Karrussel der Gefühle...

Es ist so weit, ich dreh mal wieder am Rad. Ist wahrscheinlich normal so. Ich habe immerhin gerade meinen größten Traum wie eine Seifenblase platzen gesehen... Ich falle. Und ich wollte nie fallen. Aber ich hab keinen Bock mehr mich mit "Lächeln und Winken" oben zu halten.

Wir werden pausieren. Ich glaube eine Adoption wäre jetzt noch überstürzt. Nur ein Kopfsprung in was neues damit der Schmerz überdeckt wird. Damit ich nicht trauern muss. Ein Ersatz. Ich kann das nicht. Ich will nicht immer stark sein. Das geht so nicht. Ich verliere mich. Ich habe mich längst verloren. Ich gebe mir die Zeit. Ich werde mich mit dem Thema beschäftigen aber noch nichts unternehmen. In der Therapie heute wurde klar,dass es noch gar nicht weiter gehen kann. Der Test ist gerade mal eine Woche her und ich tu so als ob nix wäre. Lächeln und winken. Das geht nicht. Aus. Ende. Vorbei. Pause.
Wir müssen uns jetzt als Paar wieder neu zusammen finden. Und akzeptieren dass unsere Familie eben sehr klein ist. Warum wünschen wir uns ein Kind? Weil es alle wollen? Weil man es erwartet? Um vor Problemen zu fliehen? Das muss man sich erstmal klar machen. Es ist hart und ich stecke in einem krassen Prozess. Ich weiß plötzlich nicht mehr wer ich bin und was ich will. Alles kreiste um den Kiwu. Er hat uns beherrscht. Kann ich auch ohne Kind glücklich sein? Bin ich es vielleicht sogar schon und bin nur durch den Kiwu unglücklich? Leider verschiebt sich die Wahrnehmung da extrem. Ich bin auch ohne Kind was wert. Auch wenn es mir schwer fällt das zu sehen.

Ich arbeite wieder. Eine Woche Auszeit habe ich gebraucht in der Warteschleife. Jetzt stürze ich mich wieder rein. Aber es ist toll und macht Spaß und erfüllt mich, ich habe dort zumindest wieder Kraft. Aber ich hole die Kleine aus dem Kindergarten ab, begegne Müttern, Schwangeren. Ich fühle mich Fehl am Platz. Ich spiele mit den Kids auf dem Spielplatz und nebenan die Mütter Mafia mit ihren Dinkelkeksen und dem verschreckten Blick wenn dem Nachwuchs das Gleichgewicht verloren geht. Jeder bekommt einen Saft und Äpfelchen mundgerecht zugeschnitten und in Tupperware verpackt. Beim Kinderturnen hole ich die Kleine ab und auch hier das gleiche Bild. Mama wartet im Foyer auf die Älteste, das jüngere Geschwisterchen wird wahlweise in der Trage oder im kinderwagen vor sich hergeschoben und dann wölbt sich auch schon wieder ein Babybauch und alle freuen sich und erkundigen sich, wie es so läuft, alles rosarot. Ich stehe daneben. Ich spreche mit niemandem. Ich glaube man nimmt mich nicht wahr und wenn, ernte ich seltsame musternde Blicke. Ich starre auf mein Handy. Ich gehöre nicht dazu. Ich werde es nie. Ich werde keine Mama sein. Will ich das überhaupt?

Es schmerzt und ich fühle mich allein. Ich weiß, dass ich nicht allein bin, aber im Prinzip bin ich es. Keiner kann mir den Schmerz abnehmen, keiner kann es nachfühlen. Ich falle. Immer weiter und das macht Angst. Ich kralle mich panisch fest. Meine Freundinnen sind eingeweiht. Ich wollte niemandem zur Last fallen und nun kläre ich auf. Sie wären gern da gewesen für mich. Das ist schön. Aber ich leide. Allein. Ziehe mich zurück. Fresse alles in mich hinein. Und ich lächle. Und winke. Und meine Seele weint.

Ich weiß nicht, wie es weitergeht. Hier im Blog. Adoption ja, es ist eine Option. Ich will nichts überstürzen, das ist viel Bürokratie und ich werde lieber trauern. Erstmal. Vielleicht reicht mir meine kleine Familie. Mal sehen. Ich hoffe ihr schaut ab und an vorbei. Vielleicht geht es irgendwie weiter. Gedanken zu dem Thema habe ich ja. Und es tut gut, sie aufzuschreiben. Es muss ja raus.

Immerhin kam schon Post von der ikk, dass wir knapp 750€ erstattet bekommen. :) Das ist ja schonmal gut. Einen Tag später kamen die Rechnungen für die PICSI und das Assisted Hatching, knappe 500€. Ich reiche sie einfach auch mal ein, auch wenn ich die wahrscheinlich nicht erstattet bekomme. Einen Versuch ist es aber wert.

Eins, Zwei oder Drei....letzte Chance...

...vorbei!

So ist es leider. Aus und vorbei. Kein Zweifel.

Heute morgen gegen 6h bin ich aufgewacht und habe direkt den Clearblue gezückt. Irgendwie habe ich mich seit gestern nicht mehr schwanger gefühlt, die Brüste taten nicht mehr weh und außer meiner Übelkeit und den Krämpfen ist nichts geblieben... Und das Ergebnis war dann ernüchternd.

Negativ. Scheiße.... Nein, das kann nicht sein, das darf nicht sein. Ich verdrücke nach dem ersten Schock ein paar Tränchen und lege mich wieder schlafen. Morgens kommen mir jedoch immer wieder die Tränen, auch in der Klinik, die Vorahnung war da. Im Labor auch mitleidige Blicke, aber zu ändern ist es ja nicht. Wenigstens das Blutabnehmen klappte heute vorbildlich. Sie würden sich beeilen, so dass ich schon vor 12h bescheid weiß "und abschließen kann".

Der Anruf kam etwa viertel vor zwölf mit dem Ergebnis, negativ, hcg unter 1, also nicht nachweisbar. Keine Einnistung, nichts. Ich war nicht schwanger. Tick, Trick und Track haben mich schnell verlassen. Meine Bummler waren leider keine Kämpfer. Ich bin unendlich traurig, wie hätten NICHTS besser machen können. Trotz Scratching, PICSI, Hatching und HCG Spritzen. Es hat nicht sollen sein. Unser Kinderwunsch Weg ist vorbei. Einen weiteren Versuch wird es definitiv nicht geben. Wir haben das vorher entschieden und wir haben jetzt schon leider sinnlos bzw erfolglos zu viel Geld investiert...

Meine Trauer überkommt mich in Wellen. Teilweise begreife ich nicht, dass es wirklich vorbei sein soll, dass ich niemals schwanger sein werde und dann sagt mir meine innere Stimme, dass ich es sowieso gespürt habe...

