Kurzes Lebenszeichen

Ja es ist momentan ziemlich ruhig um mich.
Ja das hat Gründe.

Zum Einen pausieren wir immernoch und das wird sich auch in diesem Jahr nicht mehr ändern.
Zum Anderen hatte mein letzter Post einen derben Shitstorm ich nenne es einfach mal so ausgelöst, weswegen ich extrem angegangen wurde, auch persönlich und sogar bei FB aus meiner eigentlich geliebten Mami Gruppe gekickt wurde und meine größte Befürworterin gleich mit. Der absolute Kindergarten und Überreaktion pur. Aber das lasse ich nun mal dahingestellt und hinter mir.

Momentan befinde ich mich nämlich nicht zu Hause sondern in der Reha. Bis Weihnachten. Und es ist gut. Es tut mir gut. Ich muss Abstand bekommen und mir über einiges klar werden. Der Kinderwunsch kommt zuletzt. Ich muss da einige Baustellen erstmal fertigstellen und dann kann es hoffentlich weitergehen. Erst der Kopf, dann kann auch der Körper wieder was tun.

Also wisst ihr nun, dass evtl etwa Rückzug ganz gut angebracht ist. Zum Einen können sich die Gemüter wieder beruhigen und ich selber kann mal an mich denken.

Aber ich lasse von mir hören, ganz bestimmt. Nur weiß ich nicht wann und was.

Lasst es euch gutgehen!

Kopf Tisch Momente

Ich hab Puls!!!

Ja, wir Kiwu Frauen sitzen im selben Boot, aber was ich teilweise so lese das treibt mir die Tränen in die Augen und ich möchte meinen Kopf am liebsten auf die Tischplatte knallen. Ja Hoffnungen undso, aber Mädels, seht es doch mal realistisch!!!

"Meine Brust ziept und ich hatte einmal Sex, bin ich schwanger?"
"Meine Nachbarin sagt ich habe eine schwangere Ausstrahlung, meint ihr sie hat recht?"
"Ich hatte zwar keinen Sex, aber vielleicht hat vom letzten Zyklus ja ein Superspermium überlebt und sich jetzt eingenistet?"
"Im Garten habe ich einen Storch gesehen, jetzt bestelle ich schonmal den Maxi Cosy!"
"Meine Nase läuft und die linke Atschbacke juckt, meint ihr das sind gute Zeichen?"
"Ich habe Blutungen, bin ich trotzdem schwanger?"
"Wir sind jetzt schon im 2.ÜZ und ich bin immernoch nicht schwanger, sollte ich in ein Kiwu Zentrum gehen?"
"Wenn ich jetzt Folsäure nehme, werde ich dann schneller schwanger?"
"Mit welchen Tabletten werde ich schwanger?"

Ganz ehrlich. Es kann euch niemand, wirklich NIEMAND irgendwo in irgendeinem Forum oder sonstwo beantworten. Wenn ihr meint, dass ihr Anzeichen habt und eure Menstruation schon mindestens eine Woche überfällig ist, dann ist es am sichersten, einen Bluttest beim Frauenarzt zu machen, denn NUR DER kann euch die zuverlässige Antwort geben!

Und überlegt mal, wie irre ihr euch macht. Und alle anderen Kiwu Frauen. Ganz ehrlich, ich finde es verletzend und wahnsinnig anstrengend. Ich habe mich teilweise aus Foren etc zurückgezogen, weil ich regelmäßig schlechte Laune bekomme. Da kommen Mädels neu und verkünden im ersten ÜZ schon ein positiv oder rätselraten über mögliche Schwangerschaftssymptome. Ja, ich weiß, das ist für euch alles aufregend, aber mich regt das auf!!! Ihr glücklichen Schwangeren und ihr unsicheren Kinderwunschlerinnen könnt ja nichts dafür, aber manchmal wünsche ich mir, dass ihr erst nachdenkt und dann schreibt. Und fühlt euch bitte nicht aufs Füßchen getreten oderso, es musste raus, ehe ich platze. Vielleicht sind meine Beispiele etwas überzogen, aber ich möchte einfach wachrütteln, wie albern sich so manches liest.

Nun zu mir: Ich bin an ZT weiß ich nicht mehr. Tina sagt irgendwas um die 10. Wir waren recht gleich auf nach meinem Turbozyklus. Was solls. Tempimessen vergessen. Ovus machen? Keine Ahnung. Was bringt es denn? Oder doch mal einen Versuch wagen? Oder bin ich nun endlich so entspannt, wie ich immer sein wollte? Nicht zu wissen wo genau man im Zyklus steht und das auch nirgends aufschreiben? Was ich habe ist Lust auf Sex. Ob das ein gutes Zeichen ist oder wahrscheinlich bin ich ja schon schwanger, denn ich hatte am WE Sex, ich glaube ich habe schon einen Tritt gespürt...ach warte, das war ich selber, die mir für diesen Spruch in den Arsch getreten hat! xD ist mir glaub ich egal. Oder? Meine Meinung kann sich eh stündlich ändern.

So und nun beende ich meine Standpauke.

Ein wenig Licht

Ich fasse es nicht.
Ich habe tatsächlich Post bekommen.
Ich kann die Reha Klinik wechseln!!!!! An dieser Stelle bitte den Freudentanz bildlich vorstellen.

Ich muss nicht in die Einöde sondern kann zumindest im gleichen Bundesland bleiben. 80km Fahrt, ne Stunde in etwa, das ist echt gut. Ich kann Besuch empfangen, habe Handyempfang, ein Eimzelzimmer mit Dusche und TV. Und auch die Klinikbeschreibung klingt viel viel besser als bei der ersten Klinik. Die Bewertungen klingen auch besser. Und ich hoffe es wird alles gut.

Allerdings geht es jetzt eine Woche später los, am 19.11. und so wie es aussieht komme ich dann wohl erst am 24.12. wieder nach Hause. Naja, verpasse ich die Vorweihnachtszeit und alles drumrum. Begeistert bin ich zwar nicht, aber ich glaube in der Klinik habe ich auch ein schönes Programm. Vor der Kur soll ich noch Resturlaub nehmen ja danach geht ja auch gar nicht mehr, dann ist das Jahr um und das heißt, dass ich nun nur noch zwei Wochen arbeite.

Und es ist nun definitiv so, dass ich frühestens im Januar wieder in der Kiwu starten kann. Neues Jahr, neues Glück? Irgendwie alles etwas viel. Ein Tränchen auf der Arbeit verdrückt und statt Unverständnis habe ich das genaue Gegenteil geerntet: Verständnis und eine Umarmung! Ich fühle mich dort wirklich wohl, ich habe einfach so viele Ängste aufgebaut in den letzten Jahren, da Krankheit und alles was damit zusammenhing immer ein rotes Tuch und anscheinend No Go für meine Vorgesetzten war und ich einfach negative Erfahrungen gesammelt habe und daran sogar Freundschaften zerbrachen. Nun fühle ich mich endlich erwünscht und verstanden.

Ich bin also momentan sehr nah am Wasser gebaut. Unsicherheit trifft auf Rührung trifft auf Angst trifft auf Hoffnung. Eine ewige Achterbahnfahrt und ich hoffe ich kann bald aussteigen. Und dann wird sich zeigen, ob mir schwindelig ist und kotzübel oder ob ich stolz behaupten kann, dass ich diesen Höllenritt ohne Schaden überstanden habe.

Dem Schicksal auf die Sprünge helfen ohne es zu verärgern...

Nur zur Info, es ist ein 22Tages Zyklus geworden. Warum auch immer. Eine Woche zu früh, wahrscheinlich auch ohne Eisprung und wenn, dann haben wir ihn auf jeden Fall verpasst. Ich werde also doch wieder Tempikurve führen wenn die Blutung vorbei ist.

Ich warte immer noch auf eine Reaktion von der Rentenversicherung wegen der Reha. Ich denke aber bis Ende der Woche oder Anfang nächster Woche werde ich mich noch gedulden müssen, bis ich eine Antwort erwarten kann, das sehe ich mal realistisch. Immerhin müssen die ja jetzt wieder sehen, dass die eine geeignete neue Klinik für mich finden.

Die Warterei mag ich nicht. Ich würde gern wieder planen können und das kann ich momentan weder privat, noch im Job oder auf den Kiwu bezogen. Ich muss einfach abwarten und Tee trinken was ich ja im Herbst eigentlich eh ganz gern mache, also Tee trinken, nicht warten.

Ich habe gestern übrigens auf der Spielemesse in Essen zwei tolle Glücksbringer für unseren Kiwu gekauft und hoffe, dass sie ihren Zweck erfüllen. Ich hadere nämlich noch mit mir, ob ich das Buch über Adoption als Vorbereitung schon kaufen soll so als Trost, dass Plan B schon vorbereitet ist oder ob das eher ein schlechtes Omen wäre und am Ende die Eizellen und Samenzellen denken, dass sie sich nicht mehr anstrengen müssen...

