betäubung verhinderten nämlich eine logopädisch einwandfreie Ausprache und an die Heimfahrt erinnere ich mich auch nicht mehr.

Nach der Punktion soll ich mich also ausruhen. Das schaffe ich irgendwie schon. Und dann kann ich mich zurücklehnen und auf Montag, den 19.05. warten, denn da ist der Transfer! Da ziehen unsere Babys ein und das werden natürlich zwei gaaaanz perfekte Blastozysten sein und danach wird mindestens ein perfektes Baby herauskommen, da glaube ich ganz fest dran!!! und der Doc meinte, es sei kein Problem im Anschluß ganz normal weiterzumachen, also arbeiten usw. Bungeejumping würde er mir vielleicht nicht gerade empfehlen, aber darauf habe ich eh keine Lust gerade ;). Und das mit dem Schonen sei auch nicht so wild, denn "Wenn es gute Embryonen sind, dann bleiben sie und wenn nicht, bringt es auch nichts, sich zu schonen!" wo er Recht hat hat er Recht. Ich werde einfach schauen, dass ich mich nicht zu sehr selber stresse und stressen lasse, dann wird das schon gut gehen.

Der Doc schickte mich dann nochmal zum Hepatitis Test ins Labor, ich sollte nochmal Blut lassen. Dort traf ich nur ein junges Mädel an und wurde direkt begrüßt mit der Frage "Haben Sie gute Venen?" Und ich brach in schallendes Gelächter aus und schüttelte den Kopf. Sie wirkte etwas verzweifelt und holte lieber die erfahrene Kollegin. Das war eine dynamische Dame mittleren Alters sie verriet, dass sie Oma einer 6jährigen ist, also wird sie so um die Mitte 50 gewesen sein die ganz locker an die Sache ranging und mir mal eben Blut aus dem Oberarm zapfte, mit den Worten "Kann man ruhig auch mal machen, wenn gar nichts mehr geht. Tut zwar mehr weh, aber das haben wir gleich ganz schnell." Als ich ihr dann verriet, dass ich auch schonmal in einem Labor umgekippt bin, war sie aber quasi schon fertig und lachte "Und das sagen Sie mir JETZT?" und ich erwiderte "Ja, bisschen Thrill braucht man halt. Muss ja spannend bleiben." Jedenfalls habe ich lange nicht so gelacht bei einer Blutabnahme und ich habe nicht mal nen blauen Fleck. Das war doch alles erfolgreich.

Im Anschluss musste ich dann in die städtische Apotheke fahren, die alle Medis vorrätig hat und durfte mir nochmal eine 300er und eine 900er Gonal holen. 360€ berappt und ein sehr nettes Gespräch geführt mit der Apothekerin, die zufällig auch noch bei mir um die Ecke wohnt. Alle Gerüchte um Lagerung und Restmengenspritzen ausgeräumt und noch ein Kärtchen mitbekommen mit den Worten "Wenn Sie Fragen haben, sind wir auch samstags bis 18h erreichbar und sonntags können Sie sogar die Hotline der Pharmafirma anrufen." Oh sehr nett, aber ich denke ich schaffe das schon. Bin ja jetzt quasi ein Gonal Profi. Wobei ich gerade verwirrt bin, denn am Montag habe ich in meinem Plan nun Synarela, Gonal UND Ovitrelle drinstehen, da werde ich doch lieber nochmal nachfragen, ob ich das so richtig verstanden habe.

Jedenfalls geht es jetzt so richtig los und ich freue mich wirklich sehr. :) Auch wenn ich natürlich etwas Angst habe vor der kleinen OP, und ich hoffe natürlich, dass alle Eizellen gut sind und überleben und dann Lust haben, bei mir einzuziehen. :) Noch 11Tage bis meine Krümel einziehen! :)

Kopfchaos

Ich melde mich mal wieder bei euch. Morgen ist der zweite US und dann bekomme ich auch endlich den Termin für die Punktion. Bin ziemlich aufgeregt. Es muss einfach klappen, in meinem Kopf bin ich schon lange schwanger, also beste Übung. ;) Und bei so vielen gedrückten Daumen....gutes Kharma undso.