ABER es geht weiter. Denn Eltern werden wollen wir, da sind wir uns einig. Immerhin. Unser Weg führt uns nun zur Adoptionsbehörde. Erstmal informieren, was zu tun ist. Und vielleicht tröstet mich das auch ein wenig, denn es ist nicht vorbei.

Wir haben uns jetzt erst einmal vorgenommen, dass wir einmal im Monat einen Paartag machen und dann wirklich nur Sachen tun, die uns gut tun, wie zum Beispiel Kurztrips, Sightseeing, Geocaching, Therme etc. Wir müssen uns wieder viel mehr Zeit füreinander nehmen.

Ich hoffe der ein oder andere verfolgt meinen Weg weiterhin, auch wenn es hier nun wahrscheinlich nicht mehr so oft neues zu lesen gibt und wenn, dann wahrscheinlich nur zum Thema Adoption.

Ich danke euch allen für eure Daumen und dass ihr den Weg bis hier hin mit uns gegangen seid.

Testreihen PU+11 bis PU+17

Ich habe angefangen bei PU+11 zu testen. Da ich Brevactid nachgespritzt habe (an PU+6, PU+8 und PU+10) war mir klar, dass die Tests anfangs also positiv sein müssten. Ich war gespannt, wann die hcg Linie verschwindet und ab wann sie wieder auftaucht, denn ich war überzeugt, das würde sie tun, bei meinen ganzen Symptomen.

Ich begann mit OneStep 10er Frühtests, die ich für 2,99€ für 10Stück bei Ebay erstanden habe. Und siehe da, nichts! Nichtmal eine hauchzarte Linie und zu diesem Zeitpunkt hatte mein Körper bereits 6500IE Ovitrelle und 1500IE Brevactid intus, das MUSS also anzeigen. Es blieb aber auch die nächsten Tests so. Ich kann euch diese Teststreifen daher auf gar keinen Fall empfehlen. Die Ovus von dieser Firma haben bei mir ja auch nur wenn überhaupt sehr zart angeschlagen, wohingegen die Clearblue Ovus ein eindeutiges Ergebnis präsentierten. Hier lohnt es sich wahrscheinlich dann doch mehr auszugeben.

Falls ihr, wie meine Kiwu Mithibblerinnen da zarte Linien seht, die sind definitiv nicht da, sondern kommen von der üblen Qualität der Handykamera (hab grad ein Übergangshandy, da meines den Geist aufgegeben hat) die ein streifiges Bild macht, wie man es auch auf dem Muster der Fensterbank sehen kann...

Da ich aber noch Tests von Action hatte (2 Stück zu 1,49€) und der einen Tag VOR PU bzw einen Tag NACH der Ovitrelle Injektion schon gut sichtbar angeschlagen hatte, testete ich damit weiter. Ich begann also parallel ab PU+12 zu testen. Und siehe da, positiv und das eindeutig, wenn auch sehr hell. PU+13 eine etwas schwächere Linie, wie ich es auch erwartete. ABER ab PU+15 bis PU+17 war dann nichts mehr zu sehen, auch nicht, wenn man sich anstrengt. Ich zweifelte die Tests an, ich hatte ja noch einen Clearblue mit Wochenbestimmung im Schrank, den werde ich vor dem Bluttest machen. Ich hoffe einfach, dass man das hcg einfach schlecht in meinem Urin  nachweisen kann...

Bestandsaufnahme

Nun ist seit dem Transfer fast eine Woche vergangen. Ich habe mir drei Brevactid im Abstand von je zwei Tagen in den Bauch gerammt von wegen die Ovitrelle war die letzte Spritze, weil ich es ja so liebe mich selbst zu foltern und dann nochmal Spritzen nachverlangt habe und zähle euch nun mal meine Symptome/Nebenwirkungen auf:

-Emotionales Wrack Dasein, wechselnde Stimmung von "Yay" über "Buhu" bis hin zu "Argh!"
-Schmerzende Brustwarzen
-Ziehen und Stechen im Unterleib
-Morgendliche Übelkeit
-Frieren tagsüber, Schwitzen nachts
-Permanente Müdigkeit
-Durst
-Trockene Kehle, Halsschmerzen
-Gelüste sowohl im Bett als auch auf dem Teller, ich koche zum Beispiel um halb zwölf Uhr nachts noch Milchreis, weil ich ihn unbedingt essen will und nach drei Löffeln ekelt er mich an....
-Ich stopfe Süßes in mich rein, als wenn es morgen nix mehr gäbe
-Wenn ich Pipi muss, dann SOFORT
-Ich bin mega Geruchsempfindlich

Ich weiß natürlich, dass das wahrscheinlich alles von den Medikamenten kommt, aber ein kleines bisschen Hoffnung hat man ja doch.

Auch wenn es dämlich ist, so möchte ich ab Mittwoch nächste Woche testen, denn ab da müsste so langsam das gespritzte hCG aus meinem Körper draußen sein und ich könnte einen Verlauf sehen wenn ich dann nicht eh schon Blutungen habe... ob es schwächer wird oder wieder stärker wird.

Hier  kann man es ganz gut nachrechnen lassen. Mal sehen, was dabei rumkommt. Ich meine, ich habe Bummler bekommen, vielleicht sind sie auch in der Einnistung etwas langsamer gewesen und der Wert ist niedriger, als er eigentlich sein sollte. Ich hoffe einfach, dass er da ist und vielleicht auch schon im hohen zweistelligen Bereich...

Warteschleife du Bitch, du bist echt das schlimmste in der ganzen Kiwu Zeit!!!!

Tick, Trick und Track

Darf ich vorstellen? Tick, Trick und Track! 

Es sind gemütliche Bummler. Gestern beim Hatching waren sie ein Zweizeller und zwei Vierzeller. 

Haben sich bis heute aber noch gut weiter entwickelt zu einem 5,einem 8 und einem 12Zeller. Keine hat es zur Blastozyste geschafft aber immerhin sieht man bei allen eine Entwicklung. Ich bin natürlich etwas skeptisch aber die Biologin meinte das entscheidet eh die Natur. BT ist verschoben um zwei Tage nach hinten, weil ich ab Sonntag alle zwei Tage ja Brevactid spritze und der Test dann auch verfälscht sein könnte. Ich brauche alle eure Daumen und Zehen. Und ab jetzt pupo (pregnant until proven otherwise) mit einer Großfamilie!

Zurück auf dem Boden der Tatsachen...

Wir haben im Labor angerufen. Vorher habe ich mit meinem Mann gewettet, wie viele Eizellen sich wohl befruchten haben lassen. Er sagte drei und ich hoffte auf fünf. Nunja, was soll ich sagen? Ich hab eindeutig zu hoch gepokert...

Von den 6 Eizellen waren "nur" 4 reif und von denen haben sich 3 befruchten lassen. Ja, mehr brauchen wir auch nicht, aber trotzdem bin ich irgendwie enttäuscht...Ich hoffe einfach, dass alle drei bis Freitag durchhalten. Immerhin war die PICSI erfolgreich und am Donnerstag wird gehatcht.