Ich melde mich, sobald ich Bescheid habe wegen meiner Reha oder es sonst ein neues Drama oder zur Abwechslung mal wieder was Tolles zu berichten gibt.

Gar nix nach Plan...

Da habe ich meinen Körper mit Bilderbuchzyklus noch gelobt und schon macht er nur noch Mist.
Ich hatte in der Zyklusmitte ziehen und Zervix und sie auch genutzt, auch wenn ich weiß, dass es eh nix bringt. Nun habe ich seit gestern an ZT22 leicht hellrosa Ausfluss, heute morgen war es weg und nun leicht bräunlich, also evtl altes Blut. Ab und zu habe ich einen stechenden Schmerz in den Eierstöcken. Was heißt das für mich? ZYSTEN!!!??? Jedenfalls hab ich Panik. Mal sehen, ob ich es schaffe noch einen Termin zu bekommen beim Frauenarzt oder ob das jetzt einfach die Blutungen sind und einfach ne Woche zu früh kommen.

Neues zu meiner Reha: Ich werde ein Doppelzimmer bekommen, habe deswegen schon einige Tränen vergossen und habe beschlossen: Reha ja ABER nicht dort! Die Rentenversicherung hat mir gesagt, dass ich ganz einfach ne Mail schreiben soll, in der ich meinen Wunsch nach einer anderen Klinik begründe und die das dann bearbeiten. Von daher kann sich Ort und Zeit nun also noch ändern. Ich denke ich werde dazu zeitnah bescheid bekommen.

Ansonsten nix neues. Melde mich wenn ich mehr weiß.

Alles nach Plan...

Hi!

Befinde mich an ZT1. Bilderbuchkurve mit Eisprung und Bilderbuchzyklus von 28Tagen. Immerhin funktioniert mein Körper also.

Der Kiwu muss allerdings bis 2015 warten, denn ich habe die Kur bzw Rehabilitation genehmigt bekommen. Fünf Wochen geht es nach Rheinland-Pfalz in die drittplatzierte psychosomatische Klinik. Spezialgebiet Depressionen, Burnout, Ess Störungen, Angststörungen. Klingt wie für mich gemacht.

Aber mir geht der Kackstift. Hab gegoogelt und nicht so tolle Sachen gelesen. Aber Depressive bewerten eben auch eher schlecht... Trotzdem bin ich verunsichert. Kein Handyempfang geschweige denn Internet. Kein TV auf dem Zimmer. Teilweise Zweibettzimmer wo die Betten nur durch einen Vorhang getrennt sind. Albtraum!!!!

Mich wird wohl niemand besuchen. Oder eben nur selten. Ist ja leider viel zu weit weg. Hoffentlich besucht mich meine Freundin aus RP wenigstens mal...

Hm ich versuche es mir schön zu reden. Ich kann entschleunigen. Zu mir kommen. Meinen Hobbys nachgehen. Bin weg von Problemen anderer. Ich muss nicht an den Kiwu denken und googeln kann ich auch nicht. Ich kann mich auf die Therapie konzentrieren. Lerne neue Leute kennen. Komme mal raus. Evtl entdecke ich Sport bzw Wandern für mich. Ich kann endlich Under The Dome und Gossip Girl schauen auf dem Laptop. Und die vielen Bücher lesen auf meinem Reader. Ich spare Geld weil ich nicht auf die Messen, Partys und nach Berlin kann... Evtl kann ich endlich richtig stricken und häkeln lernen...

Wie auch immer. Es wird hart. Aber ich wollte es. Ich brauche es. Und wenn es gar nicht geht kann ich immer noch abbrechen. Ich hoffe ich brauche das nicht. Es gab nämlich auch positive Bewertungen. Denen versuche ich nun erstmal zu glauben.

Hier wird es also ruhig in nächster Zeit. Und auf der Arbeit werden sie wahrscheinlich panisch. Aber sie werden es verstehen.

Und jetzt versuche ich den Urlaub mal zu genießen. Morgen kommt meine beste Freundin dazu. Wenn das mal kein Grund ist zum freuen.

Eure Mi

Humangenetik und Zykluskurve

Wir haben Post bekommen. Einen dicken Umschlag von der Humangenetik und bei so viel Text hatte ich schon gedacht, ich hätte doch nicht so viel im Sandkasten spielen sollen nach Tschernobyl 1986...und als bio darf ich mich dann wohl auch nicht mehr bezeichnen... Aber weit gefehlt. Da stand einfach auf fünf Seiten sehr ausführich, dass bei uns alles in Ordnung ist und unsere Gene top. Also daran liegt es schonmal nicht, dass wir noch keine elfköpfige Familie haben... Okay, eines hat mich schon stutzig gemacht, denn ich habe eine Mutation C677T und A1298C. Oh mein Gott, ich bin ein Mutant! Ich habe zumindest MTHFR und was das ist könnt ihr euch hier ganz kompliziert erklärt mal durchlesen. Im Prinzip muss ich also einfach nur meinen Folsäure und Vitamin B12 Haushalt während der Schwangerschaft gut auffüllen, damit es nicht zu Neuralrohrdefekten kommt. Das "Problem" teilen aber wohl 40-50% der Bevölkerung mit mir und da ich seit zweieinhalb Jahren täglich Folsäure mit Vitamin B12 zu mir nehme, wird das Risiko wohl sehr minimiert.

Nun zu meiner Temperaturkurve. Meine Facebookmädels sagen, sie sei ganz passabel und ich hoffe einfach, dass die Temperatur noch weiter oben bleibt und somit meinen Eisprung bestätitgt. Hier an ZT13 war ja der Anstieg und da hatte auch der Clearblue einen Smiley angezeigt.

Gibt es noch Experten? Ich messe vaginal meistens so zwischen 8h und 9h. Dass ich schwanger werde glaube ich nicht, aber ich finde es interessant meinen Zyklus kennenzulernen und wenn ich dann weiß, dass noch Eier springen, macht mich das echt zufrieden, denn dann ist mein Mutantenkörper ja doch noch zu gebrauchen, wenn auch bei lahmen Spermien eben nur als eventueller Brutkasten. Und außerdem kann ich dann meine Menstruation besser voraussehen. ;)

Ich überlege jetzt im November das Scratching zu machen und im Dezember dann die ICSI zu machen, aber da muss ich erst erfragen, ob die Klinik so nah an Weihnachten überhaupt besetzt ist oder ob wir es auf Januar/Februar verschieben. Ich habe auch noch 7Tage Resturlaub, das könnte man super für nach dem Transfer nutzen, aber da man das ja leider nicht so gut planen kann, wäre das nur so ungefähr möglich...

So und nun geht es für mich erstmal drei Wochen in den Urlaub und ihr müsst auf mich verzichten. ;)

Es gibt News!

Ja ich habe es auch kaum geglaubt, aber ich habe doch wirklich Neuigkeiten für euch! Und die sind gar nicht soo schlecht :)

Zum Einen kamen heute und gestern  zwei Briefe von der ikk, dass wir endlich eine Rückzahlung der Behandlungskosten bekommen. Zusammen sind das knapp 1600€ und die sind sogar schon auf unserem Konto. :) Also kann der Urlaub kommen und unser Finanzpolster auch wieder aufgefüllt werden, denn ICSI Nr.3 wird noch teurer.... Ich werde aber bei der Kasse nochmal nachfragen, ob ich eine Auflistung bekommen kann, was alles erstattet wird, denn das fände ich schon mal sehr interessant.

Dann konnte ich eben doch nicht ruhig bleiben und habe angefangen eine Tempersturkurve zu machen. Da ich mich da aber nicht so auskenne und mir netterweise eine fast volle Packung Clearblue Ovulationstests von einem netten Facebookmädel geschenkt wurde, habe ich zeitgleich ab ZT11 Ovus gemacht und heute, genau an ZT14 war er doch tatsächlich positiv. Ich bin gespannt, ob ich das irgendwie später auch an der Temperaturkurve sehen kann. Nunja, also weiß ich ja, was wir heute noch zu tun haben ;) immerhin findet ein blindes Huhn auch mal ein Korn ist da ja noch eine minimale Chance, dass es dann doch klappt womit ich aber keinesfalls rechne, wir bleiben da einfach mal realistisch.

Ja ansonsten wars das erstmal. Aber immerhin waren das schonmal gute Neuigkeiten.

Update

Heute habe ich mal wieder ein paar Updates für euch was den Kiwu betrifft. Aber auch mein Leben geht weiter und ich habe am Montag wieder angefangen zu arbeiten. In einer neuen Gruppe mit neuen Kindern. Da ich dort aber vor vier Jahren ausgeholfen habe, bin ich dort quasi nicht mehr fremd. Und es läuft gut an, ich fühle mich wohl und bin viel entspannter.

