Karrussel der Gefühle...

Es ist so weit, ich dreh mal wieder am Rad. Ist wahrscheinlich normal so. Ich habe immerhin gerade meinen größten Traum wie eine Seifenblase platzen gesehen... Ich falle. Und ich wollte nie fallen. Aber ich hab keinen Bock mehr mich mit "Lächeln und Winken" oben zu halten.

Wir werden pausieren. Ich glaube eine Adoption wäre jetzt noch überstürzt. Nur ein Kopfsprung in was neues damit der Schmerz überdeckt wird. Damit ich nicht trauern muss. Ein Ersatz. Ich kann das nicht. Ich will nicht immer stark sein. Das geht so nicht. Ich verliere mich. Ich habe mich längst verloren. Ich gebe mir die Zeit. Ich werde mich mit dem Thema beschäftigen aber noch nichts unternehmen. In der Therapie heute wurde klar,dass es noch gar nicht weiter gehen kann. Der Test ist gerade mal eine Woche her und ich tu so als ob nix wäre. Lächeln und winken. Das geht nicht. Aus. Ende. Vorbei. Pause.
Wir müssen uns jetzt als Paar wieder neu zusammen finden. Und akzeptieren dass unsere Familie eben sehr klein ist. Warum wünschen wir uns ein Kind? Weil es alle wollen? Weil man es erwartet? Um vor Problemen zu fliehen? Das muss man sich erstmal klar machen. Es ist hart und ich stecke in einem krassen Prozess. Ich weiß plötzlich nicht mehr wer ich bin und was ich will. Alles kreiste um den Kiwu. Er hat uns beherrscht. Kann ich auch ohne Kind glücklich sein? Bin ich es vielleicht sogar schon und bin nur durch den Kiwu unglücklich? Leider verschiebt sich die Wahrnehmung da extrem. Ich bin auch ohne Kind was wert. Auch wenn es mir schwer fällt das zu sehen.

Ich arbeite wieder. Eine Woche Auszeit habe ich gebraucht in der Warteschleife. Jetzt stürze ich mich wieder rein. Aber es ist toll und macht Spaß und erfüllt mich, ich habe dort zumindest wieder Kraft. Aber ich hole die Kleine aus dem Kindergarten ab, begegne Müttern, Schwangeren. Ich fühle mich Fehl am Platz. Ich spiele mit den Kids auf dem Spielplatz und nebenan die Mütter Mafia mit ihren Dinkelkeksen und dem verschreckten Blick wenn dem Nachwuchs das Gleichgewicht verloren geht. Jeder bekommt einen Saft und Äpfelchen mundgerecht zugeschnitten und in Tupperware verpackt. Beim Kinderturnen hole ich die Kleine ab und auch hier das gleiche Bild. Mama wartet im Foyer auf die Älteste, das jüngere Geschwisterchen wird wahlweise in der Trage oder im kinderwagen vor sich hergeschoben und dann wölbt sich auch schon wieder ein Babybauch und alle freuen sich und erkundigen sich, wie es so läuft, alles rosarot. Ich stehe daneben. Ich spreche mit niemandem. Ich glaube man nimmt mich nicht wahr und wenn, ernte ich seltsame musternde Blicke. Ich starre auf mein Handy. Ich gehöre nicht dazu. Ich werde es nie. Ich werde keine Mama sein. Will ich das überhaupt?

Es schmerzt und ich fühle mich allein. Ich weiß, dass ich nicht allein bin, aber im Prinzip bin ich es. Keiner kann mir den Schmerz abnehmen, keiner kann es nachfühlen. Ich falle. Immer weiter und das macht Angst. Ich kralle mich panisch fest. Meine Freundinnen sind eingeweiht. Ich wollte niemandem zur Last fallen und nun kläre ich auf. Sie wären gern da gewesen für mich. Das ist schön. Aber ich leide. Allein. Ziehe mich zurück. Fresse alles in mich hinein. Und ich lächle. Und winke. Und meine Seele weint.

Ich weiß nicht, wie es weitergeht. Hier im Blog. Adoption ja, es ist eine Option. Ich will nichts überstürzen, das ist viel Bürokratie und ich werde lieber trauern. Erstmal. Vielleicht reicht mir meine kleine Familie. Mal sehen. Ich hoffe ihr schaut ab und an vorbei. Vielleicht geht es irgendwie weiter. Gedanken zu dem Thema habe ich ja. Und es tut gut, sie aufzuschreiben. Es muss ja raus.

