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Liebes Wunschkind,

Bald ist es so weit. Wir tun alles, um dich von deiner weichen Wolke hinunterzulocken. Nicht, dass wir vorher nicht genauso damit beschäftigt waren, dir das beste Nest herzurichten, aber anscheinend bist du was Besonderes. Was heißt anscheinend, du bist was Besonderes, auf jeden Fall! Ein wahres Wunschkind, auf das wir nun schon sehr lange warten. Ich eigentlich mein halbes Leben lang und dein Papa ist nun auch wirklich bereit, dich großzuziehen. Er ist ein toller Kerl, er wird dich auf Händen tragen. Man wird ihn wohl kaum davon abhalten können, seinen halben Lohn für süße Baby Metalshirts auszugeben und Metal Spieluhrmelodien zu erwerben. Den Tipp haben wir von einer tollen Neumami. Also für gute Musik ist hier gesorgt. Dein Zimmer wird auch schön. Platz haben wir hier. Und noch hast du die Wahl, wir wissen ja nicht, ob du ein Mädchen oder ein Junge bist. Du darfst entweder in den rosa Hello Kitty Traum einziehen oder bekommst ein Zimmer mit Balkon, kindersicher natürlich.

Wir tun alles für dich. Sogar die Spritzenphobie wird deine Mama für dich überwinden. Ich tu das nur, damit ich dich herumtragen kann, dich kuscheln und deinen tollen Babygeruch einatmen kann. Ich werde dir soooo viel Liebe schenken. Wir werden es. Es gibt so viele tolle Leute, die du unbedingt kennen lernen solltest. Die Omas und Opas zum Beispiel und sogar Uromas und Uropas gibt es. Weißt du was das bedeutet? Betüddelei, du bekommst jeden Wunsch von den Augen abgelesen, egal was Mama und Papa verbieten, bei Oma und Co. darfst du das. Und auch wenn wir schimpfen, im Grunde wissen wir, dass du es verdienst.

Lange warten wir nun alle auf dich. Ich habe eine große OP auf mich genommen, damit du genug Platz in meinem Bauch hast. Ja, es stimmt, ich achte oft nicht auf meinen Körper. Ich verspreche dir, dass sich das ändert und vor allem, wenn du in meinem Bauch wohnst, dann werde ich nur gut zu uns sein. Und mein Kopf...ja den bereite ich auch auf alles vor. Es könnte besser sein, ich weiß, aber vielleicht bist du nicht all zu anspruchsvoll oder gibst uns eine Chance, gute Eltern zu werden.

Warum zierst du dich so? Das Leben ist doch gar nicht so schlimm. Ja, ich jammere oft, dass es blöd hier ist, aber im Grunde meine ich es nicht so. Es fehlt eben etwas. Jemand. DU! Ich glaube mit dir kann man das Leben wieder genießen und die Welt mit anderen Augen betrachten. Dann weiß man, wofür man lebt und warum die ganzen Strapazen auf sich genommen hat. Oder meinst du, du bist nicht gut genug für uns? Nicht perfekt? Die Angst kann ich dir nehmen. Für uns wirst du perfekt sein, egal ob du viele Haare hast oder eine Krumme Nase. Egal, ob du einen hohen IQ hast oder einen niedrigen. Ob du eine Behinderung hast oder nicht. Auch Krankheiten werden wir überstehen und alles für dich tun, damit du gesund wirst. Hab keine Angst, wir lieben dich. Auch unperfekt bist du perfekt, weil du unser Wunschkind bist. Egal ob Junge oder Mädchen.

Wir möchten dir so viel zeigen. Die ganze Welt gibt es zu entdecken. Unsere Lieblingsorte musst du unbedingt kennen lernen. Wir freuen uns auf den ersten Spaziergang mit dir und unserem Hund. Du wirst ihn lieben, denn auch er liebt Kinder, er kennt Kinder und ist ganz vorsichtig. Hab auch vor ihm keine Angst! Opa wandert gern, ich glaube er kann es nicht erwarten, dir die Welt zu zeigen. Der erste Urlaub wird wahrscheinlich zu Oma und Opa gehen und der zweite vielleicht nach Dänemark, unser Lieblingsreiseziel. Du musst deine Tanten und Paten kennen lernen, das sind tolle Menschen! Die zeigen dir, wie man Spaß am Leben hat. Vielleicht bist du wie ich eine Wasserratte. Dann können wir zum Babyschwimmen!

Du kannst dich auf tolle Sachen freuen! Der Kindergarten ist toll. Ich habe dort meine tollen Kumpels kennengelernt, die immer noch sehr wichtig für mich sind, auch wenn sie weit weg wohnen. Man trifft echt tolle Menschen dort. Und die Schule ist auch gar nicht so schlecht wie ihr Ruf. Vielleicht magst du ja mal studieren oder eine Ausbildung machen? Auch gut, wir werden dich unterstützen, wohin dich dein Weg auch führt. Deinen Führerschein wirst du stolz präsentieren und die erste Schrottlaube genauso stolz herumfahren. Aber sei immer vorsichtig und pass gut auf dich auf, wenn wir es nicht können. Der erste Partner wird von uns auf Herz und Nieren geprüft und vielleicht triffst du die Liebe deines Lebens ja auch schon sehr jung und wirst deine eigene kleine Familie haben. Ist das nicht schön? Egal welchen Weg du wählst, was du auch tust, wir sind für dich da und unterstützen dich, immer den rechten Weg zu finden und glücklich zu werden.

Liebes Wunschkind, wir sind bereit. Und wir hoffen ganz inständig, dass du dich auch überzeugen lässt und im Labor endlich den Mut fasst, dich aus Eizelle und Sperma zu formen, um in meinem Bauch einzuziehen. Und vielleicht bist du dann wie Papa auch ein Wassermann. Oder eine Wasserfrau. Das wünsche ich mir. Zieh doch bei uns ein. Wir lieben dich jetzt schon.

Wir freuen uns auf dich.
Mama und Papa

Sprachlos...