Vorgestern habe ich mit der Krankenkasse telefoniert. Letzte Woche hatte ich einen unbeantworteten Anruf von denen hatte. Ich dachte erst es geht um die Kur, aber landete dann wieder beim Sachbearbeiter der Kiwu Sachen. Und er konnte mir doch wahrhaft mitteilen, dass er die Genehmigungen der Rückzahlungen für die Behandlungskosten auf den Tisch bekommen hat und so bekommen wir wohl in den nächsten Tagen Post und auch endlich Kohle. Juhu! Hat ja auch wirklich lang genug gedauert. Über die Höhe weiß ich noch nichts, aber es müssten so 1500€ sein. Es werden beide Behandlungen gleichzeitig erstattet. Das ist echt gut zu wissen, zwei Wochen vor unserem Urlaub.

Gestern war ich im Treffen der anonymen Fresssüchtigen Weight Watchers und habe meinen ersten Stern bekommen man bekommt pro 3kg Abnahme einen Stern und wird im Treffen "ausgezeichnet" und ich bin stolz. Ich hatte ja einen Hänger, weil ich jetzt nicht soo schnell abnehme, aber ich denke jetzt habe ich durch die Arbeit ja auch wieder viel mehr Bewegung im Alltag, so dass es wohl schneller geht. Dort gibt es eh kaum Zucker oder Süßes und ich vergesse teilweise einfach zu essen. Insgesamt habe ich also jetzt 3,2kg abgenommen und bis zum Urlaub sollten noch 1,8kg runter im Idealfall. Und im Urlaub möchte ich möglichst nicht zunehmen. Ob ich es schaffe weiter abzunehmen, weiß ich nicht, immerhin gibt es eine Ben&Jerry's Eisdiele dort. ;)

Heute war unser Termin in der Kiwu und in der Humandiagnostik. Der Gerinnungswert war absolut unauffällig und in Ordnung. Das ist schonmal gut, hilft in unserem Fall aber irgendwie auch nicht so richtig weiter. In der Humandiagnostik wurde eine Familienanamnese gemacht also wer gehört alles dazu, gab es ungewollte Kinderlosigkeit, Erbkrankheiten usw und erklärt, was die Gendiagnostik eigentlich zeigen soll. Es geht darum Gendefekte aufzudecken, von denen wir selber nichts merken, weil man im Idealfall nicht "krank" davon wird, aber die eine Schwangerschaft eventuell schwieriger machen bzw ein hohes Fehlgeburtenrisiko vorliegt. Sollte da was rauskommen, könnte man mittels Polkörperdiagnostik eben herausfinden, welche Eizellen man wählen sollte. Allerdings ist bei mir da das Problem, dass ich nicht viele Eizellen habe und bei PKD das Risiko, etwas "kaputt zu machen" recht hoch ist, so dass man das wohl eher nicht machen würde bei 2-6Eizellen. Naja, ob es uns also was bringt das untersuchen zu lassen werden wir sehen, aber es bringt eventuell etwas Klarheit und ich denke die Kiwu wird eh an der Stimulation noch etwas feilen, damit wir eventuell mehr Eizellen bekommen. Ich sehe es aber mal realistisch, 10 oder mehr bekommen wir wohl eher nicht. Auf dem Befund stand bei der 2.ICSI übrigens, dass meine Eizellen sehr weich waren, kann jemand von euch etwas damit anfangen?

Blut abnehmen war übrigens mal wieder ne Tortur... Bei mir wollte sich keine Vene zeigen und so gingen wir direkt zum benachbarten Frauenarzt ins Labor, damit die Damen ihr Glück versuchen können. Nach drei erfolglosen Stichen wurde die Ärztin gerufen, die leider auch nichts fand und dann erstmal zur Patientin musste. Nach der Pause dann nochmal etwas popeln und am Ende dann doch meinen Tipp mit dem Oberarm wahrgenommen, haben wir also endlich ein Röhrchen Blut bekommen und ich sehe mal wieder aus wie ein Junkie. Und da das ganze Prozedere wieder so ewig gedauert hat, kam ich auch noch eine halbe Stunde zu spät zur Arbeit *grrr*. Umgekippt wäre ich auch noch fast im Labor, aber ich hatte zum Glück Wasser dabei und auf der Rückfahrt war mir ziemlich übel.

Das Ergebnis der Humangenetik bekommen wir in etwa 2 Wochen. Er ruft uns quasi an, wenn was ist und wenn er nicht anruft, wird alles okay sein und wir sollen uns bei ihm melden. Naja mal sehen. So viel schlauer sind wir wahrscheinlich dennoch nicht.

Was meint ihr, soll ich nochmal in Clearblue Ovus investieren oder welche könnt ihr mir empfehlen? Die Teststäbchen aus dem Megapack waren für mich anscheinend ja zu ungenau. Ich würde einfach gern wissen, ob ich einen Eisprung habe oder nicht und dadurch eine minimale Chance auf natürlichem Weg schwanger zu werden...denn die paar Spermien, die ok sind könnten sich ja auch mal anstrengen und den Weg zum Ziel finden...mal sehen.

Ich kann es nicht mehr hören!

Hi!

Heute kommt eine Topliste der Dinge,  die ich als unfruchtbare Frau nicht mehr hören kann...

1. "Ihr müsst nur nicht mehr dran denken, dann klappt es!" Schön wäre es. Ich habe nun schon ein paar Mal mit dem Thema versucht abzuschließen, keine Ovus oder Kalender mehr genutzt und dennoch bin ich nicht schwanger geworden. Wäre wohl auch zu einfach. Aber jeder kennt jemanden bei dem es urplötzlich auf wundersame Weise geklappt hat. Ich glaube manchmal kennt man eben nicht alle Hintergründe. Ich könnte ebenso gut zu euch sagen "Hört auf zu atmen!"

2. "Ein Leben ohne Kinder ist doch auch schön,  da müsst ihr auf niemanden Rücksicht nehmen und könnt immer Reisen etc"  Nein ist es nicht. Kinder bereichern das Leben ungemein und ich will eh nirgends hin Reisen wo ich kein Kind mitnehmen könnte. Ebenso wie wir eh Rücksicht auf den Hund nehmen müssen und das gern tun.

3. "Ihr seid doch noch jung."  Auch das stimmt so nicht. Vielleicht gehört man mit Ende Zwanzig/Anfang Dreißig noch nicht zu den Spätgebärenden aber mein AMH Wert gleicht dem einer Frau Ende vierzig vor den Wechseljahren und bei meinem Mann sieht es ähnlich aus. Vielleicht wäre es vor zehn Jahren einfacher gewesen aber dann hätten alle gesagt, dass wir noch zu jung sind...

4. "Versucht es doch mal mit Sex" /"Ihr müsst jeden Tag/nur jeden zweiten Sex haben" Ja danke für den Tipp, da wäre ich jetzt gar nicht drauf gekommen...

5. "Mit Kindern ist auch nicht alles einfach. Seid doch froh..."  Ja?  Dann überlass uns doch dein Kind. Dann bist du frei und wir eine glückliche Familie in der es auch mal Probleme gibt, die ich gern lösen würde...

6. "Bei uns hat es direkt geklappt!"  Schön für dich!  Das wollte ich auch jetzt hören.

7. "Kauft euch ein Kind im Ausland!"  Ja oder im Supermarkt. Weil wir ja reich sind. Und Kinder Ware. Und es auch so einfach ist.

8. "Ihr müsst euch mal entspannen und in den Urlaub fahren."  Ja das tut gut, macht aber auch nicht unbedingt schwanger.

9. "Bei xyz hat es auch xy Jahre gedauert..." Aber das sind komplett andere Menschen mit anderen Diagnosen und man kann nie sicher sagen was sie durchgemacht haben.

10. "Dann soll es eben nicht so sein." Ja dass du kein Gehirn hast anscheinend auch...

11. "Ihr seid zu versessen !" Ja es ist unser TRAUM. Den gibt man nicht so schnell auf!

12. "Ich bin (ungewollt) schwanger!" Erwartest du Freude?  Verdient hast du den Neid nicht. Aber es tut weh. Ich gebe mir Mühe dir nicht die Schuld zu geben für meinen doofen Körper. Herzlichen Glückwunsch.

13. "Die Kliniken wollen doch nur euer Geld." Klar es sind Privatkliniken und mein Doc fährt sicher nicht umsonst nen Porsche, aber uns wurden nie falsche unrealistische Hoffnungen gemacht. Wir fühlen uns gut aufgehoben.

14. "Und wann wollt ihr Kinder??? Ihr seid doch schon so lange verheiratet und habt ein Haus." Ihr meint es nicht böse. Wie wahrscheinlich alles, was ihr sagt. Aber es setzt uns unter Druck. Es soll auch Paare geben, die keine Kinder wollen. Und eben welche, die es verletzt, weil sie nicht mit der Unfruchtbarkeit hausieren gehen.

15. "Nimm erstmal ab,  bei Dicken geht das nicht so schnell"  oder wahlweise während einer Diät oder danach "Du willst dir doch deinen Körper nicht wieder versauen."  Ja Übergewicht ist nicht förderlich aber auch kein verlässlicher Grund dafür, dass es nicht klappt. Ich kenne viele mit 150kg oder mehr die inzwischen mehr als nur ein Kind haben. Und auch wenn ich dann wieder zunehme, das nehme ich auch wieder ab wenn ich mit den Kindern durch den Garten renne...