Immerhin kam schon Post von der ikk, dass wir knapp 750€ erstattet bekommen. :) Das ist ja schonmal gut. Einen Tag später kamen die Rechnungen für die PICSI und das Assisted Hatching, knappe 500€. Ich reiche sie einfach auch mal ein, auch wenn ich die wahrscheinlich nicht erstattet bekomme. Einen Versuch ist es aber wert.

Eins, Zwei oder Drei....letzte Chance...

...vorbei!

So ist es leider. Aus und vorbei. Kein Zweifel.

Heute morgen gegen 6h bin ich aufgewacht und habe direkt den Clearblue gezückt. Irgendwie habe ich mich seit gestern nicht mehr schwanger gefühlt, die Brüste taten nicht mehr weh und außer meiner Übelkeit und den Krämpfen ist nichts geblieben... Und das Ergebnis war dann ernüchternd.

Negativ. Scheiße.... Nein, das kann nicht sein, das darf nicht sein. Ich verdrücke nach dem ersten Schock ein paar Tränchen und lege mich wieder schlafen. Morgens kommen mir jedoch immer wieder die Tränen, auch in der Klinik, die Vorahnung war da. Im Labor auch mitleidige Blicke, aber zu ändern ist es ja nicht. Wenigstens das Blutabnehmen klappte heute vorbildlich. Sie würden sich beeilen, so dass ich schon vor 12h bescheid weiß "und abschließen kann".

Der Anruf kam etwa viertel vor zwölf mit dem Ergebnis, negativ, hcg unter 1, also nicht nachweisbar. Keine Einnistung, nichts. Ich war nicht schwanger. Tick, Trick und Track haben mich schnell verlassen. Meine Bummler waren leider keine Kämpfer. Ich bin unendlich traurig, wie hätten NICHTS besser machen können. Trotz Scratching, PICSI, Hatching und HCG Spritzen. Es hat nicht sollen sein. Unser Kinderwunsch Weg ist vorbei. Einen weiteren Versuch wird es definitiv nicht geben. Wir haben das vorher entschieden und wir haben jetzt schon leider sinnlos bzw erfolglos zu viel Geld investiert...

Meine Trauer überkommt mich in Wellen. Teilweise begreife ich nicht, dass es wirklich vorbei sein soll, dass ich niemals schwanger sein werde und dann sagt mir meine innere Stimme, dass ich es sowieso gespürt habe...

ABER es geht weiter. Denn Eltern werden wollen wir, da sind wir uns einig. Immerhin. Unser Weg führt uns nun zur Adoptionsbehörde. Erstmal informieren, was zu tun ist. Und vielleicht tröstet mich das auch ein wenig, denn es ist nicht vorbei.

Wir haben uns jetzt erst einmal vorgenommen, dass wir einmal im Monat einen Paartag machen und dann wirklich nur Sachen tun, die uns gut tun, wie zum Beispiel Kurztrips, Sightseeing, Geocaching, Therme etc. Wir müssen uns wieder viel mehr Zeit füreinander nehmen.

Ich hoffe der ein oder andere verfolgt meinen Weg weiterhin, auch wenn es hier nun wahrscheinlich nicht mehr so oft neues zu lesen gibt und wenn, dann wahrscheinlich nur zum Thema Adoption.

Ich danke euch allen für eure Daumen und dass ihr den Weg bis hier hin mit uns gegangen seid.

Testreihen PU+11 bis PU+17

Ich habe angefangen bei PU+11 zu testen. Da ich Brevactid nachgespritzt habe (an PU+6, PU+8 und PU+10) war mir klar, dass die Tests anfangs also positiv sein müssten. Ich war gespannt, wann die hcg Linie verschwindet und ab wann sie wieder auftaucht, denn ich war überzeugt, das würde sie tun, bei meinen ganzen Symptomen.

Ich begann mit OneStep 10er Frühtests, die ich für 2,99€ für 10Stück bei Ebay erstanden habe. Und siehe da, nichts! Nichtmal eine hauchzarte Linie und zu diesem Zeitpunkt hatte mein Körper bereits 6500IE Ovitrelle und 1500IE Brevactid intus, das MUSS also anzeigen. Es blieb aber auch die nächsten Tests so. Ich kann euch diese Teststreifen daher auf gar keinen Fall empfehlen. Die Ovus von dieser Firma haben bei mir ja auch nur wenn überhaupt sehr zart angeschlagen, wohingegen die Clearblue Ovus ein eindeutiges Ergebnis präsentierten. Hier lohnt es sich wahrscheinlich dann doch mehr auszugeben.