Durch das Progestan schmerzen mir die Brustwarzen. Und meine Laune ist im Keller. Ich hoffe ich bekomme irgendwie meine positive Einstellung wieder.

Ich war heute bei einer neuen Frauenärztin. Sie ist nett. Hat sich meine Story angehört und wünscht mir viel Glück. Die Praxis hätte einen guten Ruf und ich hab großes Glück dort zu sein. Na dann will ich mal hoffen, dass das auch Früchte trägt.

Punktion Part 3

Es ist geschafft. Die Punktion habe ich hinter mir. Ich war die letzten Tage mega aufgeregt und ich merke, dass ich doch echt bammel habe, wenn ich der Tatsache ins Auge blicke, dass es nun unser letzter Versuch ist. Eigentlich hatte ich ja gedacht, dass ich spätestens im zweiten Versuch schwanger werde, aber nunja, das Leben hatte einen anderen Plan.

Jedenfalls habe ich beim Doc dann doch nochmal ein kurzes Tränchen verdrückt. Die Punktion lief gut. Der Narkosearzt den ich schon vorgewarnt hatte, dass meine Venen mega zickig sind fand ganz schnell eine Stelle für den Zugang fieserweise im Handgelenk und schon schlummerte ich davon. Ich dachte zwar dieses Mal, ich sei wach aber ich habe von der Punktion nicht wirklich was mitbekommen und war überrascht, als es so schnell fertig war.

Nachdem ich die Narkose etwas ausgeschlafen hatte, bekam ich Wasser, Käsebrot und Kaffee und die tolle Nachricht, dass sechs Eizellen punktiert werden konnten! :) Ich bin wirklich froh über dieses Ergebnis und der Doc war auch zufrieden, immerhin bin ich Low Responder und sonst hatte ich nur drei bzw fünf Eizellen. Morgen früh soll ich dann wieder im Labor anrufen, um das Ergebnis unserer Befruchtungsparty zu erfahren. Ich hoffe, dass es wieder gut ist, denn eigentlich hatten wir anfangs in beiden Versuchen nur jeweils eine, die sich nicht befruchten ließ. Ich wünsche mir jedenfalls, dass es bis in 5Tagen dann drei zu Blastozysten geschafft haben und ich sie dann zurück bekomme.

Ich bin positiv gestimmt und hoffnungsvoll, aber was bleibt mir auch anderes übrig? PICSI wurde wieder gemacht und vor dem Transfer dann Assisted Hatching und ich hoffe, die Embryos bzw wenigstens einer kuschelt sich dann bei mir ein. Ich habe auf eigenen Wunsch diesmal auch Brevactid aufgeschrieben bekommen, das ist hCG zum Nachspritzen, die sogenannte "Einnistungsspritze". Auch wenn eine Wirksamkeit nicht nachgewiesen ist, so schadet es auch nicht, eine Überstimulation ist bei mir nur sehr unwahrscheinlich, also keine Panik. :) Nur muss ich mir das Zeug zusammenmischen, naja, das werde ich hoffentlich auch hinbekommen. In der Klinik zeigt man mir das wohl beim Transfer nochmal und dann soll ich im zweitägigen Abstand drei Spritzen setzen.

So, jetzt ruhe ich mich noch etwas von der Narkose aus und chille bzw versuche es. Morgen verrate ich euch das Befruchtungsergebnis.

Ultraschall Termin

An ZT 9 war mein erster Ultraschalltermin und auch der einzige für diese ICSI. Inzwischen wissen wir, wie mein Körper auf die Spritzen reagiert. Ich habe zwar schon gespürt, dass sich da was in den Eierstöcken tut es fühlte sich teilweise an, als würde ich Tennisbälle mit mir herumtragen aber trotzdem war ich noch skeptisch, ob sich auch wirklich noch was tut, mein AMH Wert macht einen ja auch nicht gerade zuversichtlich....

Ich war dann nach einer recht kurzen Wartezeit direkt beim Doc im Sprechzimmer. Kurz nachgefragt, ob es noch irgendwelche Unklarheiten gibt und dann ging es auch direkt auf den Stuhl. ;) Man konnte wieder wunderbar beide Eierstöcke sehen halleluja, ich hoffe das bleibt bei der PU auch so und tadaa es waren je ca 4 Follikel zu sehen, aber noch etwas klein, einer war schon bei 10mm, aber ich brauche noch etwas mehr Zeit, um alle anderen auch heranreifen zu lassen. Aber es ist was da und das ist bei mir ja nicht selbstverständlich, lobte der Doc. Wir haben dieses Mal auch beschlossen, gleich 3 Embryonen einzusetzen falls wir diese denn nach den 5Tagen noch haben um die Chancen zu erhöhen. Sollten dann vor Transfer drei mit bomben Quali übrig sein, kann man immernoch kurzfristig einfrieren. :) Das klingt doch schonmal gut.

Also weiter eine Woche stimulieren mit 250IE Gonal am Tag. In einer Woche Punktion. In der Apotheke sollte ich mir nochmal einen 900er und einer 450er Pen holen. Bin dann auch direkt hingedüst.

Ich spritze also fröhlich weiter. Nur die Krankenkasse ist irgendwie immernoch nicht auf Zack. Ich kann es auch so langsam nicht mehr nachvollziehen. Die sind ständig am mucken wegen der Abtrittserklärung. Ich musste ja die Erklärung beim ersten Medikamenteholen schon nochmal hinschicken und auch diesmal rief die Apotheke wieder an, damit ich dann nochmal hinkomme, um ein Formular zu unterschreiben. Anscheinend gibt es da nur bei mir Probleme, sonst bei keinem Kunden. Ich habe anscheinend den Sachbearbeiter bekommen, der einen Fensterplatz in der Schule hatte... Ich bin ernsthaft am Überlegen, ob ich der Hauptfiliale mal einen Beschwerdebrief schreibe oder denen direkt mit Kündigung drohe, wenn dies wieder möglich ist. Hätte ich gewusst, was das für ein Gerenne gibt, wären wir direkt beide zur Knappschaft gewechselt, aber nun ist es eben so und ich hoffe einfach, dass die mit der Rückzahlung nicht wieder so lange warten und dass diese ICSI uns endlich Glück bringt.

Ich bin relativ entspannt, zumindest was das Spritzen angeht, so habe ich es bislang immer gut geschafft, heimlich auch an den kuriosesten Orten zu spritzen. Ich glaube nur meine Laune verrät, dass da irgendwas im Busch ist, aber nunja, ich glaube es hat noch niemand Verdacht geschöpft. Ich finde es nur furchtbar anstrengend, dass ich niemandem auf die Frage "Gibts was Neues?" ehrlich antworten kann und auf der Arbeit für die Punktion eine Zystengeschichte erfinden musste...Aber ich hoffe ich darf dann bald alle mit einem positiven Ergebnis überraschen. :) Auch das Nasenspray passt gerade prima mit meinem Gejammer über die Heuschnupfenzeit zusammen ;).