Liebe Leute,  ihr wollt uns nicht verletzen aber bitte haltet euch ein wenig zurück wenn ihr die Hintergründe nicht kennt und vorallem dann, wenn ihr sie kennt! Ihr könntet mit gut gemeinten Worten jemanden sehr verletzen. Ich weiß, ihr könnt euch nicht reinfühlen und das kann auch niemand erwarten, aber seid bitte vorsichtig.

Neustart

Heute war unser Termin in der Kiwu. Und was soll ich sagen? Plan B brauchte selber einen Plan B. Den haben wir jetzt. Er ist nicht schön, aber ehrlich. Er hat Perspektive, bleibt aber realistisch. Ich bin zufrieden, wenn auch sehr traurig. Aber gewusst haben wir es ja eigentlich schon. Es folgt ein langer Post. Ich hoffe ihr haltet dennoch durch und lest ihn. Wenn nicht, bin ich euch aber auch nicht böse.

Ich vertraue meinem Arzt zu 100% da er immer seine ehrliche Meinung direkt sagt auch wenn man sie eigentlich so nicht hören wollte. Reichel Fentz ist nicht unser Weg. Er hält davon nichts. Die Wirksamkeit der Immunbehandlung sei wissenschaftlich widerlegt (er hat mir die Studie sogar gezeigt) und es sei nichts über die Langzeitwirkung bekannt und sich fremdes Genmaterial zu spritzen ist ja auch irgendwie gruselig und nicht mal eben so was, was man übers Knie brechen sollte, irgendwo ist ja dann auch Schluß. Er sagte, ich schreie schon auf, wenn er mir andere Medikamente geben will und dann will ich mir Fremdsubstanzen und Genmaterial spritzen. Wo er Recht hat... Wenn ich es gewollt hätte hätte er mich aber überweisen. Wir haben uns dagegen entschieden.

Ich habe heute Blut abgegeben für einen neuen Hormonstatus (man muss das nicht an ZT 3 machen sagte er) und Gerinnungswert. In ca. 2Wochen haben wir den Wert und ich soll einen Termin zur Humangenetik machen. Den habe ich nun am 04.09.2014 10h, ne halbe Stunde früher soll ich zur Besprechung der Gerinnungswerte nochmal zum Doc in die Kiwu kommen.

Insulinresistenz sagt er braucht man für die ICSI nicht. Metformin sei auch nicht nachgewiesen wirksam in der Kinderwunschbehandlung. Wenn wir die Ergebnisse der Humangenetik dann haben das dauert ca. 3 Wochen geht es in den 3.Versuch. Da wir dann aber erstmal unseren Urlaub genießen, eben nicht direkt. Unsere Chancen sind weiterhin gering obwohl wir immer A und B Blastos hatten aber die haben sich recht langsam entwickelt. So der Burner sind meine Eizellen also nicht ABER für meinen miesen AMH sind sie okay. Und mein Alter für alle die es vergessen haben, ich bin 29! sei immernoch mein Kapital und ein Vorteil. Medikamentengabe zur Stimulation könnte man umstellen von Gonal auf Menogon, aber er möchte eigentlich keine Experimente mehr machen und noch viel umstellen. Immerhin vertrage ich das Gonal gut.

Gewichtsreduktion findet er wichtig und gut dass ich das in Angriff nehme. Ich soll evtl nochmal an Homöopathie oder Osteopathie denken. Dazu habe ich nun auch Namen und Telefonnummern hier liegen. Ich werde mich bei der Krankenkasse mal erkundigen, was davon übernommen wird und werde schauen, ob ich dann mal einen Termin in Anspruch nehme, schaden kann es ja eigentlich nicht. Gebärmutterspiegelung sei eigentlich nicht nötig, meinte er, man habe eh immer einen guten Blick darauf bei den Ultraschall Untersuchungen. Eine erneite OP wäre nur Belastung, das müsse man nicht zwingend machen.

Im ICSI Vorzyklus machen wir wohl Scratching und bei der ICSI Assisted Hatching und PICSI. Das ist das Optimum. Kryos werden wir nie haben da die Qualität der Eizellen ein Einfrieren wohl nicht zulässt. Er sprach auch schon von Eizellen Spende aber das wollen wir nicht und können es auch finanziell nicht. Dazu müssten wir nämlich ins Ausland, da es in Deutschland nicht erlaubt ist. Und ich sage mal die ca. 8000€ haben wir nicht und das alles für eine Eizelle, bei der es keine Garantie gibt, dass diese sich erfolgreich einnistet. Außerdem habe ich ein Problem damit, Fremdmaterial in meinem Körper zu haben was auch schon wieder gegen eine Immunisierung spricht, aber diesen "Fremdkörper" habe ich ja schon geheiratet, bei einer Eizellspende wüsste ich nichts über die Spenderin, das ist gruselig....

Also geht es bei uns wahrscheinlich frühstens Mitte Oktober weiter mit Scratching und im November  in den dritten Versuch. Frühestens! Viel Erfolg versprechen wir uns nicht mehr aber dann haben wir alles versucht. Er sagt es hat beim ersten Mal mit der Einnistung zumindest kurz geklappt also könnte es auch nochmal klappen. Eine Garantie gibt es nie. Wir sind realistisch. Viel Hoffnung haben wir nicht aber den dritten und für uns letzten Versuch brauchen wir noch um abschließen zu können. Und eventuell müssen wir dann schauen, wie sich Adoption für uns anfühlt. Ich bin da schon ganz klar. Könnte ich ein "fremdes" Kind lieben? Eindeutig JA! Mein Mann muss es noch rausfinden. Er muss schauen, wie er den besten Umgang damit findet. Adoption ja, aber wie schafft er eine Bindung zu einem "fremden" Kind. Eventuell müsste er sich dazu auch therapeutische Unterstützung suchen. Und so ein Verfahren dauert ja auch ne ganze Weile.

Ich bin traurig aber auch froh dass der Doc so ehrlich war. Ich habe nicht das Gefühl dass er nur unser Geld will denn er wollte nie was aufschwatzen und hat immer uns die Entscheidung überlassen was wir an Extras wollen. Wir gesagt das ist UNSERE Entscheidung und jeder muss für sich selbst wissen was er tut. Das ist unser Weg. Und dass für andere Paare etwas anderes funktioniert ist ebenso gut und legitim.

Jetzt lehne ich mich erstmal zurück, schaue, dass ich den beruflichen Wiedereinstieg gut meistere, dann genieße ich den Urlaub und kann dann hoffentlich gestärkt in den dritten Versuch starten.

Übrigens gab es heute auch schöne Post!

Nach vier Monaten haben wir also zumindest die Medikamentenkosten der ersten ICSI erstattet bekommen. Donnerstag werde ich nochmal wegen der Behandlungskosten nachfragen. Gut, dass wir bei der 2. ICSI die Abtretungserklärung mit der Apotheke hatten, so haben wir zumindest nicht noch einen Tausender auslegen müssen...

Das war es also nun erstmal. Ich denke ich werde mich spätestens am 04.09. wieder melden, wenn ich was neues bezüglich Kinderwunsch weiß.

Jaaaaaa sie leeeebt noch, sie lebt noch...

Lange war es ruhig. Ich brauchte die Pause. Mir ging es wirklich schlecht und oft habe ich Plan B und Plan C angezweifelt, aber immer wenn ich als Häufchen Elend hier herumsaß und die Tränen nur so springbrunnenartig aus mir herausplatschten sagte mein Mann, dass gerade wegen meines Zustandes die Pause wichtig ist, mal ganz davon abgesehen, dass wir die Kohle für Versuch Nummer 3 auch nicht mehr gerade so aus dem Ärmel schütteln können und wir erstmal den Urlaub im September brauchen. Ich habe gerade auch nach meinem tollen Hoch ein mega Unwettertief über mir. Ich komme da auch einfach gerade nicht raus. Alles wird angezweifelt, ich suche ständig die Schuld für viele Dinge bei mir und die Laune ist einfach im Keller...da bringt einen auch nichts mehr so wirklich raus und das belastet dann noch mehr...ich bin mal gespannt, ob ich es schaffe, mich da schnell wieder rauszuwinden...

Nunja, was gibt es neues? Heute habe ich ENDLICH nachdem ich in den letzten zwei Wochen dreimal angerufen habe  einen Rückruf der IKK erhalten und Wunder oh Wunder, immerhin wurde uns schonmal die Rückzahlung der Medikamentenkosten überwiesen! Immerhin sind das auch tausend Euro und ich bin immernoch froh, dass der zweite Versuch direkt mit der Apotheke abgewickelt wurde, sonst wäre es noch mehr gewesen. Die Behandlungskosten sind immernoch in der Prüfung, aber da die 4 Wochen Wartezeit schon lange rum sind bei Versuch 1 sind es mittlerweile schon 12Wochen will sich mein Sachbearbeiter nächste Woche nochmal dahinterklemmen. Endlich!!!! Behandlungskosten sind überschlagen auch nochmal knapp 1500€, wenn nicht sogar mehr.