Falls ihr, wie meine Kiwu Mithibblerinnen da zarte Linien seht, die sind definitiv nicht da, sondern kommen von der üblen Qualität der Handykamera (hab grad ein Übergangshandy, da meines den Geist aufgegeben hat) die ein streifiges Bild macht, wie man es auch auf dem Muster der Fensterbank sehen kann...

Da ich aber noch Tests von Action hatte (2 Stück zu 1,49€) und der einen Tag VOR PU bzw einen Tag NACH der Ovitrelle Injektion schon gut sichtbar angeschlagen hatte, testete ich damit weiter. Ich begann also parallel ab PU+12 zu testen. Und siehe da, positiv und das eindeutig, wenn auch sehr hell. PU+13 eine etwas schwächere Linie, wie ich es auch erwartete. ABER ab PU+15 bis PU+17 war dann nichts mehr zu sehen, auch nicht, wenn man sich anstrengt. Ich zweifelte die Tests an, ich hatte ja noch einen Clearblue mit Wochenbestimmung im Schrank, den werde ich vor dem Bluttest machen. Ich hoffe einfach, dass man das hcg einfach schlecht in meinem Urin  nachweisen kann...

Bestandsaufnahme

Nun ist seit dem Transfer fast eine Woche vergangen. Ich habe mir drei Brevactid im Abstand von je zwei Tagen in den Bauch gerammt von wegen die Ovitrelle war die letzte Spritze, weil ich es ja so liebe mich selbst zu foltern und dann nochmal Spritzen nachverlangt habe und zähle euch nun mal meine Symptome/Nebenwirkungen auf:

-Emotionales Wrack Dasein, wechselnde Stimmung von "Yay" über "Buhu" bis hin zu "Argh!"
-Schmerzende Brustwarzen
-Ziehen und Stechen im Unterleib
-Morgendliche Übelkeit
-Frieren tagsüber, Schwitzen nachts
-Permanente Müdigkeit
-Durst
-Trockene Kehle, Halsschmerzen
-Gelüste sowohl im Bett als auch auf dem Teller, ich koche zum Beispiel um halb zwölf Uhr nachts noch Milchreis, weil ich ihn unbedingt essen will und nach drei Löffeln ekelt er mich an....
-Ich stopfe Süßes in mich rein, als wenn es morgen nix mehr gäbe
-Wenn ich Pipi muss, dann SOFORT
-Ich bin mega Geruchsempfindlich

Ich weiß natürlich, dass das wahrscheinlich alles von den Medikamenten kommt, aber ein kleines bisschen Hoffnung hat man ja doch.

Auch wenn es dämlich ist, so möchte ich ab Mittwoch nächste Woche testen, denn ab da müsste so langsam das gespritzte hCG aus meinem Körper draußen sein und ich könnte einen Verlauf sehen wenn ich dann nicht eh schon Blutungen habe... ob es schwächer wird oder wieder stärker wird.

Hier  kann man es ganz gut nachrechnen lassen. Mal sehen, was dabei rumkommt. Ich meine, ich habe Bummler bekommen, vielleicht sind sie auch in der Einnistung etwas langsamer gewesen und der Wert ist niedriger, als er eigentlich sein sollte. Ich hoffe einfach, dass er da ist und vielleicht auch schon im hohen zweistelligen Bereich...

Warteschleife du Bitch, du bist echt das schlimmste in der ganzen Kiwu Zeit!!!!

Tick, Trick und Track

Darf ich vorstellen? Tick, Trick und Track! 

Es sind gemütliche Bummler. Gestern beim Hatching waren sie ein Zweizeller und zwei Vierzeller. 

Haben sich bis heute aber noch gut weiter entwickelt zu einem 5,einem 8 und einem 12Zeller. Keine hat es zur Blastozyste geschafft aber immerhin sieht man bei allen eine Entwicklung. Ich bin natürlich etwas skeptisch aber die Biologin meinte das entscheidet eh die Natur. BT ist verschoben um zwei Tage nach hinten, weil ich ab Sonntag alle zwei Tage ja Brevactid spritze und der Test dann auch verfälscht sein könnte. Ich brauche alle eure Daumen und Zehen. Und ab jetzt pupo (pregnant until proven otherwise) mit einer Großfamilie!

