Es ist vorbei, bye bye...

Ich habe es mit dem ersten Blutstropfen ja geahnt. Aber die Hoffnung war noch da. Seit gestern Abend allerdings ist es einfach eindeutig. Ich denke ich kann eine kleine Blutung von einer Mestruationsblutung unterscheiden. Das ist kein helles Tröpfchen mehr das ist ein blutiger Sturzbach und mit ihm gehen alle meine Kräfte und Hoffnungen die Spülung hinunter... Es reißt mir das Herz heraus...

Ich weine jeden Tag. Mehrfach. Ich bin völlig verzweifelt, war ich doch so lange so positiv, aber meine nicht vorhandenen Symptome haben eben doch recht gehabt. Da hat sich nichts eingenistet. Zwei schöne Krümel und wieder kein Platz im Familienalbum. Familie, das bleiben mein Mann, mein Hund und ich. Ein eigenes Kind erscheint momentan wieder sehr weit weg...

Ihr wisst ich bin sehr emotional. Aber auch eine Kämpferin. Dank meiner lieben Blogschwestern und Facebookmädels habe ich jetzt Plan B und Plan C.

Plan B:
1.Ich werde morgen vor dem Bluttest direkt einen Termin mit dem Doc ausmachen, um zu besprechen, was man noch tun kann. Stichwort Insulinresistenz undso. Einfach einen neuen Versuch dranhängen kommt für mich jetzt so unüberlegt nicht in die Tüte.
2. Immunologie bei Dr. Reichel-Fentz. Ich will ALLES ausschließen, was dem Kinderwunsch im Wege stehen könnte. Und leider dauert das halt 3-4Monate das ist genau genommen gar nicht so wild, denn ein Pausenzyklus ist eh Pflicht und dann sind wir September/Oktober im Urlaub und könnten eh erst ab November wieder starten, wenn ich mich dann bereit fühle.aber das nehme ich in Kauf. Ich hoffe nur, dass ich da mal jemanden ans Telefon bekomme.
3. Die Pause werde ich nutzen und mich wieder bei Weight Watchers anmelden und einen neuen Zumbakurs habe ich ab September auch schon im Nachbarort gefunden. Ich hoffe, dass ich wieder den nötigen Biss entwickle, dann kann ich in den 3-4Monaten schon meine 10-15kg schaffen. Und ich denke jedes Kilo weniger tut meinem Körper auch gut.

Plan C:
Sollte die 3.ICSI trotz allem negativ ausfallen, werden wir direkt einen Adoptionsantrag stellen. Ich werde als Pädagogin wahrscheinlich auch nicht tausende Kurse belegen müssen. Mal sehen. Selbst das würde ich tun.

ABER: Wir werden am Ende mit einem Kind aus der Sache rausgehen und auch wenn Plan C da ist, so schmerzt einfach die Vorstellung, dass uns das eigene Kind verwährt bleibt...und ich hoffe immer noch auf ein Wunder, dass wir es doch noch schaffen.

Für die dritte ICSI würde uns gerade eh das Kleingeld fehlen von meinen Nerven mal ganz abgesehen, auch wenn wir gerade eine schöne Steuerrückzahlung erhalten haben, so füllen wir lieber wieder das Loch, dass die letzten Auslagen in unser schönes Polster gerissen haben. Von der Kasse gabs natürlich noch kein Statement. Geld auch nicht. Ich werde nächste Woche auf jeden Fall nochmal anklopfen.

Wie geht es beruflich weiter? Das werde ich hoffentlich im Chefgespräch nächste Woche abchecken können, es läuft wohl doch auf Wiedereingliederung hinaus. Oder Versetzung, keine Ahnung, hauptsache ich kann wieder arbeiten und dabei gesund bleiben. Eine Kur äh Rehamaßnahme zur Wiederherstellung der Arbeitsfähogkeot schimpft sich das ja jetzt habe ich beantragt, da hat mir die Kasse nämlich einfach die Unterlagen zugeschickt und als ich mit der Sachbearbeiterin im Gespräch war, sagte sie mir, dass das auch vernünftig ist, erst Kur und dann Wiedereingliederung. Ich bin gespannt, was das mit sich bringt. Aber etwas Abstand zur Gesamtsituation ist sicher nicht das schlechteste...