Aus eigener Tasche haben wir aber auch noch genug gelatzt. Und eh wir das wieder investieren ist es schon richtig, dass wir erstmal alle Störfaktoren ausschließen.

Ansonsten mache ich jetzt seit einer Woche Weight Watchers und habe mich vom ersten Kilo verabschiedet. Ich hoffe bis Ende des Jahres werden diesem noch ein paar folgen. Mein Ziel sind 15kg bis zur dritten ICSI, wann auch immer diese stattfindet frühestens wohl im Dezember. Dann hoffe ich im September wieder arbeiten zu gehen. Da hat man eine andere Aufgabe für mich vorgesehen, die ich hoffentlich gut meistern werde. Außerdem habe ich mich auch intern auf einen anderen Posten beworben und kann wie bei den Untersuchungen jetzt nur Abwarten, dass die Zeit für mich arbeitet und sich die Chefetage bei mir meldet.

Meine Kur wurde abgelehnt und ich habe Widerspruch eingelegt. Auch da warte ich einfach ab. Jaja, warten warten warten. Das macht mir nicht so viel Spaß, aber was soll ich tun, ändern kann ich es nicht. Geduld ist eine Tugend, das musste ich in letzter Zeit ja auch lernen.

Drückt mir die Daumen, dass ich am 19.8. in der Klinik noch ein paar Untersuchungen rausschlagen kann und meine Unterlagen mitnehmen darf, dann dass die es sich wegen der Kur vielleicht doch nochmal überlegen, dass ich einen guten Start zurück im Arbeitsleben habe, die Pfunde weiter purzeln, die Untersuchungsergebnisse für Aufklärung sorgen und ich evtl meine Traumstelle bekomme. Ihr seht, auch wenn die 3.ICSI auf sich warten lässt, so habt ihr dennoch keine Pause und müsst eure Daumen weiter maltretieren...

Und ich versuche von zeit zu Zeit ein Update zu geben. Ich denke spätestens nach dem Kiwu Termin nächsten Dienstag werde ich mich wieder zu Wort melden. ;*

Zwei Seiten einer Medaille...

Eine Liste der Vorteile, die ich als Unfruchtbare jeder Schwangere voraus habe man muss es sich ja erstmal schön reden...

1. Ich darf blutiges Steak essen
2. Ich kann im Urlaub Softeis essen
3. Salami ist auch kein Tabu, ebenso Rohmilchkäse, Schwarzwälder Schinken usw.
4. Ja sogar Sushi darf ich essen aber das finde ich eklig, von daher nicht so relevant
5. Ich darf Achterbahn fahren mit so vielen Loopings wie ich will ich will bitte keinen Looping
6. Ich brauche nicht bei jedem Zwicken und Zwacken Angst haben und zum Doc rennen
7. Ich muss nicht überlegen, welche Medikamente ich nehme
8. Ich kann mich besaufen wenn ich das wollen würde...
9. Ich kann mich darum kümmern, dass mein Bauch kleiner wird und nicht größer
10. Mir wird nicht jeden Morgen übel es sei denn ich bin krank
11. Ich kann so laut Musik hören, wie ich will
12. Ich kann auf dem Bauch schlafen
13. Ich brauche mich nicht mit Krankenhäusern und Gynäkologen beschäftigen zumindest nicht mehr als sonst
14. Ich brauche mir keine nur kurz gebrauchte Umstandsmode zulegen
15. Ich brauche keine Schwangerschaftsbücher lesen
16. Ich muss mich nicht vor jedem Gynäkologenbesuch sorgen, ob alles in Ordnung ist
17. Ich darf Extremsport machen weil ich da ja auch absolut der Typ für bin
18. Ich darf fliegen wenn da nur meine Flzgangst nicht wäre
19. Ich muss mir keine klugen Ratschläge anhören, was ich tun und lassen soll
20. Ich brauche mir keine Gedanken um Kindernamen machen
21. Ich verzweifle nicht, weil ich nicht genau weiß, ob ich nun rosa oder blaue Anziehsachen kaufen soll
22. Ich werde kurz vor Entbindungstermin nicht ständig von jedem genervt, wann es denn endlich losgeht
23. Ich brauche mir keine Gedanken über Elterngeld, Elternzeit, Beschäftigungsverbot, Mutterschutz etc zu machen
24. Ich darf Trampolin springen, so viel ich will
25. Ich habe keine Schwangerschafts Risiken und das sind nicht wenige


Eine Liste der Dinge, die ich als Kinderlose einer Mutti voraus habe

1. Ich kann ausschlafen
2. Ich brauche keinen Babysitter, wenn ich ausgehen will
3. Ich kann kochen was ich will
4. Ich kann in den Urlaub fahren wohin ich will und wo zwar Hunde aber keine Kinder gern gesehene Gäste sind
5. Ich kann Dinge allein essen und muss nichts teilen
6. Ich kann viele Gäste einladen, da wir zwei Gästezimmer haben
7. Ich kann viel Gepäck mit in den Urlaub nehmen und muss den Platz nur mit meinem Mann und meinem Hund teilen die Hundebox ist eh schon groß genug
8. Der Hund muss nicht nochmal in die Hundeschule, um zu lernen, wie man neben einem Kinderwagen läuft und wie man mit Kindern umgeht okay, den Umgang kennt sie schon, immerhin hat sie fast drei Jahre im Kinderheim "gearbeitet" und ist somit der kinderliebste Hund den ich kenne...
9. Ich kann ohne schlechtes Gewissen nur Sachen für mich nähen und muss keine Kinderklamotten nähen nur für meine Freunde...falls ich das eben doch mal will
10. Ich muss mein Hello Kitty Zimmer nicht räumen
11. Wir brauchen keine neuen Anschaffungen tätigen, denn Kinder kosten Geld
12. Ich brauch keine Angst haben, beim Sex gestört zu werden
13. Ich kann durchschlafen
14. Ich brauche keine Babykotze wegwischen
15. Ich muss keinen Brei vorkosten
16. Ich muss keine Windeln wechseln
17. Ich muss nicht ständig alles wegräumen vorallem keine teuren, spitzen oder giftigen Gegenstände
18. Ich muss keinen Kinderwagen rumschleppen
19. Ich kann Zug fahren und ins Einkaufszentrum gehen, ohne mir Sorgen machen zu müssen, ob es einen Aufzug gibt
20. Ich trete nicht auf Kinderspielzeug
21. Ich muss nicht leise sein, weil niemand gerade schläft
22. Ich muss nicht ständig besorgt zum Kinderarzt rennen
23. Ich muss keine Phasen der Kinder durchmachen
24. Ich muss niemanden erziehen okay, das ist mein Job, aber ich meine hier unbezahlt!
25. Ich muss mir keine klugen Erziehungsratschläge von anderen Menschen anhören

Das war ja einfach...

Und doch würde ich SOFORT tauschen... ;(

Testergebnis: Setzen, 6!

Es hat nie lange meine Käferchen gegeben... Wieso, warum, weshalb, ich weiß es nicht. Was hätte ich anders, besser machen können? Wahrscheinlich nichts. Wieder einmal Pech gehabt...

Heute morgen um 9h waren wir in der Klinik zum Test. Aufgrund der Blutung, die immer stärker wurde und der wahnsinnig quälenden Schmerzen war mir klar, dass das nichts mehr wird. Der Doc machte mir auch nicht mehr viel Hoffnung. Knappe zwei Stunden später bekam ich dann den Anruf mit der Bestätigung: NEGATIV! Der Doc wollte mich noch aufbauen, denn immerhin habe es immer reife Eizellen gegeben und auch genug Embryonen für einen Transfer. Hm, ja. Aber was hat es uns gebracht?

Ich habe schon vorsorglich einen Termin mit dem Doc vereinbart. Am 19.8. um 10:30h werde ich also mit meinem Mann dort sein und wir werden die letzten ICSIs besprechen, tausende Behandlungen vorschlagen, die man jetzt noch machen könnte und um unsere Befunde und Überweisung zur Immunologie bitten. Und dann geht es in unsere "Sommerpause". ;)

Ich bin enttäuscht, ja. Beim letzten Mal nur ein Embryo und zumindest eine Einnistung. Jetzt beste Voraussetzungen, PICSI, 2 tolle Embryonen und dann nicht mal eine Einnistung??? Ich hatte mir zu viele Hoffnungen gemacht. Das Gefühl hat uns alle getäuscht. Ich bin unendlich traurig, WIR sind es. Aber es nutzt nichts und wir müssen einfach weiter kämpfen. Aber dazu brauche ich Kraft, die ich im Moment nicht habe bzw die ich erstmal ins Regeln mit meinem Job investieren werde. Und dann sehen wir weiter.