Eklig ist immernoch der Geschmack vom Synarela und da meine OP geschädigte Bauchdecke anscheinend so langsam wieder Nervenverbindungen herstellt, ist das Spritzen nun so langsam auch mit einem Pieks verbunden. Aber hey, ich weiß ja wofür es gut ist. ;)

Heute ist es noch eine Woche bis ich wieder PUPO (pregnant until proven otherwise) bin ;) Ich freue mich. Ich darf nur nicht vergessen, in der Klinik nochmal nach hCG zum Nachspritzen zu fragen, ich will ja nichts dem Zufall überlassen, auch wenn dann eine Testreihe ins Wasser fällt...

Scratching (Endometrium Biopsie)

Heute war es so weit, an ZT22 hatte ich nun mein Scratching. Dabei wird mit einem Katheter die Schleimhaut etwas abgetragen. Eine Sache von nichtmal 30 Sekunden.

Ich hatte wie immer wahnsinnige Angst. Musste auch leider alleine hin, da ich erst nachmittags den Termin hatte und mein Mann arbeiten war. Aber so schlimm wie ich es mir vorgestellt hatte war es gar nicht. Ich kam in die Klinik, wurde schon nett empfangen und durfte mich gleich mal um 95€ erleichtern. ;) Naja, ist halt mal wieder eine Privatleistung, aber das war es mir wert. Ich musste kaum warten und wurde direkt in den Klinikbereich geführt.

Auch nach dem umziehen ging es gleich los, der Doc hat mir nochmal alles erklärt und los ging es. Erst US, ob alles okay ist. Schleimhaut bei 16mm, gut aufgebaut, beide Eierstöcke zu sehen kann das dann bei der Stimulation und vorallem Punktion bitte auch so sein??? und keine Zysten. Dann das Spekulum das finde ich ja persönlich am unangenehmsten und alles wurde mit Kochsalzlösung gespült. Der Katheter zwickte etwas am Muttermund und dann beim herausziehen (und abschaben der Schleimhaut) nochmal kurz und schon war alles vorbei. Wie ein starkes Mensziehen, mehr nicht und danach war es direkt vorbei.

Ich durfte mich noch 20Minuten ausruhen. Da die Aufregung abfiel, war das auch nötig, denn mein Kreislauf spielte etwas verrückt. Aber nun geht es mir gut, keine Schmerzen und nichts. Ich bin aber ein wenig müde, ich denke das ist der Stress der von mir abfällt.

Das Bettchen ist gemacht, liebes Wunschkind. :) Bitte leg dich im nächsten Zyklus auch rein.

Erster Kiwu Termin

Heute war es endlich so weit und mein Mann und ich haben uns schon sehr früh am Tag aufgemacht in die Kiwu.

Kurzes warten im Wartezimmer und dann würden wir von unserem Lieblingsdoc freundlich begrüßt. Er hatte uns früher erwartet und nicht erst nach über einem halben Jahr Pause. Nunja, manchmal braucht es eben etwas mehr Zeit. Und die Zeit ist nun reif.

Das Prozedere kennen wir ja schon. Die Medikation bleibt gleich. Synarela zur Eisprungunterdrückung und Gonal F als Stimulation. Damit hatten wir immerhin die letzten beiden ICSIs ja auch einen vorzeigbaren "Erfolg" von 3 bzw 5 Eizellen und mehr sind aus meinen Eierstöcken nunmal auch nicht rauszuholen, also sind wir damit zufrieden und hoffen wieder auf so ein schönes Ergebnis.

Diesmal wünschen wir uns die "All inclusive" Behandlung und die startet mit der Welnnessbehandlung dem Scratching (Endometrium Biopsie), bei dem die Schleimhaut mit einem Katheter "verletzt" wird, um eine Einnistung im Stimulationszyklus zu begünstigen.

Dann möchte ich begleitend Akupunktur machen und natürlich PICSI und Assisted Hatching, was uns auch vom Arzt empfohlen wurde, auch wenn das etwas teurer wird, aber hey, das ist es mir jetzt auch wert.

Die Bemerkung der "weichen Eizellen" soll mich nicht all zu sehr stressen, das kommt vor und muss nichts über den Erfolg bzw Misserfolg zu tun haben. Besser sind allerdings immer "knackige" Eizellen, weil man die auch besser befruchten kann.

Also hatten wir schnell einen neuen Folgebehandlungsplan, denn der alte war ja abgelaufen, in der Hand und in knappen zwei Wochen habe ich meinen Scratchingtermin.Das ist alles so aufregend und wir haben ein super gutes Gefühl. :) Die Krankenkasse hat uns auch direkt den dritten Versuch genehmigt und morgen hole ich dann den Plan und die Medis. :)

Neuigkeiten

Es ist so weit, ihr werdet nun ein paar Tage lang viel zu lesen bekommen, denn die 3. ICSI ist beendet. Wie es ausgegangen ist, werdet ihr die Tage lesen. Ich veröffentliche nun täglich einen Post mit den Entwürfen der letzten Wochen.

Falsche Rücksicht

Ich muss einfach nochmal was loswerden. In letzter Zeit begegnet es mir öfter, dass mich Freunde "schonen" wollen. Das heißt, ich erfahre als letztes, wenn jemand schwanger ist oder bekomme keine Baby Infos oder Fotos mehr.

Die Begründung ist einfach, sie wollen mich nicht verletzen. Sie sind unsicher, ob sie ihr Glück mit mir teilen dürfen, wo ich doch so einen schweren Weg gehen muss. Ich kann es ein Stück weit auch nachvollziehen, man spricht ja auch jemand schwer kranken nicht ständig auf die Krankheit an oder wenn jemand einen Menschen verloren hat, dann mag man demjenigen das auch nicht ewig wieder vor Augen bringen. Aber das Schweigen wird dann leider oft als Desinteresse wahrgenommen. Ich fühle mich irgendwie nicht mehr dazugehörig, ich bin krank denn Kinderlosigkeit gilt als Krankheit, auch wenn das seltsam klingt und dazu habe ich Depressionen, bin also doppelt gebeutelt und gerade dieses "reden wir nicht darüber" verschlimmert die Situation.

Ich glaube, das ist niemandem bewusst. Die Vorsicht ist also verletzender als die Tatsache, dass jemand ein Kind hat/bekommt etc. Ich möchte deswegen einfach an meine Freunde appellieren, auch wenn ich vielleicht oft im ersten Moment keine Luftsprünge mache, wenn ihr mir von einer Schwangerschaft berichtet, so erfreue ich mich doch sehr, wenn ich an eurem Glück teilhaben kann. Ich liebe Kinder und bin gern mit ihnen zusammen, ohne dass ich ständig denke "och mensch, ich will das auch, warum bekomme ich kein Kind?". Klar sind die Gedanken da, aber ich weiß inzwischen gut damit umzugehen und genieße die Zeit mit euch und euren Kindern. Und auch Fotos sind für mich niemals ein Problem. Im Gegenteil, so kann ich an der Entwicklung eurer Würmer teilhaben.