Hallo!
Ich bin sprachlos. Also so richtig. Manche sind wahrscheinlich froh drüber, dass endlich mal Ruhe ist. Aber meine Stimme ist mein wichtigstes Handwerkszeug... Ich hab ne Grippe oder was auch immer. Zumindest hab ich seit Freitag übel Halsweh und heute Nacht dachte ich ich sterbe. Erst nach mehreren Ibus ließ das Kehle-aufgeschlitzt-Gefühl nach und ich konnte schlafen. Heute Morgen kam kein Pieps mehr... Und ich hätte Dienst... Kein Ding, meldet man sich krank denkt ihr. Is für mich nich so einfach. Musste damit leider zwei sehr wichtigen Menschen "wehtun" bzw den Abend verderben, weil es keinen Ersatz gab...und meine entschuldigungen machten es nur schlimmer...nun sitze ich hier wie ein Häufchen Elend und sprachlis...morgen gehts zum Doc und hoffentluch bergauf. Ich hoffe meine Mädels sprechen dann wieder mit mir...fühl mich als hättich sie im Stich gelassen...dabei hatten wir erst das Thema. Durch die ICSI kann es künftig häufiger sein, dass ich mich krankmelden muss und es sei ok. Egoismus wichtig. Die Freundschaft viel zu kostbar für Zweifel. Ich hoffe es...
Mein Körper hatte es mir vorsichtig angekündigt. Darauf reagiere ich ja nicht. Also zieht er mir ordentlich was übern Schädel...so wie im Tatort heute... Ich komm zur Ruhe und er wird krank. Der Doc schimpft und verordnet Ruhe... Diesmal is die Grippe nicht genug. An ZT26 sagt er mir unsanft, dass ich mit der ICSI jetzt definitiv noch nen Monat warten muss... Danke. Immerhin habe ich meinen Rhythmus wieder...wie vor der OP. ZT26 ist also jetzt wieder ZT1.
Nundenn. Noch etwas mehr als zwei Tage. Mal sehen was das Leben noch für Prüfungen bereithält...wenn ich ja schon ohne Hormone so durchdreh, dass meine Freunde die Nase voll haben...
Ok. Ich soll ja positiv denken sagt mein Buch. Also gehe ich in mich und denke: Danke Körper, dass du jetzt nochmal Ruhe (vor dem Sturm) verordnest, mich einfach "ruhig' zu stellen versuchst und das alles VOR der ICSI. Danke, dass du mur den Stress und die Rennerei ersparst und mir Zeit gibst, alles zu regeln (inkl. SD Wert). Danke, dass ich meinen 26-Tage Zyklus wieder habe. Danke, dass uch mich nun in meinem Urlaub mit der ersten Spritze in Ruhe auseinandersetzen kann ohne dass ich jemandem zur Last fallen muss, falls die mich umhaut.
Is dochn Guter mein Körper. Aber bitte lieber Körper, nächstes Mal etwas sanfter...eventuell nur zwicken oderso. Danke.
Lg, die stumme Mi

3...

4...

Mein Körper will mich verarschen. So kurz vorm Ziel. Das macht es mir nicht leicht, ihn zu lieben und ihm zu vertrauen. Was soll das denn jetzt schon wieder??? Seit gestern habe ich gaaaaaanz leicht helles Blut gesichtet. Gerade so viel, dass man es erahnen kann. Und dann ist es wieder weg. Und dann wieder da. Was ist das denn nun schon wieder? Zwischenblutung? Erste Anzeichen für die Mens? Das würde das Ziehen und Ziepen der letzten Tage erklären. ABER dann wär auch mal wieder mein Hoffen auf einen sensationell durchgeplanten schnellen baldigen ICSI Zyklus verloren. Der April wär abgehakt. Natürlich kommts jetzt auf einen Monat auch nicht mehr an theoretisch aber die Warterei seit nun fast 2 Jahren macht mich einfach nur noch mürbe. Naja, dann eben der Mai. Mein Geburtsmonat. Und wenn es dann klappt, hätten wir ein Februarbaby, das ist der Geburtsmonat meines Mannes. Vielleicht sollte ich an dieses schöne Karma und Schicksal einfach glauben und mich nicht ärgern. Ich weiß ja jetzt eh nicht, was diese Miniblutungen sollen... In 4 Tagen weiß ich mehr. Der Doc wird mir schon sagen, was ich zu tun habe.

Außerdem kam gestern eine blöde heimtückische Erkältung angeflogen. Die letzten Tage schob ich das Niesen auf die Haselnusspollen, die mich jedes Jahr ärgern, aber seit gestern habe ich Rasierklingen im Hals üble Halsschmerzen und meine Stimme klingt kratzig, wenn sie denn nicht gerade mal wieder weg ist. Okay, ja das ist ein Traum für meine Mitmenschen, aber für mich doch nicht... Also dope ich mich mit Ipalat, Dobendan und Sinusitis. Heute Abend kommen nämlich ein paar Mädels und morgen muss ich wieder arbeiten. Da kann ich eine Erkältung nicht gebrauchen und bitte sie hiermit hoch offiziell wieder zu gehen. Und wenn sie schon dabei ist zu gehen, dann darf sie die Blutströpfchen auch gerne mitnehmen.

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Die Zeit rast zum Ende ganz schön... Jetzt wird es langsam ernst. Und ja ich freue mich. Ich bin etwas beruhigter, nachdem ich mir nun auch das Mutterschutzgesetz diverse Male zu Gemüte geführt habe. Irre, wenn man bedenkt, dass der Erfolg der ICSI ja keinesfalls garantiert ist. Dennoch ist es für meinen Kopf beruhigender, zu wissen, wie es weitergeht, wenn es eben doch klappt wovon wir jetzt des guten Karmas wegen einfach alle mal ausgehen.

Ich bin übrigens wieder in den Fängen der Medikamentenmogule. Ich muss ja doch wieder L-Thyroxin nehmen und war gestern beim Doc, um die Dosierung zu erfahren. Ich soll jetzt 14Tage erstmal 25mg nehmen und dann 50mg. Erneute Blutkontrolle in 6 Wochen. Nunja, so habe ich zumindest das jetzt geregelt, falls mein Kiwudoc da Bedenken hat. Der zapft mir wahrscheinlich nur um mich zu ärgern eh noch zigmal Blut ab...

Leute ich fasse es nicht. Fünf Tage. Heute und morgen habe ich noch frei. Dann arbeite ich drei Tage und dann bin ich schon auf dem Weg in die Klinik! Und drückt mir bitte bitte alle die Daumen, dass meine Periode erst einsetzt, wenn meine Krankenkasse die Behandlung genehmigt hat! Ein Neujahrsbaby wäre wirklich das schönste Geschenk! :)

6...

Was man nicht im Kopf hat...