Ich überlege meine Homöopathin nochmal aufzusuchen. Zumindest für die Psyche war das immer gut. Und mein Körper muss auch mal in Form kommen. Ich bin motiviert und hoffe es zu bleiben.

Was meint ihr, welche Untersuchungen müssen auf meinen Zettel? Schilddrüse ist schon untersucht, ich meine auch die Gerinnung, da werde ich aber beim Hausarzt mal meinen letzten Befund des großen Blutbildes einfordern. Insulinresistenz und Vitamin D Mangel will ich auf jede Fall ansprechen und FSH Wert.

So, jetzt beschäftige ich mich erstmal mit etwas anderem. Geburtstagsgeschenkevorbereitungen für meine Liebsten. :)

Es ist vorbei, bye bye...

Ich habe es mit dem ersten Blutstropfen ja geahnt. Aber die Hoffnung war noch da. Seit gestern Abend allerdings ist es einfach eindeutig. Ich denke ich kann eine kleine Blutung von einer Mestruationsblutung unterscheiden. Das ist kein helles Tröpfchen mehr das ist ein blutiger Sturzbach und mit ihm gehen alle meine Kräfte und Hoffnungen die Spülung hinunter... Es reißt mir das Herz heraus...

Ich weine jeden Tag. Mehrfach. Ich bin völlig verzweifelt, war ich doch so lange so positiv, aber meine nicht vorhandenen Symptome haben eben doch recht gehabt. Da hat sich nichts eingenistet. Zwei schöne Krümel und wieder kein Platz im Familienalbum. Familie, das bleiben mein Mann, mein Hund und ich. Ein eigenes Kind erscheint momentan wieder sehr weit weg...

Ihr wisst ich bin sehr emotional. Aber auch eine Kämpferin. Dank meiner lieben Blogschwestern und Facebookmädels habe ich jetzt Plan B und Plan C.

Plan B:
1.Ich werde morgen vor dem Bluttest direkt einen Termin mit dem Doc ausmachen, um zu besprechen, was man noch tun kann. Stichwort Insulinresistenz undso. Einfach einen neuen Versuch dranhängen kommt für mich jetzt so unüberlegt nicht in die Tüte.
2. Immunologie bei Dr. Reichel-Fentz. Ich will ALLES ausschließen, was dem Kinderwunsch im Wege stehen könnte. Und leider dauert das halt 3-4Monate das ist genau genommen gar nicht so wild, denn ein Pausenzyklus ist eh Pflicht und dann sind wir September/Oktober im Urlaub und könnten eh erst ab November wieder starten, wenn ich mich dann bereit fühle.aber das nehme ich in Kauf. Ich hoffe nur, dass ich da mal jemanden ans Telefon bekomme.
3. Die Pause werde ich nutzen und mich wieder bei Weight Watchers anmelden und einen neuen Zumbakurs habe ich ab September auch schon im Nachbarort gefunden. Ich hoffe, dass ich wieder den nötigen Biss entwickle, dann kann ich in den 3-4Monaten schon meine 10-15kg schaffen. Und ich denke jedes Kilo weniger tut meinem Körper auch gut.

Plan C:
Sollte die 3.ICSI trotz allem negativ ausfallen, werden wir direkt einen Adoptionsantrag stellen. Ich werde als Pädagogin wahrscheinlich auch nicht tausende Kurse belegen müssen. Mal sehen. Selbst das würde ich tun.

ABER: Wir werden am Ende mit einem Kind aus der Sache rausgehen und auch wenn Plan C da ist, so schmerzt einfach die Vorstellung, dass uns das eigene Kind verwährt bleibt...und ich hoffe immer noch auf ein Wunder, dass wir es doch noch schaffen.

Für die dritte ICSI würde uns gerade eh das Kleingeld fehlen von meinen Nerven mal ganz abgesehen, auch wenn wir gerade eine schöne Steuerrückzahlung erhalten haben, so füllen wir lieber wieder das Loch, dass die letzten Auslagen in unser schönes Polster gerissen haben. Von der Kasse gabs natürlich noch kein Statement. Geld auch nicht. Ich werde nächste Woche auf jeden Fall nochmal anklopfen.

Wie geht es beruflich weiter? Das werde ich hoffentlich im Chefgespräch nächste Woche abchecken können, es läuft wohl doch auf Wiedereingliederung hinaus. Oder Versetzung, keine Ahnung, hauptsache ich kann wieder arbeiten und dabei gesund bleiben. Eine Kur äh Rehamaßnahme zur Wiederherstellung der Arbeitsfähogkeot schimpft sich das ja jetzt habe ich beantragt, da hat mir die Kasse nämlich einfach die Unterlagen zugeschickt und als ich mit der Sachbearbeiterin im Gespräch war, sagte sie mir, dass das auch vernünftig ist, erst Kur und dann Wiedereingliederung. Ich bin gespannt, was das mit sich bringt. Aber etwas Abstand zur Gesamtsituation ist sicher nicht das schlechteste...

Achso, natürlich habe ich einen Urintest gemacht, einen 10er, ich wollte es einfach nochmal schwarz auf weiß oder in meinem Fall leider weiß auf weiß sehen. Negativ, ihr habt es sicher schon geahnt.

So, dann warten wir morgen mal auf die Bestätigung der negativen ICSI...Ich spare mir heute aus gegebenem Anlass das Countdown Bild, ruhig bleiben is eh nich mehr....

Ich danke an dieser Stelle allen meinen Lieben (Freunde, Familie, Facebook Mädels, Blogschwestern usw) für die tolle Unterstützung, die Hoffnungen, den Mut den ihr mir gemacht habt, die lieben Aufmerksamkeiten und mitfühlenden Worte!

Auf meinem Blog könnte es nun wieder etwas ruhiger werden, aber ich werde euch immer informieren über die neuesten Untersuchungen und Ergebnisse und wenn ihr mögt auch über meine hoffentlichen Abnahmeerfolge. Wenn ihr mögt, bleibt ihr also als Leser und schaut ab und zu mal vorbei. Ich würde mich freuen. ;*

Liebe Käferchen...

Liebe Käferchen,

ich habe das Gefühl ich müsste euch schreiben. Ich mache mir Sorgen um euch. Ja, wahrscheinlich würde das bis zu eurem 18. Lebensjahr und auch darüber hinaus nicht aufhören, aber gerade macht ihr es mir nicht leicht. Fühlt ihr euch nicht wohl? Nicht geliebt? Nicht genug beachtet? Wisst ihr, es fällt mir wirklich schwer, den Kontakt mit euch intensiver aufzunehmen, ich habe einfach Angst, dass ihr gar nicht mehr da seid. Vielleicht ist das Selbstschutz, aber ihr seid willkommen. Und das sowas von.

Nun sehe ich seit zwei Tagen hellrotes Blut. Nicht viel, aber es ist da. Und es reicht, dass ich mir noch mehr Sorgen mache. Ist bei euch alles gut? Ich bitte euch, bleibt doch bei mir. Noch ein Weilchen. Für immer. Das wäre mir lieb. Was soll ich tun? Warum ärgert ihr mich? Habe ich das verdient, weil ich immer so vorlaut bin? Ja klar, man darf mir schonmal einen kleinen Schrecken einjagen, aber reißt mir bitte nicht wieder das Herz heraus.

Meine App sagt, heute bin ich bei 4+0, also 5.SSW. Wow! Das klingt viel. Seit zehn Tagen seid ihr nun bei mir. Und ich möchte nicht mehr ohne euch leben. So groß wie Mohnkörner könntet ihr jetzt schon sein und das wünsche ich mir so. Ihr seid willkommen. Alle beide. Mir ist es auch egal, wenn ich im Zelt wohnen muss oder was auch immer, ich habe tolle Menschen um mich, die mich schon unterstützen werden. Ich habe Angst liebe Käferchen, dass eines von euch sich nun schon verabschiedet oder bereits gegangen ist. Oder beide. Ich liebe euch so sehr, auch wenn ich nicht weiß, ob es euch überhaupt (noch) gibt.

Bitte haltet durch, bleibt bei mir. Ich möchte am Freitag eine schöne Nachricht erhalten, in unserer Familie gab es die letzten Wochen genug Hiobsbotschaften und Krankenhausaufenthalte. Jetzt wäre doch wirklich mal eine gute Nachricht dran. Wir haben so um euch gekämpft, ich habe so aufgepasst. Ihr seid herzlich willkommen. Bitte stoppt das Blut und kuschelt euch ganz fest ein. Wir erwarten euch.

In Liebe, Mama und Papa.

Drama, Baby...

Kann bei mir eigentlich nicht mal alles normal laufen??? Ohne Dramen und so? Ohne Verzweiflung und Weltuntergangsstimmung? Ich war ja gerade etwas gechillter, das kann natürlich nicht so bleiben. *aufstampf*

Was war los? Nachdem der Angsthund wegen des Gewitters in unserem Bett genächtigt hat, wollte ich das Bett neu beziehen, denn sie haart momentan, als würde sie gern ein Nackthund werden wollen... Jedenfalls hatte ich am Morgen bräunlichen Ausfluss, altes Blut. Paaaaaaniikkk! Aber noch nicht so richtig, denn ich habe gelesen, das kann altes Blut von der Punktion sein, das sich durch die Progestankapseln gelöst hat usw. Immerhin hatte ich ja danach recht starke Blutungen. Trotzdem war ich verunsichert.