Jedenfalls wollte ich nochmal berichten, wie es mir mit Synarela und Gonal geht. Durch das Nasenspray habe ich seit Tagen abends immer mal einen Hustenreiz und meine Stimme ist leicht heiser. Ich vermute einfach mal, dass es damit zusammenhängt, denn das ganze eklige Zeugs das Spray läuft mir ja schließlich auch immer sehr eklig schmeckend und präsent den Rachen herunter. Meine eh schon anfälligen Stimmbänder sind dadurch eventuell ja gereizt. Jedenfalls habe ich wahnsinnigen Durst, das kenne ich von mir nicht, sonst muss ich mich manchmal zwingen um auf einen Liter zu kommen und ja, mir ist bewusst, dass das völlig ungesund ist. Habe immer so ein trockenes Gefühl im Mund und Rachen. Es ist zwar nicht als Nebenwirkung bekannt, aber ich brauche eben einen Buhmann und das ist jetzt Synarela. Oder die Pollen. Die dusselige Birke fliegt ja hier auch mit ihren wurmähnlichen Abwürfen umher...

Gonal ist inzwischen auch kein Problem mehr. Spritze aus dem Kühlschrank holen, Hände und Bauch desinfizieren, Spritze zusammenbauen und rein damit. Mal eben so in der Werbepause oder neben der Unterhaltung mit meinem Mann. Zack rein und fertig. Sensationell. Ich fasse immer noch nicht, was ich da tu. Und vielleicht schaffe ich ja dann auch die Ovitrelle allein? Mal sehen, was der Doc sagt, wann ich mir die verpassen muss. Das sollte ja auf die Minute genau sein. Ich hoffe es ist ein gnädiger Moment und nicht gerade auf der Arbeit. Jedenfalls merke ich, dass da Hormone im Spiel sind, denn die ärgern mich ganz schön. Ich schwanke von zu Tode betrübt bis hin zur Partystimmung. Und dann könnte ich eigentlich permanent heulen. Egal bei was. Ich sehe was im Fernsehen, ich höre was im Radio oder lese was, egal ob  besonders schön oder schlecht und schon habe ich einen Kloß im Hals. Manchmal fühle ich mich auch einfach nach Weinen und los gehts und hört so schnell leider auch nicht auf. Ich kann mich in der Öffentlichkeit zum Glück noch gut zusammenreißen... Ja ich weiß, das wird später nicht viel besser, wenn die Schwangerschaftshormone dazukommen, aber man darf sich doch wohl auch mal etwas beschweren, wenn man schon sonst nix hat, oder? ;)

Und was jetzt immer häufiger kommt ist die Angst. Angst davor, dass es alles, gerade jetzt, wo es beruflich etwas stressiger ist, gerade für den Kopf, nicht klappen kann. Aber ich kann mich doch nicht nach dem Transfer krankschreiben lassen. Immerhin wissen die meisten natürlich schwanger gewordenen Frauen ja auch nichts von ihrem Glück und machen die aberwitzigsten Sachen. Warum sollte es dann bei mir schiefgehen? Und will ich auch Zuhause sitzen, Däumchen drehen und abwarten ob es nun geklappt hat oder nicht? Das ist auch nichts für mich... Auf der anderen Seite steckt da jetzt so viel Mühe und Geld drin, dass man eben mehr auf sich achten muss. Ich denke ich werde einfach auf den Arzt vertrauen, was er sagt und meinen Körper beobachten, versuchen kürzer zu treten, so gut es geht, was bedeutet, mir vieles einfach nicht so zu Herzen zu nehmen. Ich hoffe ich schaffe es. Ich will einfach nichts falsch machen. Im Netz gehen die Meinungen ja auseinander, die einen schonen sich total, die anderen gehen normal arbeiten. Ich bin kein Mensch, der sich vor Arbeit drückt und ich liebe meinen Job, da kommt man schon in eine Zwickmühle, wenn man sowas liest. Ich möchte eben nicht meinen größten Traum aufs Spiel setzen, weil ich zu leichtsinnig war. Da sprechen viele Mädels schon vom Berufsverbot, wo ich noch nicht mal schwanger bin. Gelte ich eigentlich als Risikoschwangere, wenn es denn klappt? Wer entscheidet, was Stress ist und ob es dem Baby schadet? Mein Impfstatus ist jedenfalls okay, von daher spricht nichts dagegen zu arbeiten. Doch hört man auch von Leuten, die ein BV bekommen haben, obwohl sie einen lowen Bürojob haben... Was zerbreche ich mir hier eigentlich schon wieder den Kopf? Ich muss eh erstmal abwarten. Aber wie gesagt, so ein bisschen positives Kharma ist ja auch nicht schlecht und dann ist man schonmal auf alles vorbereitet. Im Endeffekt kann ich es nicht mehr beeinflussen und den perfekten Zeitpunkt gibt es eh nicht. Wir haben mit der Klinik beschlossen, dass es jetzt losgehen muss, bevor es zu spät ist. Da muss ich Egoismus lernen. Gar nicht so einfach...