Fängt ja bei mir schon vor der Schwangerschaft an mit der Senilität. Ich habe das Wichtigste vergessen. Ich war doch gestern beim Hausarzt und sollte da heute morgen anrufen wegen der Ergebnisse. Nunja, was soll ich sagen? Ich nehme wieder L-Thyroxin. -.-' Mein Wert liegt bei 2,85, das läge zwar noch im Rahmen (0,4-4,0) aber ab 2,5 aufwärts müsste man behandeln. Für eine Schwangerschaft ist ein Wert von 1 von Vorteil...gut dass ich den Wert jetzt also schon ne Woche vor der Kiwu Behandlung habe...dann kann ich etwas vorarbeiten. Und vor einem Jahr hatten sie mich schon auf 0,41 eingestellt gehabt...Hmpf. Blöd. Nunja, wie viel ich nehmen soll weiß ich nicht, denn das konnte mit die ahnungslose Sprechstundenhilfe nicht beantworten. Ok, ich muss ja eh nochmal in die Praxis und mir ein neues Rezept holen wobei ich vorhin noch ne halbvolle Schachtel gefunden habe, aber ich glaub, wenn ich mir jetzt nichts neues hole, dann drehen die dam Rad oder meine Nachbarin, die beim Arzt arbeitet kommt jeden Tag kontrollieren, ob ich auch die Hormone schlucke... da kann ich den Onkel Doktor ja nochmal fragen. Ich habe heute mal ne halbe genommen, also 50mg. Ich dachte, das ist ein guter Kompromiss, nicht nichts und auch nicht gleich die volle Dröhnung. ;) Bin ja mal gespannt, was mein Kiwu Arzt zu meinen Werten sagt, wenn ich da in ner Woche aufschlage, aber diesen Punkt kann ich ja dann direkt schon wieder abhaken und ihm die Angst nehmen, er müsse sich da jetzt auch noch Sorgen machen. ;)

Die letzte Woche ist angebrochen...

Eine Woche! Juhuuu und oh neeee. Hin und hergerissen ich bin. Und ob dieser grandiosen Satzstellung dürft ihr mich nbun Meister Yoda nennen! Meine Freunde haben es nicht einfach. Ich kann nicht so wie ich will. Ich kann mich nicht komplett freuen. Ich kann nicht alles ungeplant auf mich zukommen lassen. Ich kann nicht egoistisch sein. Ich denke zu viel an alle anderen. Und das obwohl sie das gar nicht erwarten oder brauchen. Ich habe wirklich tolle Freunde. Sie geben mir nicht das Gefühl, dass ich was falsch mache oder sie im Stich lasse. Ich frage mich selber, warum ich nicht einfach alles so nehmen kann wie es kommt. Ich weiß was ich will, ich will ein Baby und ich will diese Behandlung, das ist sicher. Und ich tu das nicht, weil es dazugehört, ich mein, dann würdich auch diesen ganzen Spritzenzirkus nicht auf mich nehmen, nee da könntich mir weiß Gott besseres vorstellen.... sondern weil es mein Wunsch ist. MEINE Entscheidung. MEIN Leben. Ja, ich versuche egoistisch zu sein. Und wenn die ICSI jetzt schon starten kann und das meinen Dienstplan durchkreuzt, so wird da auch eine Lösung parat stehen. Ich werde nicht zurückstecken. Ich bin jetzt dran. Ich wusste nur nicht, dass Egoismus so schwierig ist und auch ein bisschen weh tut...

Eine Woche...wow.

Acht!!!

Die Zeit rennt! Noch etwas über eine Woche! Gestern war ich "gut" abgelenkt, hatte nen 13,5Std Dienst und war mit 8 Kids die meiste Zeit allein, also organisatorisch absolute Herausforderung, aber ich hab's gepackt und sogar die Wäsche fast komplett noch geschafft. *Arme triumphierend hochreiß*  Mir tat aber alles weh dann gestern... Heute war ich beim Hausarzt wegen des Konsiliarberichts für meine Psychotherapie, da is denen nach einem Jahr doch tatsächlich aufgefallen, dass ich keine SD Hormone mehr geholt hab. Na sowas....ich war aber erstaunlicherwiese dieses Jahr auch noch gar nicht beim Arzt, das is doch schonmal ein gutes Zeichen für sonen Hypochonder wie mich... Hab ihnen von der Heilpraktikerin erzählt, dass ich eben auf ihr Anraten auf Jodum gewechselt hab und die letzten Blutwerte ja ok waren und die haben dann in der Praxis eh Blut abgenommen (falls die psych. Beschwerden eben doch von was körperlichem kommen) und werden den TSH auch nochmal testen. Quasi zwei Fliegen mit einer Klappe Wenn der ok is, is gut, wenn nich mussich eben doch nochmal L-Thyroxin nehmen. Aber ich will nicht! *aufstamp* Morgen früh kann ich wegen den Ergebnissen anrufen. Eigentlich wollten sie ein großes Blutbild machen, aber nachdem sie dreimal erfolglos zugestochen hatte und auch nur eine Ampulle Blut bekommen hat (sie wollte eigentlich 3...) wollte sie mich nicht weiter quälen. Habe ganz schlechte Venen leider... Da freu ich mich doch sehr auf die ganzen Blutuntersuchungen in der Kiwu und am Ende während der Schwangerschaft...das kann ja was werden...dagegen sind die Wehen am Ende wahrscheinlich gar nicht mal so schlimm...aber ich und Blut abnehmen? Nein Danke! 

Naja, morgen ist es nur noch eine Woche!!!! Juhu! Dann hat das bangen endlich ein Ende. Und ich hoffe, dass nichts unverhofftes mehr dazwischen kommt...

It's the final Countdown...

Hallo!

Ab heute sind es nur noch 10 (!!!) Tage bis zur Behandlungsplanbesprechung. Juhu! Auf einmal rennt die Zeit nur so. In zwei Stunden kann ich schon sagen "Nächste Woche..."! Sensationell! Und ich sehe es positiv. Freue mich schon auf den Sommer. Musikalische Früherziehung, denn ich werde schwanger aufm Festival rumhopsen und zwei Monate später in Dänemark herumkugeln. Tolle Vorstellung und ich glsube daran. Ich habe beste Voraussetzungen. Ich bin gesund! Baby darf einziehen. Mama will eh renovieren. ;-)

Mein Plan: Am 2.4. nach dem Termin mit dem Behandlungsplan erst zzr Krankenkasse peezen und auf schnelle Bearbeitung hoffen (Chancen stehen gut, Leistungsverlauf der alten KK liegt schon hier rum) und dann zur Apotheke die Medis und Horrorspritzen vorbestellen, damit sie im Falle der spontanen schnellen Behandlung auch verfügbar sind! Das kann ich tun. Und abwarten. Ich bin so aufgeregt. Und die Vorfreude übertüncht gerade auch mal wieder die Angst.

Bald heißt es (vielleicht) Baby an Board und ich kann mir sonen.bescheuerten Namensaufkleber ans Auto bappen worüber ich mich bei anderen täglich aufrege. ;-)

Und in knapp zwei Stunden zähle ich die Tage nur noch einstellig! <3

Eure Mi

Jetzt bin verdammt nochmal ich dran!!!!

Eben an der Tankstelle drängelte sich ein kackendreister Oppa Rentner einfach vor!!! Ich hab geflucht. Ich war versucht auszusteigen und ihn anzuschreien. Aber er konnte eh kaum noch gehen und hatte das Tankloch auf der falschen Seite hahaaaa!!!! DAS geschieht dir Recht du Vordrängler! Ich habe mir gedacht, es ist wie immer, ich warte und dann kommen andere und überholen mich. Lassen mich einfach noch länger warten. Und versterben auf dem Weg zur Kasse wohlmöglich auch noch sind auch noch seeeehhhhhr langsam und gechillt auf dem Weg zur Kasse. Wenn ich nicht mehr so viel Zeit zu leben  hätte, würde ich mich mal beeilen!!!! Warum drängeln sich immer alle vor? Warum warte ich immernoch? und warum sind alle anderen so gechillt? Ich habe es satt, dass alle anderen vor mir dran sind. Manchmal sogar zweimal, dreimal...keine Ahnung wie oft, aber öfter als ich. Ich war nullmal dran. Gar nicht. *aufstampf* Jetzt bin verdammt nochmal ICH endlich an der Reihe! Ja, ich war auch schon oft genug an der Reihe....wenn es darum geht, wer als erster im Schlamassel steckt oder bei Krankheiten HIER schreit....ja das ist Murphys Law. Aber dieser Murphy kann mich mal. Ich will auch mal!!!! Ich will doch nur ein bisschen schwanger sein...ich war noch nie nah dran. Und ich habe keine Zeit. Und ich vergeude sie nicht. Ich bin dran verdammt nochmal...

Gnarf

Ich habe es wieder getan. Dabei wollte ich das gar nicht. Ich habe doch wieder Ovus gemacht. Mehr so nebenbei, nur mal gucken und sich bestätigt fühlen, dass da eh wieder keine Linie ist. Ich habe an ZT14, ZT 15 und ZT16 getestet. ZT14 und ZT15 waren gute Linien zu sehen. 

                                      

Man sieht die Linien deutlich (ok, ich gebe zu auf dem Bild jetzt auch nich soooo krass zu sehen, aber in natura sind die schon annähernd so gut sichtbar wie die Vergleichslinie).

Und hier sind die Tests im Vergleich zu den stärksten des letzten Zyklus. Sind sogar etwas stärker.

Und hier sieht man die Tests nochmal im Vergleich zum Abfall des letzten Zyklus.

Naja heute ist die Linie wieder etwas schwächer, also stärkere Linien als diese scheint es bei mir oder eben bei den Teststreifen nicht zu geben. Faktisch aber negativ, weil sie nicht genauso stark oder stärker als die Vergleichlinie sind. Ich denke also, dass eh wieder kein echter ES stattgefunden hat. Und eigentlich ist es auch egal. Die ICSI steht vor der Tür. Noch 12Tage bis zum Behandlungsplan und dann sehe ich weiter. Eine Freundin träumte vor einiger Zeit, dass ich im April schwanger werde (oder das Kind bekomme, da war sie sich nicht mehr wirklich sicher, aber ich akzeptiere beides). Mal sehen, ob der Zeitplan sich so legen lässt, dass wir auch direkt im nächsten Zyklus beginnen können. Und dann hoffe ich auf eine reiche Ernte. ;)

Meine Mens müsste am 03.04. kommen, an Tag 3 beginnen beim normalen kurzen Protokoll (wenn ich diese Behandlung bekomme und nicht das lange Protokoll) die Behandlungen, also die erste Spritze. Ist jetzt natürlich abhängig davon, ob die Kasse mir direkt auch am 02.04. das OK gibt und ich in der Apotheke direkt alle Medis bekomme. Aber ich sage mal im Idealfall bzw. frühestens am 05.04. könnte/dürfte ich die erste Spritze setzen. Dann sind in den nächsten 10-14Tagen ca 3 US Kontrollen, wo das Wachstum der Follikel überprüft wird. Dann wird die Spritze zum Auslösen des ES gesetzt und am nächsten Tag ist die Punktion/Spermiengewinnung (also ca. am 15.04. frühestens). Nach 2-3Tagen (also frühestens am 17.04. also Karfreitag :/ )werden dann die befruchteten Eizellen (maximal 2) wieder eingesetzt und dann dauert es noch 12tage bis zum ss-Test (der wird dann frühestens am 29.04. gemacht per Blutentnahme). Wie ihr seht, wenn alles so schnell ginge und sich gut entwickelt, könnten wir gerade so noch Glück haben und es durchziehen können und bis zu meinem Geburtstag im Mai wüsste ich schon bescheid. Aber das Leben spielt ja immer anders und hält sich selten an Pläne. Auch wenn ich das super finden würde. Von daher kann ich jetzt nur noch die nächsten 12Tage rumbringen und dann dackel ich zu Kasse mit dem besten Dackelblick und hoffe, dass es wirklich so schnell geht. Jaja, träum weiter Mädchen, immer schön Hoffnung schöpfen und dann gaaaaanz tief fallen....aber sonst hätte die Therapeutin ja auch einen langweiligen Job, wenn ich ihr den Mist nicht erzählen könnte...gnarf. Ich kann aber auch nicht ohne. Kontrollzwang undso. Ich bin einfach so. Da kann ich nichts für. und vorallem nichts dagegen... Zumindest wenn die Klinik keine Osterferien macht... Dann eben Mai. Was auch aokay wäre, ich aber ganz genau weiß, dass ich dann wieder herumheule, dass alles sooooo lange dauert....vorallem wenn ich nachher doch ein langes Protokoll brauche und sich alles über zwei(!!!!) Monate ziehen würde...gar nicht auszudenken...meine Freunde tun mir jetzt schon leid.

Bei Facebook gibt es gerade wieder den nächsten Babyboom. Ich freue mich sehr, dass es da zwei Mädels gibt, die wirklich auch schon sehr lange hibbeln, ich meine beide auch so um die zwei Jahre. Bei denen hat es geklappt. Einfach so. Unglaublich. Und beide hatten den Kopf aus, haben sich auf etwas anderes konzentriert, schon fast aufgegeben. Allerdings hatten beide auch nicht so schlechte Prognosen wie wir. Dennoch macht es Hoffnung und ich freue mich für sie. Andererseits macht es mich neidisch und traurig, weil ich auch endlich an der Reihe sein will. Warum ist Kugelgrippe denn nicht ansteckend? Ich bekomm doch sonst immer allen möglichen Scheiß jede Krankheit. Aber dieses "den Kopf Ausschalten" Argument kann ich auch nicht mehr hören... Das bekomme ich seit zwei Jahren um denselbigen gehauen. Und hätte meine FÄ mal ihren angestrengt, dann hätte ich die viele zeit auch nicht verloren... Aber es nutzt ja nichts den anderen die Schuld zu geben. Da kann ja echt niemand was für. Ich bin froh, dass ich durch den Kinderwunschsumpf nicht alleine gehen muss... auch wenn meine beste Freundin gestern schon gesagt hat, sie macht sich Sorgen, wie das wird. Ich drehe jetzt schon durch und die Hormone kommen erst noch. Gar nicht auszumalen, wenn es nicht klappt. Was soll man da als Freundin tun? Man kann eh nicht die richtigen Worte finden. Den Schmerz kann man mir nicht nehmen. Aber ich weiß, sie glauben an mich und alle gönnen es mir und hoffen mit. Ich habe so viele gedrückte Daumen im Hinterkopf, dass ich es einfach glauben möchte. Es klappt! Jawoll! :)

Kontrollverlust in positiv

Und wieder ist eine Woche rum. Und es sind nur noch 17Tage bis zum Termin. Ehrlich gesagt habe ich nicht mal gemerkt, dass jetzt die 1 vorne steht, war es nicht erst gestern, dass ich mich über die 2 gefreut hatte? Wahnsinn!
Ich hatte die letzte Woche aber auch gut Programm. Ich war drei Tage beruflich zur Tagung. Es war einfach genial. Ich hatte Angst, nicht so wirklich Lust. Drei Tage weg, mit viel Arbeit und fremden Leuten. Ich mag doch keine Fremden... Aber das Hotel war der Hammer, die Vorträge und Arbeitsgruppen interessant und kurzweilig und das Essen ein Traum! Und ich genoss drei Tage lang Roastbeef und medium gebratenes Fleisch ohne darüber nachdenken zu müssen! Und die Abende in der Hotellobby waren auch super witzig und gesellig. Und ich konnte ohne Reue und lang drüber nachzudenken auf die Frage hin "Wer hat Bock auf Ficken?!" die Arme hoch reißen und mich einfach mitreißen lassen! Und es blieb nicht bei einem Mal! Die Flasche war irgendwann leer und ich voll. Ficken ist ein Likör mit Johannisbeer- und Stachelbeergeschmack und 17%, was für mich doch reichlich viel ist, denn eigentlich trinke ich ja nicht. Aber was soll man tun, wenn man einfach gut drauf ist und sich dem wiederholenden Wortwitz nicht entziehen kann und will? Es war einer dieser Klassenfahrtmomente und ich habe es genossen. Ja, ganz ohne Reue. Und das freut mich. Ich habe ihn noch nicht verloren, den Spaß am Leben und einfach mal die Kontrolle verlieren. Ich vermute ja, dass meine Alkoholabstinenz auch etwas damit zu tun hat... Und das beste ist, so oft fiel das Wort "schwanger" Zitat: "Und jetzt der Lusttropfen, der macht Schwanger!" und ich kippe ihn schnell runter. und ich habe runde Bäuche gesehen, aber es floss KEINE Träne. Ich habe mir den Schuh nicht angezogen. Ich war nicht verletzt. Die Zeit flog nur so davon, ich bin vollgeladen mit tollen Ideen meine Arbeit betreffend, habe tolle Kontakte geknüpft und einen Fuß in neue Aufgaben gesetzt. Ich habe eine Option, auch für das kinderlos bleiben. Und das habe ich nie gesehen.

Ich habe einfach mal drei Tage abschalten können. Meiner Ehe taten drei Tage Trennung auch nicht schlecht, wir sind uns gerade näher denn je. Und ich nahm an, er würde es genießen nicht ständig mich und mein Kinderthema um sich herum zu haben... Und dieses Hochgefühl hält nun weiter an. Auch noch Tage nach der Tagung. Ich habe Energie! Und ich denke diesen Zyklus werde ich einfach nur genießen, denn bevor er zu Ende geht, sitze ich schon in der Klinik und kann mir den Behandlungsplan mitnehmen. Und es sind gerade mal noch zwei Wochen und ein paar zerquetschte. :) Und ich denke, an meinem Geburtstag im Mai kann ich auch nochmal versaute Spiele mit zweifelhaften Getränken feiern, bevor es dann ernst wird und ich Mami werde. Denn es wird klappen. Die Option brauche ich nicht. Ich will es einfach glauben. Und ich glaube es. Ihr glaubt fest mit mir. Und ich danke euch dafür. ;*

Heilpraktisch geheilt

Heute war ich wieder bei meiner Heilpraktikerin. Sie mag immer noch nicht recht glauben, dass wir die ICSI wirklich brauchen, denn mein Körper und vorallem meine Fortpflanzungsorgane funktionieren wieder zu 100%, meine Hormone sind im Einklang und nun werde ich sie mit Hilfe der gefürchteten Spritzen brutal wieder total durcheinander bringen, da soll einer meine Logik verstehen, aber ich kann eben nicht warten und es weiter drauf ankommen lassen, dann holt mich in nem halben jahr aus der Klapse ab... Hm, das freut mich zu hören. Mein Mann wären die anderen 50% die es zu untersuchen und zu wunderheilen gilt, aber den bewegen keine zehn Pferde zum Heilpraktiker. Schon gar nicht, wenn dem Handy in der Hosentasche oder den PCs auf der Arbeit die Schuld für die miserable Spermaqualität zugeschoben wird.... Ich glaube da einfach an den Doktor, dass er die besten Kerle also wenns nach mir ginge, gern auch nur die Mädchen aussucht und sie mit den prachtvollsten meiner hoffentlich zahlreich ehrangezüchteten Eizellen zusammenbringt. Sie sagt weiterhin ich soll endlich mal verstehen und glauben, dass mein Körper gesund ist!!! Und dass er fähig ist ein Kind oder gern auch zwei auf einmal auszutragen und dass sie sich sogar sicher ist, dass die ICSI wunderbar funktionieren wird. Denn die Voraussetzungen sind da! Verdammt!!! Ich brauch ein neues Gehirn....aber das gibt es ja nicht so einfach in jedem Starbucks "to go"...*schnief*

Stattdessen schrieb sie mir unterstützend noch eine Bachblüte auf: Scleranthus heißt die Gute und soll mir zu innerer Ruhe verhelfen. Lest selbst! Ich muss sagen, das beschreibt mich schon ganz gut. Zerrissenheit. Ja das ist es. Heute so morgen so. das mit den Stimmungsschwankungen unterschreibt mein Mann blind, nachdem ich ihn heute morgen wieder hektisch angeschnauzt habe...Er kann ja auch nix dafür...menno.

Achso, die blöde Kuh Mastodynon soll ich inne Tonne kloppen. Sei unnütz, weil es ja meinen gut eingespielten Körper nur verwirrt hat. Brauche ich nicht, schmeckt eh widerlich und ja, während der ICSI brauchichs eh nicht mehr. Also Mastodynon raus, Sclerantus rein. Bachblüten schmecken jedenfalls um Längen besser als zweimal täglich sonen Kräuterschnaps auf der Zunge. Ja ok, ich hatte kein PMS, das ist nett, aber mit Dolormin bekommichs ja auch gut in den Griff. Mal sehen, vielleicht brauche ich ja bald keins mehr, weils erstmal für lange Zeit kein PMS mehr geben wird. Positiv denken undso, ihr wisst ja, man muss es sich nur so lange einreden, bis man selber dran glaubt und dann kommen die selbsterfüllenden Prophezeihungen und ich sitze im Sommer mit Schwangerschaftsplautze statt Schokobauch auf der Terasse!!!! Jippie! Ich übe mich nun also in der Übung positiver Gedanken. Ich kann eh nix anderes machen, bis ich den Termin habe am 2.April. Noch 23 Tage übrigens. Und statt mich einfach zu freuen grübel ich hier schon wieder über ungelegte Eier, den nächsten Dienstplan und die ganzen Untersuchungen zum Beispiel...dabei weiß ich ja noch nicht mal, wann wir überhaupt starten können, immerhin hängen davon noch die Krankenkasse und meinem verkorksten ach nee gesunden Körper ab.