Panisch wurde ich erst, als ich dann beim nächsten Toilettengang frisches hellrotes Blut auf dem Papier erblickte. Ich habe einen mega Heulanfall bekommen, alles sei verloren, wir bekommen eh nie Kinder und alles war umsonst, einen dritten Versuch ertrage ich nicht und leisten können wir uns den eh nicht, weil die Kasse das Geld wahrscheinlich erst im Jahr 2035 zurückzahlt. Und um mich abzureagieren habe ich in Windeseile das Bett bezogen. Mein Mann hat verzweifelt versucht mir dabei zu helfen, scheiterte recht schnell an der Doppelaufgabe mich zu beruhigen und die Knöpfe zu finden, so dass ich das dann lieber alleine machte....

Ich habe also in der Klinik angerufen. Natürlich schluchzend, ich kann mich da einfach nicht zusammenreißen und ich bin froh, dass die da so lieb sind. Ich wurde getröstet und beruhigt, ich solle alle Medis bitte weiternehmen und ruhig bleiben. Ich soll positiv denken, es wäre noch nichts verloren, das käme vor, könnte ein geplatztes Äderchen sein oder eine Reizung vom Progestan oder eine Ektopieblutung oder was auch immer. Jedenfalls muss das nichts heißen und ich soll mich einfach schonen und am Freitag zum Test erscheinen. Jetzt könne man noch nicht testen (PU+12, TF+7), das könnte negativ sein und dabei wäre es eventuell doch ein positiv.

Okay, nach endlosen Telefonaten mit Mama und der Ablenkung in der Eisdiele mit meiner Schwägerin heute Nachmittag haben mich etwas beruhigt. Die Blutung wurde nicht stärker und wich recht schnell wieder einer bräunlichen Schmierblutung, die aber auch immer weniger wird. Ich hoffe es war wirklich nur ein Fehlalarm, aber warum werde ich eigentlich so gestraft? Trotzdem glaube ich kaum noch an ein positives Ergebnis am Freitag, auch wenn meine Püppi geträumt hat, dass ich Aprilmama werde und meine Mama den hCG Wert 127 geträumt hat. Ich finde solche Nervenproben nicht fair und schon gar nicht witzig von meinem Körper.

Anzeichen habe ich keine. Ab und zu zwickt und zwackt mein Uterus und ich habe einfach nur Angst, dass das Periodenschmerzen sind. Ich mag mich gar nicht mehr freuen...ich habe einfach nur Angst. "Keep calm" kann mich mal. "I will not keep calm! Fuck off!" steht auf meinem Lieblingsshirt und genau das ist einfach verdammt nochmal mein Lebensmotto...

Der Countdown läuft wieder einmal...

Ich habe mir gedacht, ich mache wieder einen täglichen Countdown Post für euch. :) Ist ja nicht mehr lange bis zum Test und wie ihr sicher schon erahnen könnt, drehe ich mal gepflegt am Rad.

Am Samstag habe ich so extrem miese Laune gehabt und nur herumgezickt, mein Mann meinte schon "Ach geht das jetzt los..." und grinste sich nur eins. Ich bin echt dankbar, dass ich so einen geduldigen Mann mit guten Nerven habe. Er wäre ein super Vater. :) Jedenfalls war ich nölig, wollte nichts machen und fand eh alles blöd, wir sind dann aber doch am Nachmittag mit  meiner Schwägerin zu einem Oldie Festival gefahren, wo wir tolle Autos und den Retro Flohmarkt bestaunt haben und ja es hat mir Spaß gemacht. ;) Aber durch die Hitze waren wir auch ziemlich erschöpft danach...

Abends ist mein Mann zu einem Kumpel gefahren und ich habe es mir dann mit den Muppets und einer MännerMädchenportion Sparerips auf dem Sofa gemütlich gemacht. Ich hatte genug Menschen um mich herum und war einfach nur müde. Müde beschreibt eh meinen momentanen Zustand ganz gut...

Gestern haben wir hardchore gechillt und Burger und Rippchen gegrillt ja schon wieder, ich könnte jeden Tag Rippchen essen!!! Ich bin eine fleischfressende Pflanze!!!! Und heute war ich kurz in der Stadt auf Stoffjagd und im Lidl habe ich dann noch Nähgarn geholt, denn das verbrauche ich momentan ziemlich viel... Und nun möchte ich meiner Schwägerin zum Geburtstag ein paar tolle Dinge nähen, ich werde gleich schonmal anfangen die Schnittmuster zurecht zu schneiden. Ansonsten bin ich wieder träge und müde. Ich glaube so richtig wach bin ich nur zwischen 12h und 15h, danach könnte ich eigentlich schon wieder schlafen gehen. Aber ich denke das liegt einfach am Wetter und dass man nachts nicht so gut schlafen kann...

Ich habe übrigens seit Freitag abend keine Symptome mehr und das finde ich ziemlich beunruhigend. Also keine Übelkeit, kein Kopfweh, keine schmerzenden Brüste, das einzige was geblieben ist ist die eben schon erwähnte Müdigkeit und ab und an krampfartige muskelakterähnliche Schmerzen, die in die Scheide ausstrahlen... Ob das was zu bedeuten hat weiß ich nicht, beim letzten Mal hatte ich das gar nicht, dafür aber alles andere. Ich finde es ist eh alles anders. Ich hoffe das ist ein gutes Zeichen und meine Käferchen sind diesmal einfach etwas länger bei mir geblieben. Inzwischen finde ich selbst den Zwillingsgedanken ganz nett. ;)

Ansonsten habe ich mich wieder sehr über tolle Post gefreut, heute habe ich sogar Käferchen Stoff und zwei Mützchen bekommen und ich hoffe einfach, dass meine Käferchen die Zuversicht der vielen Menschen auch spüren und einfach noch da sind und für immer bleiben...

Und jetzt heißt es nur noch abwarten...weil ich das ja so liebe...grrrrr......ich will die von Angi hergewünschte Lampe am Arsch, die anzeigt, ob man schwanger ist...kann die mal bitte jemand erfinden???SOFORT!!!

Das lustige Schwangerschaftssymptomeraten

Herzlichen Willkommen zu einer neuen Folge "Schwanger oder nicht"?

Bei diesem Spiel werden alle zur Zeit beobachteten Symptome aufgeführt und es gilt zu beurteilen, ob sie ein gutes Zeichen sind oder doch nur auf das Progestan zurück zu führen sind...

1. Brustspannen mit schmerzenden Brustwarzen
2. unbändiger Durst, ich könnte nur noch trinken, ich komme zur Zeit auf 2-4Liter am Tag sonst schaffe ich nur ca. nen ungesunden Liter, wenn überhaupt
3. Zwicken und Zwacken im Uterus, mal rechts, mal links
4. Ich schwitze wie ein Schwein sehr stark, ich bin eigentlich ein Frösteköttel, doch momentan plagen mich richtige Hitzewallungen und ich bin binnen weniger Sekunden nass bis auf die Unterwäsche
5. Ein leicht schmerzender Druck/Zug nach unten im Uterus fühlt sich an wie Scheidenmuskelkater xD
6. Absolute Geruchsempfindlichkeit, ich rieche Dinge nicht mehr gern, die mir früher Freude bereiteten gestern im DM habe ich NICHTS gekauft, weil ich es einfach alles nicht riechen mochte und das IST absolut ungewöhnlich! und auch sonst stinkt für mich alles irgendwie...
7. Zickigkeit bzw schnelle Stimmungswechsel obwohl ich das auch ab und an so habe
8. Seit gestern bin ich sehr weinerlich und emotional, seit heute hat meine Laune und Belastbarkeit ihren Tiefststand erreicht...
9. Müdigkeit, ich schlafe ohne Probleme momentan wieder 9Stunden oder mehr
10. Völlegefühl, auch wenn ich einfach gerade nur etwas Kleines getrunken oder gegessen habe ist mein Bauch aufgebläht, als hätte ich eine 6monats Kugel und es spannt
11. ständige Kopfschmerzen

So, meine Damen und Herren, welche dieser Symptome sind Schwangerschaftssymptome und welche werden einfach nur von der Drecksau Progestan ausgelöst?

Die Auflösung erfahren Sie am Freitag Mittag...

Tja ansonsten dreht sich das Gedankenkarussel unaufhörlich, so dass mir schon schlecht ist.