Zurück auf dem Boden der Tatsachen...

Wir haben im Labor angerufen. Vorher habe ich mit meinem Mann gewettet, wie viele Eizellen sich wohl befruchten haben lassen. Er sagte drei und ich hoffte auf fünf. Nunja, was soll ich sagen? Ich hab eindeutig zu hoch gepokert...

Von den 6 Eizellen waren "nur" 4 reif und von denen haben sich 3 befruchten lassen. Ja, mehr brauchen wir auch nicht, aber trotzdem bin ich irgendwie enttäuscht...Ich hoffe einfach, dass alle drei bis Freitag durchhalten. Immerhin war die PICSI erfolgreich und am Donnerstag wird gehatcht.

Durch das Progestan schmerzen mir die Brustwarzen. Und meine Laune ist im Keller. Ich hoffe ich bekomme irgendwie meine positive Einstellung wieder.

Ich war heute bei einer neuen Frauenärztin. Sie ist nett. Hat sich meine Story angehört und wünscht mir viel Glück. Die Praxis hätte einen guten Ruf und ich hab großes Glück dort zu sein. Na dann will ich mal hoffen, dass das auch Früchte trägt.

Punktion Part 3

Es ist geschafft. Die Punktion habe ich hinter mir. Ich war die letzten Tage mega aufgeregt und ich merke, dass ich doch echt bammel habe, wenn ich der Tatsache ins Auge blicke, dass es nun unser letzter Versuch ist. Eigentlich hatte ich ja gedacht, dass ich spätestens im zweiten Versuch schwanger werde, aber nunja, das Leben hatte einen anderen Plan.

Jedenfalls habe ich beim Doc dann doch nochmal ein kurzes Tränchen verdrückt. Die Punktion lief gut. Der Narkosearzt den ich schon vorgewarnt hatte, dass meine Venen mega zickig sind fand ganz schnell eine Stelle für den Zugang fieserweise im Handgelenk und schon schlummerte ich davon. Ich dachte zwar dieses Mal, ich sei wach aber ich habe von der Punktion nicht wirklich was mitbekommen und war überrascht, als es so schnell fertig war.

Nachdem ich die Narkose etwas ausgeschlafen hatte, bekam ich Wasser, Käsebrot und Kaffee und die tolle Nachricht, dass sechs Eizellen punktiert werden konnten! :) Ich bin wirklich froh über dieses Ergebnis und der Doc war auch zufrieden, immerhin bin ich Low Responder und sonst hatte ich nur drei bzw fünf Eizellen. Morgen früh soll ich dann wieder im Labor anrufen, um das Ergebnis unserer Befruchtungsparty zu erfahren. Ich hoffe, dass es wieder gut ist, denn eigentlich hatten wir anfangs in beiden Versuchen nur jeweils eine, die sich nicht befruchten ließ. Ich wünsche mir jedenfalls, dass es bis in 5Tagen dann drei zu Blastozysten geschafft haben und ich sie dann zurück bekomme.

Ich bin positiv gestimmt und hoffnungsvoll, aber was bleibt mir auch anderes übrig? PICSI wurde wieder gemacht und vor dem Transfer dann Assisted Hatching und ich hoffe, die Embryos bzw wenigstens einer kuschelt sich dann bei mir ein. Ich habe auf eigenen Wunsch diesmal auch Brevactid aufgeschrieben bekommen, das ist hCG zum Nachspritzen, die sogenannte "Einnistungsspritze". Auch wenn eine Wirksamkeit nicht nachgewiesen ist, so schadet es auch nicht, eine Überstimulation ist bei mir nur sehr unwahrscheinlich, also keine Panik. :) Nur muss ich mir das Zeug zusammenmischen, naja, das werde ich hoffentlich auch hinbekommen. In der Klinik zeigt man mir das wohl beim Transfer nochmal und dann soll ich im zweitägigen Abstand drei Spritzen setzen.

So, jetzt ruhe ich mich noch etwas von der Narkose aus und chille bzw versuche es. Morgen verrate ich euch das Befruchtungsergebnis.