Ich melde mich morgen wieder bei euch, um zu berichten, wie sich meine Kirschblüten entwickelt haben und wann die Punktion ist. Aufregend alles...

Erster US

Heute war der erste Ultraschalltermin. Ich musste in der Klinik nicht lange warten und wurde vom Doc geholt. Beim US konnte er leider nur den rechten Eierstock gut erkennen und den linken versteckten nicht. Aber was er sehen konnte war, dass am rechten Eierstock ein Follikel 15mm groß ist und noch 2-3 kleinere gerade heranwachsen. Links sei auch etwas, aber man könne da eben nicht sehen, wie viele Follikel dort sind. Aber ich sage mal mit 3-4 am rechten Eierstock kann ich auch schonmal leben. :)

Ich soll nun weiterhin Synarela und Gonal nehmen und am Donnerstag dann zum zweiten US kommen. Und dann sehen wir, ob die anderen Follikel noch aufgeholt haben. Und je nachdem ist dann am Montag oder Mittwoch schon die Punktion. OMG! Noch eine Woche ca! Evtl bekomme ich dann nochmal Gonal aufgeschrieben und auch den Zeitpunkt für die Ovitrelle Auslösespritze bekomme ich dann mitgeteilt.

Am Punktionstag werde ich einen Tag krankgeschrieben wegen der Narkose und es muss jemand 24Std da sein, also muss mein Mann auch auf der Arbeit einen Tag Urlaub nehmen. Ich hoffe das klappt so spontan. Er muss ja dann morgens auch seinen Anteil abgeben und dann werden unsere Babys gezeugt. Hihi. Irgendwie alles voll unwirklich und auf einmal so schnell. Ich weiß gerade noch nicht so wirklich, ob ich mich freuen soll oder nicht weil ich leider immernoch so pflichtbewusst bin und immer darauf bedacht nichts falsch oder Umstände zu machen und jemanden zu verärgern, weil ich einen Tag ausfalle auf der Arbeit. Aber das wird schon alles gut gehen. Jetzt haben wir die Behandlung gestartet und es gibt kein zurück. Ich habe ja sogar den Doc gefragt, ob wir das nicht am freien Tag machen können, aber die Klinik und mein Körper haben einen anderen Zeitplan und da sind unvorhersehbare Krisen etc. auf der Arbeit leider nicht zu berücksichtigen. Hmpf.

Auf der Rechnung steht irgendwas, dass die Embryonen 4-5Tage kultiviert werden. Na da bin ich ja mal gespannt, wann dann der Transfertermin ist. Montags Punktion Freitag/Samstag Transfer oder Mittwochs Punktion Sonntag/Montag Transfer. Ich selbst würde mir wieder den Freitag Vormittag aussuchen, damit ich übers WE wie geplant arbeiten kann ohne Termin dazwischen. Aber ich werde wahrscheinlich ja nicht gefragt. Jedenfalls müssen wir dann bei der Punktion direkt den Eigenanteil von ca. 1200€ latzen. Bin ja mal gespannt, wann wir dann Bescheid von der Kasse bekommen, wann die Rückzahlung erfolgt.

Und jetzt heißt es wieder warten bis Donnerstag und Daumen drücken, dass sich noch ordentlich was tut. ;)

Laaangweilig...