Achso, natürlich habe ich einen Urintest gemacht, einen 10er, ich wollte es einfach nochmal schwarz auf weiß oder in meinem Fall leider weiß auf weiß sehen. Negativ, ihr habt es sicher schon geahnt.

So, dann warten wir morgen mal auf die Bestätigung der negativen ICSI...Ich spare mir heute aus gegebenem Anlass das Countdown Bild, ruhig bleiben is eh nich mehr....

Ich danke an dieser Stelle allen meinen Lieben (Freunde, Familie, Facebook Mädels, Blogschwestern usw) für die tolle Unterstützung, die Hoffnungen, den Mut den ihr mir gemacht habt, die lieben Aufmerksamkeiten und mitfühlenden Worte!

Auf meinem Blog könnte es nun wieder etwas ruhiger werden, aber ich werde euch immer informieren über die neuesten Untersuchungen und Ergebnisse und wenn ihr mögt auch über meine hoffentlichen Abnahmeerfolge. Wenn ihr mögt, bleibt ihr also als Leser und schaut ab und zu mal vorbei. Ich würde mich freuen. ;*

Liebe Käferchen...

Liebe Käferchen,

ich habe das Gefühl ich müsste euch schreiben. Ich mache mir Sorgen um euch. Ja, wahrscheinlich würde das bis zu eurem 18. Lebensjahr und auch darüber hinaus nicht aufhören, aber gerade macht ihr es mir nicht leicht. Fühlt ihr euch nicht wohl? Nicht geliebt? Nicht genug beachtet? Wisst ihr, es fällt mir wirklich schwer, den Kontakt mit euch intensiver aufzunehmen, ich habe einfach Angst, dass ihr gar nicht mehr da seid. Vielleicht ist das Selbstschutz, aber ihr seid willkommen. Und das sowas von.

Nun sehe ich seit zwei Tagen hellrotes Blut. Nicht viel, aber es ist da. Und es reicht, dass ich mir noch mehr Sorgen mache. Ist bei euch alles gut? Ich bitte euch, bleibt doch bei mir. Noch ein Weilchen. Für immer. Das wäre mir lieb. Was soll ich tun? Warum ärgert ihr mich? Habe ich das verdient, weil ich immer so vorlaut bin? Ja klar, man darf mir schonmal einen kleinen Schrecken einjagen, aber reißt mir bitte nicht wieder das Herz heraus.

Meine App sagt, heute bin ich bei 4+0, also 5.SSW. Wow! Das klingt viel. Seit zehn Tagen seid ihr nun bei mir. Und ich möchte nicht mehr ohne euch leben. So groß wie Mohnkörner könntet ihr jetzt schon sein und das wünsche ich mir so. Ihr seid willkommen. Alle beide. Mir ist es auch egal, wenn ich im Zelt wohnen muss oder was auch immer, ich habe tolle Menschen um mich, die mich schon unterstützen werden. Ich habe Angst liebe Käferchen, dass eines von euch sich nun schon verabschiedet oder bereits gegangen ist. Oder beide. Ich liebe euch so sehr, auch wenn ich nicht weiß, ob es euch überhaupt (noch) gibt.

Bitte haltet durch, bleibt bei mir. Ich möchte am Freitag eine schöne Nachricht erhalten, in unserer Familie gab es die letzten Wochen genug Hiobsbotschaften und Krankenhausaufenthalte. Jetzt wäre doch wirklich mal eine gute Nachricht dran. Wir haben so um euch gekämpft, ich habe so aufgepasst. Ihr seid herzlich willkommen. Bitte stoppt das Blut und kuschelt euch ganz fest ein. Wir erwarten euch.

In Liebe, Mama und Papa.

Drama, Baby...