Ultraschall Termin

An ZT 9 war mein erster Ultraschalltermin und auch der einzige für diese ICSI. Inzwischen wissen wir, wie mein Körper auf die Spritzen reagiert. Ich habe zwar schon gespürt, dass sich da was in den Eierstöcken tut es fühlte sich teilweise an, als würde ich Tennisbälle mit mir herumtragen aber trotzdem war ich noch skeptisch, ob sich auch wirklich noch was tut, mein AMH Wert macht einen ja auch nicht gerade zuversichtlich....

Ich war dann nach einer recht kurzen Wartezeit direkt beim Doc im Sprechzimmer. Kurz nachgefragt, ob es noch irgendwelche Unklarheiten gibt und dann ging es auch direkt auf den Stuhl. ;) Man konnte wieder wunderbar beide Eierstöcke sehen halleluja, ich hoffe das bleibt bei der PU auch so und tadaa es waren je ca 4 Follikel zu sehen, aber noch etwas klein, einer war schon bei 10mm, aber ich brauche noch etwas mehr Zeit, um alle anderen auch heranreifen zu lassen. Aber es ist was da und das ist bei mir ja nicht selbstverständlich, lobte der Doc. Wir haben dieses Mal auch beschlossen, gleich 3 Embryonen einzusetzen falls wir diese denn nach den 5Tagen noch haben um die Chancen zu erhöhen. Sollten dann vor Transfer drei mit bomben Quali übrig sein, kann man immernoch kurzfristig einfrieren. :) Das klingt doch schonmal gut.

Also weiter eine Woche stimulieren mit 250IE Gonal am Tag. In einer Woche Punktion. In der Apotheke sollte ich mir nochmal einen 900er und einer 450er Pen holen. Bin dann auch direkt hingedüst.

Ich spritze also fröhlich weiter. Nur die Krankenkasse ist irgendwie immernoch nicht auf Zack. Ich kann es auch so langsam nicht mehr nachvollziehen. Die sind ständig am mucken wegen der Abtrittserklärung. Ich musste ja die Erklärung beim ersten Medikamenteholen schon nochmal hinschicken und auch diesmal rief die Apotheke wieder an, damit ich dann nochmal hinkomme, um ein Formular zu unterschreiben. Anscheinend gibt es da nur bei mir Probleme, sonst bei keinem Kunden. Ich habe anscheinend den Sachbearbeiter bekommen, der einen Fensterplatz in der Schule hatte... Ich bin ernsthaft am Überlegen, ob ich der Hauptfiliale mal einen Beschwerdebrief schreibe oder denen direkt mit Kündigung drohe, wenn dies wieder möglich ist. Hätte ich gewusst, was das für ein Gerenne gibt, wären wir direkt beide zur Knappschaft gewechselt, aber nun ist es eben so und ich hoffe einfach, dass die mit der Rückzahlung nicht wieder so lange warten und dass diese ICSI uns endlich Glück bringt.

Ich bin relativ entspannt, zumindest was das Spritzen angeht, so habe ich es bislang immer gut geschafft, heimlich auch an den kuriosesten Orten zu spritzen. Ich glaube nur meine Laune verrät, dass da irgendwas im Busch ist, aber nunja, ich glaube es hat noch niemand Verdacht geschöpft. Ich finde es nur furchtbar anstrengend, dass ich niemandem auf die Frage "Gibts was Neues?" ehrlich antworten kann und auf der Arbeit für die Punktion eine Zystengeschichte erfinden musste...Aber ich hoffe ich darf dann bald alle mit einem positiven Ergebnis überraschen. :) Auch das Nasenspray passt gerade prima mit meinem Gejammer über die Heuschnupfenzeit zusammen ;).

Eklig ist immernoch der Geschmack vom Synarela und da meine OP geschädigte Bauchdecke anscheinend so langsam wieder Nervenverbindungen herstellt, ist das Spritzen nun so langsam auch mit einem Pieks verbunden. Aber hey, ich weiß ja wofür es gut ist. ;)

Heute ist es noch eine Woche bis ich wieder PUPO (pregnant until proven otherwise) bin ;) Ich freue mich. Ich darf nur nicht vergessen, in der Klinik nochmal nach hCG zum Nachspritzen zu fragen, ich will ja nichts dem Zufall überlassen, auch wenn dann eine Testreihe ins Wasser fällt...