Und auch ihr dürft euch bei mir auslassen, wenn es wieder einen Schub gibt, die Kita streikt, der Knirps euch auf Trab hält, Kinderärzte blöd sind oder der Papa eigentlich mehr machen sollte. Das ist normal und ich möchte auch, dass mit mir normal umgegangen wird. Ich war und bin sehr offen was die Unfruchtbarkeit angeht und manchmal denke ich, habe ich damit eher geschadet. Vorallem euch, die ihr nun unsicher seid, was ihr mir zumuten könnt. Aber lasst euch gesagt sein, wenn es mir zu viel wird, so werde ich euch ehrlich darauf hinweisen und ich glaube, dann könnt ihr mich gut verstehen. Und bitte, wenn ihr ein Kind plant, dann weiht auch mich ein, denn der Schlag, wenn ich es erst "als letzte" oder "spät" erfahre sitzt meist tiefer, als wenn ich mich mit dem Gedanken anfreunden kann.

Liebe Freunde, auch wenn ihr euch hier wiederfindet und mich geschont habt, so seid euch sicher, dass ich euch nicht böse bin. Ich glaube, das sind einfach Welten, und mit denen muss man auch erstmal umgehen können. Ich bin Patentante voller stolz und passe gern mal auf die Knirpse auf! Also fragt mich ruhig. Auch durch meine pädagogische Ausbildung sind Kinderthemen jederzeit erwünscht und es macht mich stolz, wenn man mich um Rat fragt. Also tut es, wenn euch danach ist.

Everything changes

Meine Einstellung zum Thema Kinderwunsch hat sich enorm verändert. Zum Guten hin. Weg vom Druck und Zwang, ein Baby muss keine Funktion erfüllen oder eine Aufgabe schaffen.

ICSI 1 startete in einem recht ungünstigen Moment. Ich war sehr viel unter Stress, habe sehr viel gearbeitet, es hatte sich ganz viel verändert in meinem Leben. Ich war unzufrieden und unsicher. Ein Baby könnte mich glücklich machen. Es ist das einzige, was mir helfen kann. Das waren meine Gedanken. Ich wollte weg, flüchten in eine heile Welt aus meiner Traumvorstellung. Eine Welt, die nicht existiert. Das weiß ich jetzt.

ICSI 2 startete ich im Krankenstand. Ich hatte keine berufliche Perspektive, fühlte mich leer und ausgelaugt. Ein Baby wäre Aufgabe, Perspektive und Zuversicht. Eine "einfache" Lösung für meine Situation. Beruflich nochmal neu anfangen? Nein, die Angst ist zu groß. Kleiner wäre die Angst ein Baby großzuziehen.

Heute weiß ich, dass der Kinderwunsch aus den falschen Gründen so "dringend" war. Die Pause hat uns gut getan. Ich konnte in der Therapie ein ganzes Stück weiterkommen. Die gesamte Einstellung zum Prozess der ICSI ist positiver. Das wurde mir heute bewusst. Spritzen, Punktion, Scratching, Assisted Hatching und die Spermien Injektion sind schon recht brutale Maßnahmen. Das macht Angst und ist befremdlich. Aber ich habe mir positive Bilder geschaffen.

So "füttere" ich meine Eierstöcke mit den Injektionen. Das Scratching bereitet ein gemütliches Bett für den Embryo vor, der sich dort sicher viel lieber einkuscheln mag. Wie eine einladen aufgeschlagene Bettdecke im frisch bezogenen Bett. Die Spermien Injektion führt nur zusammen, was zusammen gehört, es überwindet die schüchternen Grenzen und lässt etwas Wunderbares geschehen. Das Assisted Hatching ist für mich wie eine Tür, die ich einen Spalt öffne, da sie klemmt. Nun muss mein Baby nur noch hindurchgehen und sich in das Bettchen kuscheln. Das entscheidet das Baby aber selber. Wir haben alles dafür getan, ein gemütliches, einladendes Heim für die nächsten Monate zu schaffen. Wir heißen es willkommen und lassen uns ganz darauf ein.

Außerdem habe ich heute auch zum ersten Mal in eine Kinderwunsch Meditation hineingehört und finde die super. Ich kann mich wieder entspannen, meinen Körper positiv besetzen, so wie ich es in der Reha bei der Progressiven Muskelentspannung konnte. Und ich brauche diese Ruhe auch. Ich muss mich auf mich besinnen, damit ich sehe, wer ich bin und was ich möchte und das auch höre.

Ich freue mich schon auf die dritte ICSI. Es wird positiv enden, egal, wie der hcG Wert sein wird. Ich werde etwas daraus lernen und mitnehmen.

Storch gesichtet

Ich habe gestern den ersten Storch meines Lebens in freier Wildbahn gesichtet im Vogelpark habe ich schon des öfteren welche gesehen, aber die sind wohl nicht für Babys zuständig, hatte die schon gefragt und die haben nur schlemisch geklappert, ich glaube das ist ihre Art mich auszulachen -.-. und ich werte das als gutes Zeichen!

In zwei Wochen haben wir den Termin in der Kiwu. Schon die ganze Zeit grübeln wir, wem wir von unserem 3.ICSI Versuch erzählen sollen. Dass er stattfindet wissen viele, aber eben nicht wann. Und da es echt eine nervenaufreibende Zeit ist, sind Nachfragen und orakeln der Symptome von Unbeteiligten echt anstrengend und setzen einen schon sehr unter Druck, auch wenn es sicher niemals böse gemeint ist. Ich glaub alle Kiwuler können mich da verstehen.

Jedenfalls überlegen wir, dass die Familien nicht eingeweiht werden und Freunde auch nicht. Meine Therapeutin wird es wissen, das ist sehr wichtig für mich. Und eventuell werde ich mir eine Gruppe im Facebook rauspicken, eventuell auch nur einzelne Personen. Ich denke ich brauche da den Austausch mit Betroffenen doch noch irgendwie.

Mein Kollege wird Papa. Ultraschallbild hab ich schon unter die Nase gehalten bekommen. Mein Bruder plant nun auch eine Familie. Ich freue mich für beide und doch macht es mich unendlich traurig. Ich finde einfach, ICH bin jetzt verdammt noch mal dran!!!!

Ich werde eine Testreihe machen. Ich werde bloggen. Aber veröffentlichen werde ich alles wohl erst im Nachhinein. Was feststeht ist, dass ich alles versuchen möchte. Also Scratching, Assisted Hatching, PICSI, Akupunktur etc. Wenn schon, denn schon. Meine Erfahrungen werde ich euch mitteilen. Wann, das bleibt noch offen. Und ob der Veröffentlichungstermin mit dem übereinstimmt, an dem die Sachen stattgefunden haben, das wird eben nicht verraten. Ihr wüsstet also auch nicht auf den Tag genau wann BT ist usw.Es kann sein, dass wir schon mitten drin stecken oder dass der Termin erst noch ist.

Naja, ich hoffe jedenfalls, dass der Storch sich mal am Riemen reißt und die Faulheit endlich ein Ende hat...

Irrungen und Wirrungen

Mein Zyklus ist ein Arschloch unzuverlässiges Miststück Etwas.... Anscheinend kann ich mich jetzt endgültig von meinen zuverlässigen 26 Tage Zyklen verabschieden und bin nun bei 30 Tagen angelangt und das auch immernoch +-4. Nunja.

Was allerdings tut man, wenn man sechs Schwangerschaftstests im Haus hat und dazu allerlei komische PMS Symptome (Brustspannen, Eierstockziehen, Übelkeit, Müdigkeit etc)? Natürlich testen, schon mit der Erwartung eines Negativ.

So hat es sich dann auch bestätigt. Ein blütenweißer Test. Natürlich sind die Medien momentan voll von Schwangerschaftsmeldungen der Promis und das zieht einen dann runter. Ich war traurig, natürlich und verzweifelt. Ich hibble nicht aktiv, ich glaube nicht an Wunder, aber ein kleines Fünkchen Hoffnung scheint sich doch tief in meinem Inneren jeden Monat zu melden, vorallem wenn das Uhrwerk Körper dann noch aus der Reihe tanzt. Gestern war ich dann aber wieder gefasst, schließlich habe ich einen Plan.

Dann wollte ich den Test entsorgen und sah plötzlich das:

Über Nacht hatte sich der Test irgendwie verfärbt. Keine echt Linie, eher sowas verschwommenes, aber leicht zu erahnen ist doch eine Linie. Ich hatte inzwischen ganz minimale Schmierblutungen und dachte mir, na toll, diese Billigdinger erschrecken einen ja echt... Schnell Tina rübergeschickt und dann kamen die Zweifel. ist der vielleicht doch positiv? Hatte ich nicht lang genug gewartet? Hm, nee Hoffnung mache ich mir keine, schließlich sind da Blutungen.

Ich war auf die Meinung der Mädels in Facebook gespannt, postete den Test, natürlich in der Hoffnung, dass jemand auch schon so einen komischen Test hatte und mir definitiv bestätigen konnte, dass da irgendwie einfach Farbe ausgelaufen ist. Doch dann kamen Glückwünsche und viele freudige Bekundungen, es gäbe doch noch Wunder. Aber auch Skepsis. Ich beschloss, dann nochmal zu testen, falls sich über Nacht nicht noch stärkere Blutungen einstellten. Doch so war es, sie kamen und ich weiß nun, dass ich während der ICSI am besten den Test nicht vergessen darf...

Ich bin aber eh schon gefasst gewesen, deshalb schmerzt es nicht so sehr. Außerdem hat mir das den letzten Kick gegeben, dass ich heute bei der Kiwu angerufen habe, um einen neuen Termin für April auszumachen. Den habe ich nun, am 14.04. um 9:30h werden wir dort sein, um das Prozedere der dritten und letzten ICSI zu besprechen. Ich bin gespannt, freue mich aber auch.

Update: Neurologenmeinung

Der Neurologe hat sein OK gegeben. Ich darf ruhig weiter versuchen schwanger zu werden. Sollte ich jedoch einen positiven Test haben, soll ich die Medikamente sofort absetzen. Es gäbe zwar keine Studien, dass sie schädlich sind, aber man würde das machen, so würde sich das Risiko für das Kind auf jeden Fall minimieren. Immerhin ist es ja in der Frühschwangerschaft noch nicht an meinen Blutkreislauf angeschlossen, so dass quasi die kurze Zeit nach der Einnistung bis zum Test mit Medikamenten auch nicht schlimm ist.

So viel dazu. Das macht mir allerdings auch Angst. Was wenn ich dann wieder in einer schwere Depression rutsche? Der Doc meinte zwar, meist hat die hormonelle Umstellung in einer Schwangerschaft einen positiven Effekt, so dass die Medikamente meist gar nicht mehr gebraucht werden, aber ich weiß nicht, wie es wird. Ich soll ja jetzt auf keinen Fall die Medikamente einfach absetzen. Naja, wir werden sehen, erstmal muss ich ja schwanger werden und es bleiben.

Am Montag werden meine Löcher in den Zähnen gestopft, so dass ich da nicht mehr dran muss, sollte ich schwanger werden. Und Emde März ist der Frauenarztkontrolltermin. Davor habe ich auch Angst. Zum Einen war ich seit wir in Kiwu Behandlung sind nicht mehr dort und zum Anderen war das damals als die Zysten OP war und mein Zyklus spinnt etwas rum, bzw die Schmerzen und Blutungen waren die letzten Male viel stärker und ich habe Angst vor neuen Zysten. Außerdem habe ich erfahren, dass meine Ärztin nicht mehr in der Praxis ist und ich nun zu einer anderen muss....ich hasse das. Ich mag mich einfach nicht umgewöhnen.... Aber vielleicht hat sie ja auch nochmal neue Impulse, die alte Ärztin hatte ja immer nur ihr "Einfach Abwarten" Gefasel auf Lager...

Joa das wars erstmal. Nächste Woche rufe ich dann mal in der Kiwu an und mache für April einen Termin aus. Bin gespannt.

Vorfreude und Frühlingsgefühle

Da bin ich wieder. Schneller als erwartet.

Sie hat mich gepackt, die Euphorie und das ist ein Grund zum Jubeln, denn sonst war es ja eher die Angst, die mich mit ihrem Lasso eingeholt hat. Ich habe einen Plan. Naja, sowas in der Art. Aber immerhin hilft es mir, alles bis dahin entspannter zu sehen. Pläne schmieden ist ja für die Katz, meine Chefin sagt immer, wenn einer auf der Erde Pläne macht, lacht sich der liebe Gott auf seiner Wolke schlapp. Ja da ist was wahres dran.

Jedenfalls haben wir nun auch endlich den Urlaub auf der Arbeit durchgesprochen. Und ich hatte noch eine Woche übrig, die ich irgendwie ganz spontan Ende Juni/Anfang Juli genommen hab und wie sich herausstellte, ist das doch eigentlich ein guter Zufall. Ich möchte nun also im April wegen neuem Quartal undso einen Gesprächstermin in der Kiwu ausmachen. Dann den neuen Behandlungsplan mitnehmen, mit der Krankenkasse dann alles startklar machen für die Apotheke undso. Im Mai dann das Scratching nach meinem Geburtstags Hamburg Trip und Anfang Juni dann der ICSI Zyklus, wenn alles so bleibt und mein Körper ist ja manchmal ein ganz schönes Mistviech, also kann sich da auch nochmal alles neu mischen BT wäre dann genau in meinem Urlaub und ich kann mich gegebenenfalls vom positiven oder negativen Schock erholen.

Mir ist übrigens gerade aufgefallen, dass unser Behandlungsplan auch erst am 01.04.2015 abläuft. Aber egal, dann hätten wir eh einen neuen gebraucht.

So und jetzt kommt wieder der Kontrollfreak in mir heraus. Ich war am Samstag mit einer Freundin im Action der Laden ist der Hammer, Bastelsachen, Deko und und und, ich wäre am liebsten dort eingezogen und die hatten dort auch Schwangerschaftstests im 2er Pack für knappe 2€. Also habe ich die mitgenommen. Aber nicht eine Packung, nein drei! Und das auch nur, weil sie nicht noch mehr da hatten. Ich habe die aberwitzige Idee, kurz vor dem BT eine Testreihe zu starten ich weiß zwar nicht, ob das so eine gute Idee ist, aber vielleicht bleibt mir dann das Drama wie beim letzten Mal erspart. Ich wäre dann zumindest auf das Ergebnis vorbereitet. Naja, mal sehen, da will ich mich nicht festlegen.

Jedenfalls freue ich mich nun noch mehr auf den Frühling. :)

Bereit wenn Sie es sind

Schneller als erwartet kommt hier also wieder ein Post von mir.

Die letzte Zeit habe ich viel nachgedacht, sehr viel. Ich habe Bäuche gesehen, Spritzen, Mädels in der Warteschleife. Immer wieder habe ich mir gedacht, will ich das wirklich schon wieder? Oft lautete die Antwort, nö eigentlich kann es noch warten. Aber so langsam stellt sich Sehnsucht ein...

Ich vermisse die Spritzen, ich hätte auch gern einen Kugelbauch aus dem es mich tritt und piesakt. Ich möchte auch Schluckauf Videos posten. Ich möchte die Nähe spüren zu einem Kind. Die Liebe. Die wundervolle Momente teilen und all die Dinge, die ich weiß weitergeben.

Auf der Arbeit läuft es gut. Ich hatte zwar ein Vorstellungsgespräch aber ich bin überqualifiziert, mein Marktwert ist hoch. Ich bin aber auch nicht enttäuscht, denn ich habe einen festen Platz gefunden und es hetzt mich niemand. Ich genieße die Kids zur Zeit total, auch mit ihren anstrengenden Seiten. Und da merke ich eben, dass ich einfach eine tolle Mama sein kann und werde.

Sieben Monate sind nun vergangen. Ende des Monats habe ich einen Termin beim Neurologen zwecks Medikation, da werde ich abchecken, was ich im Falle einer Schwangerschaft beachten muss bzw ob die Medikamente ein Hindernis sein könnten. Dann habe ich noch einen Frauenarzttermin und werde mir dort direkt eine Überweisung für die Kiwu mitgeben lassen.

Ich habe mit meinem Mann heute nochmal drüber geredet. Er hat nur Angst, dass ich ein weiteres Negativ nicht verkraften könnte, er möchte, dass ich stabil genug bin. Ich habe so eine positive Entwicklung durchgemacht, da wäre es sehr schade, alles noch einmal von vorn durchzumachen. Sehr vernünftig. Ab Mai habe ich eh zweimal die Woche Therapie und werde da enger und tiefer aufgefangen. Ich bin mir im Klaren, dass ein Leben ohne Kind auch eine Option ist. Die freien Zimmer im Haus bekommen einen Nutzen und sind keine Kinderzimmer. Natürlich räume ich sie gerne, wenn ich muss....oder darf. ;)

Das heißt. im März werden wir uns auf den Weg in die Kiwu machen und die Behandlung besprechen. Der neue Behandlungsplan müsste dann von der Krankenkasse genehmigt werden und ich werde direkt vor Ort nochmal wegen der Abtrittserklärung nachfragen. Nicht, dass es da wieder so ein Chaos gibt. Dann wäre frühestens im April der Zyklus mit dem Scratching und im Mai könnte es dann weitergehen mit der 3. und letzten ICSI. Frühestens. Vielleicht auch erst im Mai Scratching und im Juni die ICSI. Ich glaube das wäre mir sogar noch lieber. Aber wie ihr seht, es wird nicht mehr so lange dauern. :) Und ich freue mich schon drauf, wieder ein bisschen schwanger zu sein. Hoffentlich bleibe ich es auch dieses Mal...

Ich bin bereit. Ich freue mich. Bald gibts dann also wieder etwas mehr hier zu lesen. ;)

Update 2015

Was soll ich sagen? Da bin ich wieder!
2014 hat uns ja kein Glück gebracht. Nicht im Hinblick auf den Kinderwunsch und auch sonst war es eher mäßig. Die Reha hat mir überaus gut getan, ich habe viel über mich gelernt und ich möchte euch etwas daran teilhaben lassen.

2015 soll nun alles besser werden. Leider hat man ja doch immer wieder große Erwartungen an ein neues Jahr. Was soll ich sagen? Die erste Woche war mehr als bescheiden, da hat sich im Freundeskreis so einiges verändert. Alles neu sortiert. Vorallem weniger ist es geworden, aber so ist das nunmal. Man merkt eben erst in Krisenzeiten, wer wirklich hinter einem steht und einen vorallem versteht. Dann habe ich sehr viel gearbeitet. Zu viel wie sich herausstellte. Auch das soll sich ändern. Nein sagen wird die neue Devise und das ist auch gefragt bei uns, sogar erwünscht.

Aber was ist jetzt mit dem Kinderwunsch? Nunja, die Pause geht weiter. Das hat mehrere Gründe, die ich jetzt mal aufliste.

Grund 1: Medikamente
In der Reha wurde ich medikamentös eingestellt. Obwohl meine Medikamente auch Mittel der Wahl während einer Schwangerschaft wären, so stehen sie dennoch in der Kritik bzw es gibt halt kaum Forschungen, wie sie sich auswirken. Das heißt, bei Eintreten einer Schwangerschaft müsste ich die Dosis verringern, ich müsste engmaschiger betreut werden, mehr Untersuchungen sind notwendig, damit die optimale Entwicklung des Kinder gewährleistet ist. Zur Sicherheit dürfte ich nur in einer Klinik mit Neonatalogie entbinden, da das Kind evtl Entzugserscheinungen in den ersten Tagen haben könnte. Alles sei nicht so dramatisch, müsse aber beobachtet werden. Wir verhüten weiterhin nicht, ich bin mir des Risikos bewusst und kann mich darauf einstellen. Eventuell werde ich auf ein anderes Medikament umsteigen, falls es da ein "sichereres" gäbe.

Grund 2: Heile Welt Syndrom
Mir wurde klar, dass ein Kind momentan einfach nur Seelenfüller wäre. BRAUCHE ich das Kind oder kann ich mir selbst genügen? Muss es nur das Loch der Einsamkeit füllen? Mir eine Aufgabe geben, weil mir sonst langweilig wäre? Will ich nur der Gesellschaft entsprechen? Muss ich meine Pläne auf Biegen und Brechen durchsetzen, nur damit ich wieder was auf meiner To Do Liste abhaken kann? Das wäre wohl äußerst egoistisch okay, Kinderwunsch ist immer egoistisch, aber in meinem Fall ist der Egoismus nicht wirklich gesund in Hinblick auf genau dieses Thema und nicht fair. Mich holt auch immer wieder diese Versagenangst ein, dass ich es ja doch nicht schaffen würde, ich bin immerhin noch nicht 100% Belastungsfähig, würde ich mich überfordern? Das sind zu viele offene Fragen, die ich erstmal für mich klären will. Ja, ich wünsche mir ein Kind oder mehr aber MUSS es sein oder KANN ich mir im Notfall auch selbst genügen? Ist ein Paarleben nicht vielleicht auch erfüllend? Ich kann die heile Welt eh nicht rekonstruieren, es läuft doch selten was perfekt. Und wer bekommt dann die Schuld, wenn alles nicht so läuft, wie erträumt? Nein, das will ich nicht.

Grund 3: Kosten
Ich wollte ein Ergometer Fahrrad. Mein Mann eine Surround Anlage. Wir möchten in den Urlaub fliegen. Ich möchte ein neues Sofa. Alles fürs Wohlbefinden. Ziemlich materialistisch, ja, aber wir gehen dafür beide hart arbeiten und am wichtigsten ist für mich gerade ein Nest, ein sicherer Ort, an dem ich mich wohlfühlen kann. Wenn ich es nicht kann, dann kann es auch niemand anderes. Und das kostet. Eine Kinderwunschbehandlung, die keine Möglichkeiten auslässt kostet uns aber auch mal locker nen Tausender an Privatleistungen. Und ganz ehrlich, ich bin noch nicht bereit, sie zu investieren. Wir haben viel Geld "verloren" in den negativen Versuchen. Das ist ärgerlich, wenn man es ganz nüchtern betrachtet. Verurteilt mich nicht, es bringt einfach nichts, wenn man das Sparschwein schlachtet und dann am Ende nichts mehr zum Leben und das heißt zum guten Leben ohne Verzicht übrig ist. Ein Kind kostet auch viel. Ich will ihm etwas bieten. Das Polster soll erstmal aufgefüllt werden.

Grund 4: Körperempfinden
Ich lerne gerade meinen Körper wieder zu akzeptieren. Ich muss erstmal Frieden schließen. Das ändern, was ich ohne Qualen schaffe. Meine Erwartungen müssen herabgesetzt werden. Die Psyche fordert mich sehr, mein Körper muss warten, aber weiter bei Laune gehalten werden. Eine langsame Heranführung an ein gesundes Leben. Aber nur so viel, wie ich auch schaffen kann. Eine Hormonbehandlung mit Spritzen usw ist wieder ein Eingriff in meinen Körper. Ich kann es nicht kontrollieren und das ist nicht gut. Ich fange dann wieder an die Signale fehlzudeuten und das schmerzt. Das möchte ich gerade nicht. Ich weiß auch immer nur so ungefähr, an welchem Zyklustag ich mich befinde. Ich mache keine Ovus, nichts. Mein Zyklus ist einigermaßen regelmäßig, so dass ich zumindest immer weiß, dass ich die erste Monatswoche dann lieber Tampons dabeihabe, aber mehr möchte ich gerade nicht. Keine Temperatur, keine Ovus auch wenn ich nen Haufen wiedergefunden habe beim Aufräumen kein Sex nach Plan. Nur nach Lust. Mein Körper nicht als Maschine sehen, sondern ihm das geben, was er braucht und das, was ich will. Wieder Paar sein ohne Erfolgsdruck.

Unser Behandlungsplan läuft am 01.02.2015 ab. Das hat mich immer verängstigt, aber was solls. Ich kann ja jederzeit wieder in die Klinik gehen, die Behandlung nochmal durchkauen ist ja jetzt ein alter Hut, der keine Angst mehr macht und dann zur Krankenkasse fahren und weiß, dass ich direkt nach 5 Minuten den Stempel für ICSI 3 in der Hand hätte. Was soll also die Panik? Eizellen, achja, da war ja was. Ja ich kann es ja eh nicht ändern. Und auch Panik jetzt noch schnell schnell die Legehenne spielen, nee darauf habe ich keine Lust. Ein Kind soll eine bewusste Entscheidung sein. Gerade jetzt bewusster denn je. Zumindest wenn ich es ja planen kann/muss.

Ich habe noch einiges vor. Es laufen Bewerbungen, mein Leben kann sich also beruflich auch nochmal ändern. Ich möchte dieses Jahr am liebsten zum ersten Mal fliegen. Meinen 30. Geburtstag will ich auch nochmal besonders schön feiern, nur mit den Liebsten und ganz so, wie ICH es mag. Also stresst es mich nicht.

Und mal ganz ehrlich, wenn ich keine Eizellen mehr übrig habe, nicht mal eine einzige, dann kann ich es sowieso nicht ändern und da nutzen auch keine Selbstvorwürfe. Dann muss ich abschließen. Und dann muss ich schauen, wie ich eine erfüllte Ehe führen kann als kleine Familie eben ohne Kind. Ob eine Adoption da noch in Frage kommt, dass muss ich dann sehen. Im Moment ist diese Option erstmal nach hinten gerückt.

Ich werde spüren, wann es so weit ist. Vielleicht im Frühjahr, im Sommer oder erst 2016. Vielleicht auch gar nicht, ich kann und will mich da noch gar nicht festlegen. Der dritte Versuch sollte aber der Abschluss sein. Es wird keine selbst finanzierte ICSI geben. So viel steht fest.

Schwangerschaftsmeldungen und Babyfotos machen mich zwar teilweise noch traurig, aber die Freude für die (werdenden) Eltern überwiegt. Und es ist okay auch mal ein Tief zu haben, das gehört eben zu mir. Wichtig ist nur, dass man Wege und Möglichkeiten findet, dort auch wieder herauszukommen.

Hier wird es wohl ruhiger. Aber das Buch ist nicht zu. Es wird weiterhin Gedanken zum Kinderwunsch geben. Und auch immer Mal Hoffnungsschimmer, Untersuchungen usw. Wir verhüten nicht. Mein Körper will eh nicht von allein schwanger werden und wenn doch, umso besser, dass er sich umentschieden hat und dann bereit ist. Dann bin ich es auch.

Bis dahin wünsche ich euch eine gute Zeit. ;*