Zum Einen war ich ja die Tage so fest davon überzeigt, dass es geklappt hat und dann traf mich die Angst, dass es ja jetzt auch Zwillinge werden könnten und ich das dann nicht alleine schaffe, mein mann muss dann seinen Job aufgeben und wir können das Haus nicht mehr bezahlen und müssen in einem Zelt wohnen, so wie Öff Öff dieser komische Waldmensch der immer auf RTL2 durch das Nachprogramm schlawenzelt. Oder wir müssen wieder zu meinen Schwiegereltern ziehen, damit die mir helfen und ohje, wie sollen wir das nur alles schaffen....

Dann wieder die Zweifel, vielleicht hat es auch gar nicht geklappt, mal wieder, oder nur kurz. Oder es klappt nie und was mache ich dann? Es geht mir schon mies genug, kann ich einen weiteren Rückschlag ertragen? Machen das meine Nerven mit? Sollen wir dann überhaupt noch einen dritten Versuch wagen? Aber wenn wir Warten dann ist es wohlmöglich ganz schnell zu spät...

Und dann bin ich immernoch krankgeschrieben, weil sowohl meine Therapeutin als auch meine Ärztin der Meinung sind, dass ein kurzer Hoch noch lange kein Grund ist, wieder arbeiten zu gehen, weil ich einfach noch nicht wieder gefestigt genug bin und der Wiedereinstieg soll nach so einer langen Zeit auch nicht überstürzt werden und ganz sachte erfolgen. Nun wurde ich quasi überredet eine Kur zu beantragen und nach dieser könne ich ja an eine Wiedereingliederung denken meinte meine Krankenkasse...Natürlich habe ich vor einer Kur auch wieder Angst, aber man weiß ja nicht, ob die das überhaupt genehmigen und wann undso. Aber drei Wochen ganz allein weg von daheim, das macht mir Angst... wobei ein wenig Anstand zu allem mir auch gut tun würde, außerdem ist man dort intensiver betreut als hier.
Dazu kommt aber mit jedem Tag, den ich länger krank bin auch wieder die Angst "Wie sollen wir uns das nur leisten???" aber ich fürchte, da müssen wir jetzt durch. Wird halt extrem kürzer getreten die nächste Zeit und mit Kind müssen wir auch mit weniger Kohle auskommen...

Tja, es war sooo schön, mein Hoch. Doch heute weicht es einem extremen Tief. Mich überfordert das alles und ich hoffe, dass mein hoher Blutdruck, den ich heute beim Doc hatte und der ganze Stress sich nicht negativ auf meine Käferchen auswirkt, von denen ich hoffe, dass sie sich doch bitte schon ganz fest eingekuschelt haben...

Was mich aufheitert ist, dass ich nächste Woche einfach etwas kürzer trete, denn es ist ja nur noch eine Woche. Und natürlich die tolle Post, die ich momentan von meinen Facebook Mädels erhalte. :) Sie lassen sich wirklich ganz tolle Sachen und liebe Worte für mich einfallen und ich bin jedes Mal sehr gerührt von so viel Anteilnahme. :) Ich danke euch!

Aufregende Zeiten...

So, nun bin ich quasi schon den dritten Tag "schwanger". Ich nehme fein mein ASS, Progestan, L Thyroxin, Folsäure und Bryophyllum.

Was ist gleich? Die Brüste schmerzen vom Progestan.
Was ist anders? Zusätzlich hatte ich Montag Abend einiges an Ziehen und Ziepen, habe mir eingeredet, es sei eventuell sogar schon eine Einnistung. Gestern dann den ganzen Tag Kopfschmerzen was sicher auch an der knallenden Sonne gelegen hat  und ein krampfiges Ziehen vom Unterleib in die Scheide. Heute ist es besser. Eventuell auch ein Einnistungsschmerz oder was weiß ich, aber ich bilde mir jetzt einfach mal ein, dass es was Gutes ist. ;) Ach und die morgendliche Übelkeit ist da. Gestern im Zug war ich auch dermaßen geruchsempfindlich, überhaupt an den Bahnhöfen, überall roch es nach Pipi, widerlich.

Ich kann mich ehrlich gesagt nicht mehr erinnern, ob es das letzte Mal auch so war. Immerhin  hatte ich da eine Einnistung, wenn auch nicht von sehr langer Dauer. Jedenfalls bin ich noch recht entspannt. Ich hatte gestern einen schönen Tag im Kölner Zoo mit Freundin und Patenkind in spe. Die Kleine hat sich von ihrer besten Seite gezeigt und ich war froh, dass sie so gut drauf war, wenn sie bei mir war. War ruhig und vergnügt auf meinem Schoß und Arm und wenn die Mama mal kurz weg ging war es auch kein Drama, denn da war ja noch jemand, der sich mit einem beschäftigte. Einfach zu Zucker die kleine Maus und ich kann es wirklich kaum erwarten, einen eigenen Wonneproppen in den Armen zu halten.

Es war wirklich ein schöner Tag und ich habe ihn sehr genossen. Als ich dann gestern nach Hause kam, habe ich noch eine lauwarme Dusche genossen und dann die Füße hoch gelegt, bin recht früh ins Bett, war zwischendurch aber auch immer mal eine Weile wach. Wahrscheinlich die Hitze oder mein Körper, der sich eben umstellen muss bei so vielen Hormonen.

Jetzt sind es nur noch 9 Tage bis zum Bluttest. Die werde ich sicherlich auch gut rumbekommen. Heute bin ich wieder unterwegs zur Therapie, bevor meine Therapeutin ihren Urlaub antritt und gehe anschließend mit einer Freundin Eis essen. Donnerstag muss ich mal sehen, ob meine Freundinnen da wieder Zeit finden für einen leckeren Ausflug zum Lieblingsmongolen. Am WE haben wir auch schon was vor, wollen auf ein Oldie Fest gehen, ich hoffe das Wetter bleibt trocken und es ist nicht zu heiß. Und wenn das WE überstanden ist, dann sind es sogar nur noch 5 Tage. Die Zeit vergeht ja schnell. Ich bin irgendwie auch immernoch entspannter, wenn auch aufgeregt. Aber ich habe irgendwie ein gutes Gefühl dieses Mal und kann noch nicht mal genau sagen, warum. Es ist einfach so und ich freue mich, dass mein Hoch immernoch anhält.

PUPO

*pregnant until proven otherwise* Ich finde das beschreibt meinen Zustand ganz gut. Ich strahle wie ein Honigkuchenpferd über beide Backen Wangen mir scheint sozusagen die Sonne aus dem Arsch! 

Nach einer fast schlaflosen Nacht, ich weiß auch nicht, ob es die Hitze oder die Aufregung oder beides war, sind wir um viertel vor sieben aufgestanden, haben geduscht und dann ab zur Klinik. Kurze Panikattacke, weil es einen kleinen Stau gab, aber Punkt 8h waren wir dort. Nur vor uns waren noch andere Paare an der Rezeption und wir mussten warten. Kaum drinnen kamen schon alle angelaufen, sie würden schon auf uns warten, es geht direkt los. Juhu. Und diesmal echt ein Dauergrinsen und keine Tränen wie beim letzten Mal. Ich habe mich ja diesen Zyklus selbst kaum wieder erkannt, so entspannt war/bin ich.

Das Labor kam und zeigte uns unsere Babys und ich kann gar nicht aufhören, das Bild anzustarren. Eine Blastozyste und eine beginnende Blastozyste, zeitgemäß und erwartungsgemäß entwickelt. Ich kanne s kaum fassen, es sind tatsächlich dieses Mal zwei. :)

Der Transfer war recht unspektakulär, tut nicht weh, ist aber auch nicht angenehm, ziept etwas, aber egal. Ich habe auch wieder einen Koala Glücksbringer bekommen, jetzt habe ich zwei, Zwillingskoalas, mal sehen, ob das was zu sagen hat. ;) Und der Glücksschnuller und die Fruchtbarkeitsglücksbringer von meiner Freundin waren auch mit dabei. Ich durfte mich dann etwas ausruhen und da ich ja auch immernoch krank geschrieben bin, kann ich heute tun und vorallem lassen, was ich will. :) Beruhigend irgendwie, dass ich die kleinen Käferchen nicht strapazieren muss.

Und jetzt bin ich wieder einmal ein bisschen schwanger. :) Und ich werde hoffentlich am 1.August in 11 Tagen ein positives Ergebnis bekommen mit einem tollen hCG Wert. Bis dahin darf ich weiterhin täglich 3x Progestan Kapseln vaginal nehmen, 3x Bryophyllum Pulver unter die Zunge, 1x Folsäure, 1x ASS ab heute und 1x L Thyroxin 50. Ich hoffe meine Käferchen kuscheln sich schön ein.

Meine Facebook Mädels haben sich was ausgedacht, um mir die quälende Wartezeit zu versüßen. Sie wollen mir ganz viele Postkarten schicken und hatten mich kurz aus der Gruppe verbannt, um noch was auszuhecken. Die Lieben. :) Und morgen fahre ich nach Köln in den Zoo mit meiner Freundin und meinem zukünftigen Patenkind. :)

So Leute, ich chill dann mal weiter. ;) Ist eh zu heiß für was anderes. ;)