Scratching (Endometrium Biopsie)

Heute war es so weit, an ZT22 hatte ich nun mein Scratching. Dabei wird mit einem Katheter die Schleimhaut etwas abgetragen. Eine Sache von nichtmal 30 Sekunden.

Ich hatte wie immer wahnsinnige Angst. Musste auch leider alleine hin, da ich erst nachmittags den Termin hatte und mein Mann arbeiten war. Aber so schlimm wie ich es mir vorgestellt hatte war es gar nicht. Ich kam in die Klinik, wurde schon nett empfangen und durfte mich gleich mal um 95€ erleichtern. ;) Naja, ist halt mal wieder eine Privatleistung, aber das war es mir wert. Ich musste kaum warten und wurde direkt in den Klinikbereich geführt.

Auch nach dem umziehen ging es gleich los, der Doc hat mir nochmal alles erklärt und los ging es. Erst US, ob alles okay ist. Schleimhaut bei 16mm, gut aufgebaut, beide Eierstöcke zu sehen kann das dann bei der Stimulation und vorallem Punktion bitte auch so sein??? und keine Zysten. Dann das Spekulum das finde ich ja persönlich am unangenehmsten und alles wurde mit Kochsalzlösung gespült. Der Katheter zwickte etwas am Muttermund und dann beim herausziehen (und abschaben der Schleimhaut) nochmal kurz und schon war alles vorbei. Wie ein starkes Mensziehen, mehr nicht und danach war es direkt vorbei.

Ich durfte mich noch 20Minuten ausruhen. Da die Aufregung abfiel, war das auch nötig, denn mein Kreislauf spielte etwas verrückt. Aber nun geht es mir gut, keine Schmerzen und nichts. Ich bin aber ein wenig müde, ich denke das ist der Stress der von mir abfällt.

Das Bettchen ist gemacht, liebes Wunschkind. :) Bitte leg dich im nächsten Zyklus auch rein.

Erster Kiwu Termin

Heute war es endlich so weit und mein Mann und ich haben uns schon sehr früh am Tag aufgemacht in die Kiwu.

Kurzes warten im Wartezimmer und dann würden wir von unserem Lieblingsdoc freundlich begrüßt. Er hatte uns früher erwartet und nicht erst nach über einem halben Jahr Pause. Nunja, manchmal braucht es eben etwas mehr Zeit. Und die Zeit ist nun reif.

Das Prozedere kennen wir ja schon. Die Medikation bleibt gleich. Synarela zur Eisprungunterdrückung und Gonal F als Stimulation. Damit hatten wir immerhin die letzten beiden ICSIs ja auch einen vorzeigbaren "Erfolg" von 3 bzw 5 Eizellen und mehr sind aus meinen Eierstöcken nunmal auch nicht rauszuholen, also sind wir damit zufrieden und hoffen wieder auf so ein schönes Ergebnis.

Diesmal wünschen wir uns die "All inclusive" Behandlung und die startet mit der Welnnessbehandlung dem Scratching (Endometrium Biopsie), bei dem die Schleimhaut mit einem Katheter "verletzt" wird, um eine Einnistung im Stimulationszyklus zu begünstigen.

Dann möchte ich begleitend Akupunktur machen und natürlich PICSI und Assisted Hatching, was uns auch vom Arzt empfohlen wurde, auch wenn das etwas teurer wird, aber hey, das ist es mir jetzt auch wert.

Die Bemerkung der "weichen Eizellen" soll mich nicht all zu sehr stressen, das kommt vor und muss nichts über den Erfolg bzw Misserfolg zu tun haben. Besser sind allerdings immer "knackige" Eizellen, weil man die auch besser befruchten kann.

Also hatten wir schnell einen neuen Folgebehandlungsplan, denn der alte war ja abgelaufen, in der Hand und in knappen zwei Wochen habe ich meinen Scratchingtermin.Das ist alles so aufregend und wir haben ein super gutes Gefühl. :) Die Krankenkasse hat uns auch direkt den dritten Versuch genehmigt und morgen hole ich dann den Plan und die Medis. :)

Neuigkeiten

Es ist so weit, ihr werdet nun ein paar Tage lang viel zu lesen bekommen, denn die 3. ICSI ist beendet. Wie es ausgegangen ist, werdet ihr die Tage lesen. Ich veröffentliche nun täglich einen Post mit den Entwürfen der letzten Wochen.