Scleranthus bitte rette mich!!!

Es fehlt nur noch....

Vorhin saß ich mit meinem Mann vorm Haus auf der Terasse. Die Sonne schien, der Grill war an. Der Hund sonnte und genüsslich am Ochsenziemer nagte sich und die Nachbarskinder lärmten beim Fußballspielen. Er blickte auf den Vorgarten und sagte "Ach was haben wir es schön. So ein tolles Leben. Wir haben alles! So ein tolles Haus, einen tollen Garten, einen tollen Hund, tolle Jobs, tolle Autos....es fehlt nur noch ein Kind, dann ist unser Leben perfekt!" Sofort schossen mir die Tränen in die Augen und ich sagte "Und wenn es nicht klappt?" Er nahm mich in den Arm und sagte entschlossen "Es klappt aber!". Schön, dass er mich so unterstützt und daran glaubt. Ich habe meine Zweifel und die werden tagtäglich größer...ich würde am liebsten schon genau wissen, wann Punktion ist und vorhersehen, ob sich dieser Aufwand überhaupt lohnt... Ich habe Angst, dass es nicht klappt. Dass es dreimal nicht klappt.... Was dann??? Jaa, man soll positiv denken aber ich kann es nicht. Noch nicht. Oder nie. Ich weiß es nicht. Ich werde es erst wissen, NACH der ICSI. Der ersten, zweiten oder dritten.... Wird unser Leben perfekt sein? Oder bleibt alles nur ein Traum? Ich möchte aber so einen Wonneproppen bei dem Wetter im Frühling mit dem Dreirad vor mir herschieben und komische Geräusche machen während es von vorne vergnüglich quietscht. Ich will es abknutschen jeden Tag und den Geruch einsaugen! Es in die Luft werfen aber nicht zu hoch und durchkitzeln, ich will das Lachen MEINES Kindes hören... Werde ich das jemals? Ich hoffe es...glaube aber wohl nicht so sehr dran wie mein Gatte.... manchmal wäre ich lieber ein Mann....

Noch 24Tage bis zum Kiwutermin...

[Buch] SPOILER! Baby-Bingo

Ich habe mir bei Amazon noch ein Buch bestellt, Baby Bingo. Der Klappentext klang gut, ein Paar versucht mit allen Mitteln schwanger zu werden, es schreiben Frau UND Mann und die Bewertungen waren sehr gut. Ich habe natürlich seit Eiertanz hohe Erwartungen in ein Kinderwunschbuch direkt von Betroffenen geschrieben. Denn das Buch habe ich wirklich verschlungen.

Aber nun mein Senf zu Baby Bingo.
Da ist eine Frau Ende dreißig die jetzt merkt, dass sie spät dran ist und nun unbedingt ein Kind will. Sie weiht ihren Partner ein und sie gehen volle Vorfreude bewusst an die Sache ran, da es in den drei Jahren "draufankommenlassen" zuvor noch nicht geschnaggelt hatte. Hier kommt alles auf den Risch von Zyklusapps, Sex nach Plan, Untersuchungen etc. Sehr oft kommt das Alter der Protagonisten zur Sprache, was mich als 28jährige nicht wirklich interessiert sondern eher nervt. Auch, dass beide tolle Werte haben, super Voraussetzungen also für Nachwuchs, bringt mich nicht gerade dazu, mich identifizieren zu können. Ganz nett geschrieben, eher wie eine Geschichte, mit wörtlicher Rede und aus zwei Perspektiven. Die Themen wie Zyklusüberwachung, IUI, IVF, Homöopathie usw werden allerdings wirklich nur sehr knapp angerissen, was ich schade finde. Als ihre beste Freundin schwanger wird, kann ich wirklich mitfühlen, was in ihr vorgehen muss und man sieht aber auch, dass das Leben nicht zuende ist. Als es nach einem Jahr immer noch nicht klappt, versuchen sie Hilfe anzunehmen und begeben sich in die Hände einer Kiwuklinik, doch auch mit deren Hilfe mag es nicht klappen. Mir stockt jedes Mal der Atem, wenn ich von Spritzen lese, denn das wird mich auch in 24 Tagen erwarten... Im Buch wird auch eine Fehlgeburt (nach einer unerwarteten natürlichen Schwangerschaft nach einer Reise) beschrieben, was mich wirklich mitleiden lässt, denn irgendwie hat man sich für sie gefreut, wenn auch nicht mit einem Lächeln, vielleicht schwirrte da auch Missgunst mit, aber ich denke das ist normal, wenn man selber so lange versucht selbst ein Kind zu bekommen.  Toll finde ich auch, dass gut herauskommt, wie sehr es die Beziehung belastet und dass man nachvollziehen kann, wie ein Mann sich fühlt. Wirklich erschreckend, dass die Beziehung der Beiden fast am Kinderwunsch, bzw dessen Unerfülltheit fast zerbricht. Doch sie finden wieder zueinander, beschließen ein Leben ohne Kind, machen eine Reise zu einem Guru nach Indien, adoptieren einen Hundewelpen und plötzlich endet das Buch doch noch mit Happy End und sie ist erneut schwanger. Ich wollte doch noch googeln, ob sie das Kind nun bekommen hat oder nicht... (Ich lese gerade hier: Wir wünschen uns ein Baby und waren auch schon zweimal ganz nah dran. Aber wir geben nicht auf.) :( Schade...

Ich bin wirklich hin- und hergerissen, wie ich das Buch finden soll. Immerhin, ich bin 1. noch nicht "im besten Alter" und kann diesem "bald ist es zu spät, weil wir zu alt sind" Gelaber Gerede nichts abgewinnen, 2. sind wir nicht das Paar mit den besten Werten sondern haben die beschissensten Voraussetzungen seit es Diagnosen gibt und 3. nervt mich das Klischee "Wir machen eine Reise, hängen den Kinderwunsch an den Nagel, weil man auch ohne Kinder glücklich sein kann und dann sind wir PLÖTZLICH auf natürlichem Weg schwanger". Das hatte ich nicht erwartet und mir wirklich etwas anderes vorgestellt. ABER ich mag 1. dass beide Partner zu Wort kommen, 2. dass schön das Auf und Ab während des Kinderwunsches beleuchtet wird und 3. dass es auch Mut macht, sich mal Gedanken über ein glückliches Leben zu Zweit und ohne Kind zu machen. Ich meine, ist das Leben dann weniger Lebenswert? Was will ich eigentlich? Ist mit Erfüllung des Kinderwunsches alles gut oder kommen dann neue Sorgen auf mich zu? Ich habe das Buch jedenfalls wieder innerhalb von zwei Tagen durchgelesen, das will bei mir Lesemuffel schon was heißen. Dennoch war es zwischendurch echt zäh... Aber ich weiß jetzt schon genau, wem ich dieses Buch zukommen lassen werde.

Ich würde das Buch empfehlen:
Frauen jenseits der 35 mit Kinderwunsch.
Frauen, deren Beziehung durch den Kinderwunsch schon arg strapaziert ist.
Frauen, die meinen, ohne die Erfüllung des Kinderwunsches ist ihr Leben nicht lebenswert.
Männern, die auch mal wissen wollen, wie es anderen Männern geht.
Paaren, bei denen medizinisch alles gut ist, aber deren Kinderwunsch sich trotz allen Bemühungen nicht erfüllen will.

Jetzt lese ich: Ein Kind-warum nicht auch für uns?. Darüber werde ich euch auch demnächst berichten.

Ich sehe rot!

Gestern ereignete sich noch ein Drama. Der Test am Morgen zeigte eine gaaaanz zarte kaum sichtbare zweite Linie, die aber sogar mein Mann sah. Man musste nur lang genug darauf starren unter gleißendem Licht und drei chinesische Barthaare essen, dann noch zehnmal im Kreis drehen und sie ist deutlich zu sehen. Aber die Linie kam halt erst später und war nur zu erahnen. ich machte also noch einen Test hinterher und dieser war auch wieder schneeweiß. Ich hatte ja nun den Termin zum test morgen beim Arzt, da werde ich ja Gewissheit haben, aber ich hab mich so verrückt gemacht, dass ich mich kurz freute, hoffnungsvoll schon das Kinderzimmer einrichtete und dann wieder einen Heulkrampf bekam. Mein geduldiger Mann tröstete mich kopftätschelnd mit den Worten "Die Hormone!"...ja aber welche denn? Noch sind es ja auch meine, wie soll das erst mit Hamsterspucke sein, die ich mir mit ner fiesen Nadel bald tagtäglich in den Schwabbel Bauch jage? Ich werde wohl am Rad drehen haha was für ein lustiges Wortspiel, ihr versteht, Hamster und Rad!...aber dafür haben wir uns eben entschieden.

ABER, aus dem leichten rosa Schleier wurde nach etwa einer Stunde eine ausgewachsene Monatsblutung. Schmerzen zwar nur leicht, aber da. Immerhin muss ich  nicht länger leiden und habe nun Gewissheit. Dass man meinen Mistkörper aber auch immer wieder dran erinnern muss, mit aller Gewalt, dass er zu menstruieren hat! Und wenn man ihm mit dem Arzt droht. Kackmist.

Jetzt bleibt mir also noch diesen Zyklus überstehen und dann auf die Klinik setzen...Was für ein Auf und Ab...ich sehe es mal als Probelauf.

Hmpf...

Die gute Nachricht: Ich habe wohl 5 Euro gespart.
Die schlechte: Da ist Blut. Minimal, aber es ist da.

Ich frage mich, warum ich meinen Körper immer erst mit aller Gewalt daran erinnern muss, was er zu tun hat. Ich beobachte jetzt bis morgen früh den Blutfluss. Wird es nicht mehr, gehe ich hin. Wird es mehr, wovon ich jetzt ausgehe, habe ich die Antwort ja schon. Schön, dass ich mir hätte dieses ganze Auf und Ab sparen können... Mache alle verrückt inklusive mich selbst. Aber wem mache ich etwas vor? Is doch immer so.

Einmal werden wir noch wach...

Ich habe beim Frauenarzt angerufen, es nutzt ja nix, wenn ich hier jetzt rumheule und sämtliche Krankheiten im Kopf schon durchgehe. Ich soll morgen früh erstmal zum Urin SS Test kommen und dann wird mir noch Blut abgenommen zur Sicherheit. Morgen Abend habe ich dann das Ergebnis. Und sollte das negativ sein (worauf ich mich jetzt einstelle oder darauf, dass ich just in diesem Moment meine Tage bekomme) dann machen wir noch einen kurzfristigen Termin aus.

Also stiefel ich morgen kurz nach acht mit voller Blase und fünf Euro in der Hand in die Praxis. Und morgen Abend bin ich schlauer.

Weder bluten noch brüten...

Tag 6 drüber. ZT 33. Gestern habe ich dann doch nochmal getestet, weil so gar nichts in Aussicht ist. Aber es war wieder fett negativ. Morgenurin auch. Nix. Keine Idee einer Linie. Es ist so. Und es bleibt so. Negativ. NICHT schwanger. Was auch immer mein Körper da schon wieder mit mir vorhat, ich bin nicht einverstanden, ich bin stinksauer, ich bin traurig. Bin dann gestern wieder in ein Loch gefallen. Eine Mischung aus Enttäuschung, Wut und Angst.

Ja, ich habe gesagt, ich hätte gern nen Zyklus der sich verschiebt, damit wir im April etwas Zeit gewinnen. Aber ich sage auch viel, wenn der Tag lang ist... :/ Ich denke jetzt schon wieder, es wachsen kindskopfgroße Zysten oder Terratome oder Tumore in meinem Uterus. Oder dass es jetzt wirklich zu spät ist und ich in den Wechseljahren bin. Dann bringt es mir auch nichts mehr, dass ich den Termin habe, denn dann wird mein netter Arzt mir sagen, dass wir zu lange gewartet haben...

Ich bin eine Pessimistin, ihr seht das. Ich sage mal so, bin ich auch übers WE noch blutfrei, werde ich versuchen am Montag einen kurzfristigen Termin beim Frauenarzt zu bekommen, damit ich einfach beruhigt sein kann. Das wären dann 11 Tage drüber und wirklich nicht mehr normal. Alles bis zu ner Woche deute ich mal als verschobenen Zyklus.

Mein Mann tröstet mich, dass er es schade findet, aber wir ja bald den Termin haben und selbst, wenn es nicht geht, dann haben wir ja noch die Adoption. Ja, aber dann habe ich ja komplett versagt. Habe nichts geleistet. Schon irgendwie niederschmetternd. Immerhin habe ich einen tollen Mann, der mich so erträgt, wie ich jammernd im Bett liege... Ich habe aber auch schon wieder Angst, was die sechs Ampullen Blut, die ich in der Klinik gelassen habe, für neue Erkenntnisse und Probleme bereit halten... aber wenn es etwas Schlimmes wäre, dann hätte die Klinik mich wohl angerufen.

Es sind noch 28Tage bis zum Termin. Vier Wochen. Ich habe gestern meine neue Krankenkassenkarte bekommen und den Wechsel meinem Arbeitgeber gemeldet. Es geht in der Sache also etwas voran. Ich muss jetzt also nur noch meinen Krempel an die alte Kasse schicken und warten, dass die mir wenigstens noch ein paar Dinge rückerstatten. Immerhin kommen ja noch 140€ Kosten in der Klinik auf uns zu von den HIV/Hepatitis Tests. Aber das sind wahrscheinlich Peanuts im Vergleich zu dem, was im Frühjahr so über die Apothekentheke geht...

Nundenn, heute habe ich einen langen Tag auf der Arbeit, muss einen Besuch mit einem Kind bei einem Geschwisterchen in einer Großstadt überleben. Und ich bin Dorfautofahrer...das wird spaßig...nicht. Dafür freue ich mich heute  Abend auf Greys Anatomy.

Danke an meine Mädels bei Facebook, die so nett mit mir mitfiebern. :) ;* Was täte ich nur ohne euren Zuspruch? :)

Aller guten Dinge sind drei

Hallo!

Tina wartet auch. Da sich mein Zyklus verschiebt sind wir nun fast gleich auf. Menstruationswarteschwestern. Bluten oder Brüten lautet die Devise...

Ich habe Morgenübelkeit aber immer nur kurz. Wohl eher wegen den Schlemmereien abends zuvor.

Um mich abzulenken habe ich genäht! Ich habs geschafft. Juhu. Und weilich grad den kreativen Fliw hatte habe ich noch meine Kiwumappe verschönert. Bin stolz wie schön sie geworden ist.

Ich habe mir heute direjt zwei Kiwu Bücher bestellt. Neben Baby Bingo noch eines dessen Titel ich verdrängt habe. Irgendwie sowas mit "Ein Wunschkind warum nicht auch für uns" oderso. Morgen müssten sie da sein dank Prime Testmitgliedschaft.

Bis dahin: Es lebe die Blutsschwesterlichkeit!!!

Noch 30Tage bis zum Kiwu Termin...

Ach mir is wieder übel...aber die Heiße Schoki mit Marshmellows war es wert. ;-) Gleich tauche ich ab in der Badewanne...

Tschö mit ö

Klappe die Zweite...

Jetzt dreht sie durch, gleich zwei Posts. Jaaaa, so ist das. Ich steigere mich hinein. In die Ungerechtigkeit der Welt, meine Wut auf meinen Verkorksten Körper, der sich ja leider nicht an die Spielregeln hält... Mein Highlight heute ist Nähen. Wäre schön, ich hätte schon damit begonnen. Aber nein, ich sitze hier blöd herum, immernoch in meinem My little Pony Schlafanazug nein das ist überhaupt nicht kindisch, das ist eben einfach süß, lasst mich doch!!! und bemitleide mich selbst. Denn eigentlich weiß ich ja ganz genau, was ich nähen will und das ist eigentlich keine Tasche, sondern eher eine Mutterpasshülle oder Windeltasche für mich, kleine Babybeanies und Mobiles für das Kinderzimmer unseres eigenen Würmchens.... Ich habe so tolle Stoffe zusammengekauft und würde sie anstatt in Loops und Stulpen für mich viel lieber in Babysachen verwandeln. Nicht für irgendwen, nein für MEINE Lotta oder MEINEN Matti...

Immerhin haben wir Monat für Monat noch eine etwa 2%ige Chance auf eine natürliche Schwangerschaft lachhaft, das überhaupt zu erwähnen, aber man klammert sich eben verzweifelt an jeden Strohhalm, während der nächste Blutschwall sich wahrscheinlich längst bereit macht, alle Träume und Hoffnungen das Klo herunterzuspülen und das hieße, bei 50 Versuchen könnte einer glücken. Wir haben ja "erst" 20 hinter uns... Aber ganz ehrlich, noch 30 würde ich nicht überleben. Ich bewundere ja Tina, die keinen verkorksten Dreckskörper  keine Sorgen mit AMH Werten oder sonstigem Unheil hat, dass sie nach drei Jahren noch nicht völlig frustriert permanent den Kopf gegen die Wand schlägt und das verstehst du jetzt auch bitte nicht als Aifforderung, Süße!...

Ich habe das Eiertanzbuch ausgelesen, den Blog auch so gut wie. Ein neues muss her und die Wahl fiel auf Babybingo. Mal sehen wie es ist. Aber wenn ich mir Flora so anhöre, die nach 5 gescheiterten IVF/ICSI und erst nach dem 4.Kryoversuch ihren Boje bekam und nun schon wieder voll in der nächsten IVF ist für das Geschwisterchen, dann habe ich auch dafür einen heiden Respekt. Ich habe für mich beschlossen, dass wir nur drei Versuche haben. Solange die Kasse eben zahlt. Das hat nicht nur was mit Geiz zu tun, nein irgendwie auch mit Schicksal. Ich denke drei ist eine gute Zahl. Mehr kann und will ich nicht. Wenn ich die überhaupt schaffe ohne durchzudrehen also noch mehr als jetzt schon. Klappt es nach 2 Jahren versuchen ohne Behandlung und drei ICSIs nicht, dann soll es nicht sein. Dann kommt der Adoptionsantrag auf den Tisch. Immerhin ist mein Uterus ja noch jung und kleine Zellklumpen beißen sich dort hoffentlich fest (meine Therapeutin sagte ja so liebevoll, ich habe einen tollen großen, gemütlichen und weichen Uterus, da kann man sich schon wohlfühlen....ihr Wort in Gottes Gehörgang, Frau Doktor!). Laut Statistik kann mal bitte jemand meinen Statistikprofessor anrufen und ihm mitteilen, dass ICH mich plötzlich für klinische Studien und nüchterne Zahlen interessiere? Er wird diesen tag rot im Kalender anstreichen und ein Freudentänzchen aufführen, dazu singt er fröhlich "Ich habe es immer gewusst!!! Ich bringe auch den hartnäckigsten Fällen einmal die Liebe zur Statistik näher!!!" des DIR liegt meine Wahrscheinlichkeit auf eine SS bei erfolgreicher ICSI und Transfer von zwei guten Zellklumpen bei ziemlich hohen 38%! Also los, Eizellen, wenn ich schon in den Kampf gehen will und mir ab Frühling Spritzen ins Bauchfett jage, dann seid so gut, rottet euch zusammen und mehret euch, auf dass man eine reiche Ausbeute bei der Punktion erlangen kann. Und ihr faulen Spermien, bitte drängt euch nach vorn, wenn ihr top Qualitäten habt und befruchtet was das zeug hält, auf dass man eben zwei tolle Mehrzeller zurück transferieren kann. Ihr merkt, jetzt spinne ich völlig. Aber ich entschuldige mich nicht, denn es wird eh noch schlimmer...ich habe ja noch gar nicht angefangen mit der ICSI...