Da dachte ich doch ernsthaft, dass es hier nach jedem Nasenspray und jeder Spritze was zu berichten gibt und es für euch spannend wird. Nunja, was soll ich sagen, ich hatte mir das alles irgendwie viel interessanter und spannender vorgestellt, als es in Wirklichkeit ist. Es ist nämlich öde. Das Nasenspray hinterlässt immernoch einen ekligen Geschmack im Rachen und lässt mich nachts husten, die Spritze macht einen kaum wahrzunehmenden Pieks und brennt dann ein wenig, wenn alles injiziert ist und das wars. Mama hat mir einen Trick gezeigt, denn wenn ich nach dem Entfernen der Spritze etwas auf die Einstichstelle drücke und rubbele, dann hört der kleine brennende Schmerz direkt auf und es gibt auch keinen blauen Fleck.

Habe ich Nebenwirkungen? Ich glaube nicht. Ich denke ich bin einfach so durch den Wind, weil es ernst wird und ich mich freue, Angst hab und unsicher bin, dass ich eben stimmungsmäßig sehr hin und herschwanke. Einmal könnte ich die Welt umarmen, dann fange ich ohne Grund an zu heulen oder grübele herum. Dann bricht die Welt zusammen, weil die Schuhe die ich schon ne Nummer kleiner geordert habe, immernoch zu groß sind und mir im Geschäft keine Hose passt... Dann zweifel ich wieder, ob mich überhaupt jemand mag, weil eine Freundin wahrscheinlich doch nicht zu meiner Party kommt und ich denke wieder, ich habe etwas falsch gemacht, obwohl wir das schonmal ausdiskutiert hatten. Ich weiß auch nicht wohin mit mir. Da freue ich mich über Sonne und blase Trübsal, weil es sich vielleicht nicht bis heute Abend hält...War ich schon immer so? Ein wenig bestimmt. Aber ich gebe gerade mein Bestes. Und ich hoffe einfach für mich und meine Mitmenschen, dass diese Anspannung nach dem US am Montag um 11:10h etwas abfällt und ich etwas entspannter und wieder freudiger bin. Denn es passiert gerade etwas Gutes. Anscheinend is das noch nich so ganz in meinem Synarela vernebeltem  Hirn angekommen...

Ich versuche mir weiterhin die Follikel als Kirschblütenknospen vorzustellen. Inzwischen sind wir an ZT5, Spritzentag 4, Follikel wachsen 1,5-2mm pro Tag, dann sind sie nun hoffentlich schon etwa 6-8mm groß und zahlreich vorhanden als zahlreich gilt bei mir alles ab 4, auch wenn andere Damen da auf 25-30 kommen, ich habe ja anscheinend nichts, was ich verschwenden geschweigedenn später einfrieren könnte...! Und bald werden sie noch größer und voller und öffnen sich langsam zu ihrer Blüte, wenn der Doktor sie dann pflücken kann und mir einen tollen Strauß mit den zwei hübschesten, besten Blüten überreichen wird. So weit meine romantische Vorstellung. Bis Montag sollten sie also die Größe 9-12mm erreicht haben. Ich glaube bei 18-20 beginnt die Ernte Punktion. Wachst, Follikel, wachst! Lasst mich nicht im Stich. Merke ich schon was? Nö, irgendwie nicht. Aber wenn man bedenkt wie klein 6mm sind, sollte das nicht verwunderlich sein, immerhin habe ich ja auch die zwei 8cm großen Zysten damals nicht wirklich gemerkt... Ich merk halt gar nix mehr...

Nundenn, ich mache mich dann mal an die Partyvorbereitungen und lasse mich heute ablenken. Morgen dann auch und am Montag ist es ja schon so weit. Vielleicht wird es dann auch wieder spannender hier.

Gonal Nr 2

Hallo!

Grad die zweite Gonal gespritzt. Immernoch mit Widerwillen und Herzklopfen aber es ging. Viel schneller und ich hab nichtmal den Pieks gemerkt. Wahrscheinlich ist rechts durch die OP noch nicht so viel Gefühl wieder da wie links. Es ging schnell. War also auch schnell vorbei. Ich bin ein Held. Und stolz. !!! ♡ Ist das schon Routine? Das ging ja schnell...

So nun gute Nacht!

Ich bin ein Held!

Ich habe es geschafft! Pieks! Juhu! So viel Freude über so eine krasse Überwindung. Es war wirklich schlimm, den ganzen Tag konnte ich nicht richtig ausgelassen sein, weil mir immer wieder einfiel, die bedrohliche Spritze wird kommen und ich muss sie mir in den Bauch jagen, ob ich will oder nicht, ich weiß ja wofür...

Synarela ist schon Routine jaja was schwätzt die hier, sagt ihr sicher alle, is doch nur doofes Nasenspray, das nehmich bei jedem Schnupfen, aber ich sage euch, es ist nicht so einfach, wie es aussieht. und ich freue mich zwar nicht darauf, diesen widerlichen Geschmack "im Abgang" hinten im Rachen zu haben, aber es geht vorbei. Ein paar Minuten und dann ist das auch rum. Und es ist es wert. Riechen tut es immernoch nach nix, die Nase brennt ein ganz kleines bisschen, sie läuft und ich muss einen Niesreiz überwinden. Gestern war mir dann etwas übel und schwindelig, das sei aber normal meinte der Doc. Und auch das ging schnell vorbei. Außerdem bin ich selber Schuld, dass ich Nebenwirkungen bekomme, immerhin habe ich ja auch den Beipackzettel gelesen natürlich habe ich das, ich kann es ja nicht lassen, mich selbst zu quälen, ihr kennt mich sicher inzwischen nicht anders... und nun weiß ich ja, was alles passieren könnte und rede mir das natürlich auch so ein. Meine Kopfschmerzen gestern kamen bestimmt auch davon und nicht von dem Temperaturumschwung auf der Autofahrt von 10Grad und Gewitter zu 25Grad und Sonnenschein ihr seht, ich bin ein logisch denkender Mensch....nicht!. 

Nunja, was natürlich keine Routine war, ist die böse Gonalspritze. Ich habe mir die Packungsbeilage angesehen, aber NUR (!!!) die "Bedienungsanleitung" also was ich mit der Spritze anfangen soll. Gut, eine Luftblase habe ich nicht drin, bzw nur mini und das sei egal. Die Nadel ist länger als gedacht, aber ganz fein.

Ich bereite alles vor, Hände desinfiziert, Einstichstelle desinfiziert, Dosis 225 eingestellt und erstmal fast hyperventiliert und ein paar Angsttränchen verdrückt. Mein Mann fragt mich, ob er es machen soll um Gottes Willen, nein, ich brauche doch die Kontrolle!!! was ich ablehne, schließlich muss ich es die nächsten Tage wahrscheinlich meistens selber machen, wenn er arbeiten ist. Irgendwann sind die Tränen weggewischt und ich steche langsam in die Speckfalte, die ich zusammenquetsche, drücke den "Abzug" und zähle bis zehn bis ich die Nadel wieder herausziehen kann. Und die Erkenntnis: Es tat nicht weh, der Pieks war kaum zu spüren und längst vergessen, als die Nadel drin ist. Hinterher tut es etwas weh, wahrscheinlich aber weil ich den Bauchspeck zu sehr zusammengedrückt habe. ;) Ich fühle mich wie ein Held ja ich weiß, Millionen Menschen müssen sich jeden Tag spritzen und lassen sich nicht so feiern wie ich, aber ich bin trotzdem stolz. :)

Das ist das einzige, was ich übrig behalten hab, ein Mini blauer Fleck und Einstichpunkt. Heute werde ich die andere Seite meines Specks zusammenquetschen und habe hoffentlich nicht mehr all zu viel Angst. Wahrscheinlich ist es übermorgen schon Routine, wie das Nasenspray. ;) Schön is was anderes, aber da muss ich jetzt durch, ich weiß ja wofür. Auch wenn ich keine Ahnung ob es an den Hormonen oder am Druck liegt eigentlich den ganzen Tag heulen könnte...

Ich habe es geschafft! :)