Kann bei mir eigentlich nicht mal alles normal laufen??? Ohne Dramen und so? Ohne Verzweiflung und Weltuntergangsstimmung? Ich war ja gerade etwas gechillter, das kann natürlich nicht so bleiben. *aufstampf*

Was war los? Nachdem der Angsthund wegen des Gewitters in unserem Bett genächtigt hat, wollte ich das Bett neu beziehen, denn sie haart momentan, als würde sie gern ein Nackthund werden wollen... Jedenfalls hatte ich am Morgen bräunlichen Ausfluss, altes Blut. Paaaaaaniikkk! Aber noch nicht so richtig, denn ich habe gelesen, das kann altes Blut von der Punktion sein, das sich durch die Progestankapseln gelöst hat usw. Immerhin hatte ich ja danach recht starke Blutungen. Trotzdem war ich verunsichert.

Panisch wurde ich erst, als ich dann beim nächsten Toilettengang frisches hellrotes Blut auf dem Papier erblickte. Ich habe einen mega Heulanfall bekommen, alles sei verloren, wir bekommen eh nie Kinder und alles war umsonst, einen dritten Versuch ertrage ich nicht und leisten können wir uns den eh nicht, weil die Kasse das Geld wahrscheinlich erst im Jahr 2035 zurückzahlt. Und um mich abzureagieren habe ich in Windeseile das Bett bezogen. Mein Mann hat verzweifelt versucht mir dabei zu helfen, scheiterte recht schnell an der Doppelaufgabe mich zu beruhigen und die Knöpfe zu finden, so dass ich das dann lieber alleine machte....

Ich habe also in der Klinik angerufen. Natürlich schluchzend, ich kann mich da einfach nicht zusammenreißen und ich bin froh, dass die da so lieb sind. Ich wurde getröstet und beruhigt, ich solle alle Medis bitte weiternehmen und ruhig bleiben. Ich soll positiv denken, es wäre noch nichts verloren, das käme vor, könnte ein geplatztes Äderchen sein oder eine Reizung vom Progestan oder eine Ektopieblutung oder was auch immer. Jedenfalls muss das nichts heißen und ich soll mich einfach schonen und am Freitag zum Test erscheinen. Jetzt könne man noch nicht testen (PU+12, TF+7), das könnte negativ sein und dabei wäre es eventuell doch ein positiv.

Okay, nach endlosen Telefonaten mit Mama und der Ablenkung in der Eisdiele mit meiner Schwägerin heute Nachmittag haben mich etwas beruhigt. Die Blutung wurde nicht stärker und wich recht schnell wieder einer bräunlichen Schmierblutung, die aber auch immer weniger wird. Ich hoffe es war wirklich nur ein Fehlalarm, aber warum werde ich eigentlich so gestraft? Trotzdem glaube ich kaum noch an ein positives Ergebnis am Freitag, auch wenn meine Püppi geträumt hat, dass ich Aprilmama werde und meine Mama den hCG Wert 127 geträumt hat. Ich finde solche Nervenproben nicht fair und schon gar nicht witzig von meinem Körper.

Anzeichen habe ich keine. Ab und zu zwickt und zwackt mein Uterus und ich habe einfach nur Angst, dass das Periodenschmerzen sind. Ich mag mich gar nicht mehr freuen...ich habe einfach nur Angst. "Keep calm" kann mich mal. "I will not keep calm! Fuck off!" steht auf meinem Lieblingsshirt und genau das ist einfach verdammt nochmal mein Lebensmotto...

Der Countdown läuft wieder einmal...

Ich habe mir gedacht, ich mache wieder einen täglichen Countdown Post für euch. :) Ist ja nicht mehr lange bis zum Test und wie ihr sicher schon erahnen könnt, drehe ich mal gepflegt am Rad.

Am Samstag habe ich so extrem miese Laune gehabt und nur herumgezickt, mein Mann meinte schon "Ach geht das jetzt los..." und grinste sich nur eins. Ich bin echt dankbar, dass ich so einen geduldigen Mann mit guten Nerven habe. Er wäre ein super Vater. :) