Erkenntnisse....

Tauwetter für Dicke...diese Schwüle, das macht mir echt zu schaffen. Aber ich kann mich ja nicht beschweren, immerhin wohne ich nicht in NRW und muss mir Sorgen um mein Hab und Gut machen, das umhergewirbelt wird. Aber man kann es mir momentan eh nicht recht machen, egal was ist...

Mein Gedankenkarussel weigert sich, langsamer zu drehen. Immer wieder kreisen die Gedanken um die Arbeit, mein Versagen, Zweifel an allem, wie soll ich das alles schaffen und planen, soll ich überhaupt planen, hat so nicht erst die Misere angefangen? Und wie geht es in der Kiwu weiter. Ich muss sagen, ich habe ein paar nette Facebook Gruppen gefunden, ich merke langsam, dass ich keineswegs allein bin und das tut mir schonmal gut. Man kann sich austauschen und sieht, dass andere direkt ein negativ hingeklatscht bekommen und auch nicht aufgeben. So soll es sein. Aufgeben ist was für Doofnüsse. Und ich will keine sein.

Am Sonntag saß ich mit meinem Mann auf der Terrasse und war für einen kurzen Moment glücklich. Ich wusste wirklich nicht mehr, wie sich das anfühlt. Da saßen wir nun im Schatten, die Sonne wärmte meine Elefantenstampfer Beine, wir schlürften alkoholfreien sehr erfrischenden Caipi es zahlt sich aus, wenn man in der Cocktailbar direkt an der Theke sitzt und den Barkeeper ausfragt, was er wo und in welchen Mengen reintut und lasen. Ich blätterte in DIY Zeitschriften die nun endlich den Weg über Ebay und die falsche Empfängerin den Weg zu mir gefunden haben, nach etwa zwei Wochen und plötzlich sah ich einen Schmetterling umherfliegen. Seit wir unser Beet umgestaltet haben Büsche weg, Rasen hin sind da leider nicht mehr so viele... Aber an und zu verirrt sich eben doch einer zu uns in den Garten. Und ich beobachtete ihn zufrieden eine Weile und stellte mir vor, dass es unser Schmetterlingsbaby ist, dass uns signalisiert, dass es ihm gut geht und es immer nach uns schauen wird. Ich deute es als Zeichen, dass wir uns richtig entschieden haben, gleich weiter zu machen, dass wir das Baby nun endlich gehen lassen können. Und ich hätte wirklich nicht gedacht, dass man so schnell die Trauer überwinden kann. Was heißt überwinden, der Schmerz wird schwächer und wird überlagert. Und ich glaube das ist gar nicht mal so schlimm. Denn ich werde an das Kind denken, auch wenn es nur ein Zellhaufen war. Es wird mich ewig begleiten und jeder Schmetterling wird ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern und zugleich wohl ein Tränchen entlocken, denn es erinnert mich an unser Sternchen.

Ich habe heute einen Bericht bei Punkt 12 gesehen, da ging es um Embryonenspenden bzw Adoption eines kryokonservierten Zellhaufens. So bekommen Paare die Chance, eine Schwangerschaft zu erleben, obwohl sie niemals ein eigenes Kind empfangen könnten. Das war in den USA. Ich finde das eine tolle Möglichkeit, dachte in Deutschland gibt es das natürlich mal wieder nicht, aber mich brachte jemand auf eine Seite, da geht das. Das sind dann zwar Embryos im Vorkernstadium, also keine echten Embryos, aber so kann es möglich gemacht werden ohne dass das Embryonenschutzgesetz es verbietet. Ich sage mal so, ich könnte jetzt auch kein kryokonserviertes Baby einfach so "wegwerfen" wenn ich es nicht mehr gebrauchen kann. Natürlich gibt es da kontroverse Meinungen und jeder hat da seine eigene, aber ich finde die Vorstellung schön, dass es nicht vorbei ist, wenn es vorbei ist.

A propos vorbei. Adoption sei wohl nicht mehr so einfach, wenn ein Partner über 35 ist. Dann sei man fast schon zu alt. Hallo???? Gehts noch? Ich sag mal so, Kinderwunschpaare sind eben meistens etwas "älter" also keine zarten 20 mehr, sondern vielleicht mal mindestens 25-30 was daran liegt, dass man eben jahrelang probiert und dann eine Odyssee von Behandlungen über sich ergehen lassen muss, vorher eventuell noch nicht über Kinder nachgedacht hat, weil man im Job eingespannt war, erstmal ein Nest bauen wollte und und und...ich sage mal, eine Adoption, das ist ein Schritt, den viele Paare eben erst nach Jahren der Kinderwunschbehandlung gehen wollen. Und ich bekomme schon fast Panik, wenn ich bedenke, dass mein Mann nächstes Jahr 34 wird und wir dann vielleicht schon fast zu alt sind für eine Adoption, die natürlich auch nochmal ein paar Jahre dauert, bis ein passendes Baby gefunden ist... Armes Deutschland. Danke, jetzt fühle ich mich steinalt mit 29, denn in 6 Jahren scheint mein Leben ja vorbei zu sein...

Und a propos Kryo. Durch Zufall habe ich eben auch gelesen, dass unsere Krankenkasse, die IKK classic, von der ich bis jetzt eigentlich nur Gutes berichten kann, keine Kryo bezahlt. Ok, das ist mir nicht neu, ist ja auch eine Privatleistung, interessant wird es aber jetzt, denn wenn ich mich während meiner Behandlung entschließe, dass ein paar Eier eingefroren werden, dann erlischt mit sofortiger Wirkung die Zusage der Kasse für alle Behandlungen inklusive dieser, in der ich mich für die Kryo entschieden habe. Das ist total unverständlich und steht auch nirgends und das finde ich eine bodenlose Frechheit! Was is denn da das Argument? Angeblich gibts da Richtlinien, die das begründen, aber die Knappschaft zB stellt sich da nicht quer. Ich habe auch nochmal wegen einer Abtretungserklärung nachgefragt, also dass die Apotheke und Klinik direkt mit der Kasse abrechnen und wir nicht in Vorleistung treten müssen, aber das wird wohl im Moment auch noch nicht angeboten. Naja, egal, dafür hat man mir versprochen, wir würden noch diese Woche den Kostenerstattungsbescheid im Briefkasten haben. Super, denn meine Medis muss ich ja auch bald abholen... Aber das hat noch etwas Zeit.

Tja, irgendwie alles gar nicht so einfach. Und ich bin im nachhinein froh, dass Kryo für uns gar nicht erst in Frage kam, denn ich hätte mich mit Sicherheit dafür entschieden. Nunja, hoffe ich mal mit einer etwas höheren Gonal Dosis eine bessere Ausbeute als drei in meinem rechten Eierstock zu haben. Und ich sage mal so, den linken Eierstock lassen wir den nächsten Zyklus auch nicht einfach so abovulieren und das wars, neín den nutzen wir dann mal auf natürliche Weise. ;) Ich denke mir, auf den Versuch kann man es ja ankommen lassen. Also jetzt sind es noch etwa drei Wochen bis zur ersten Spritze...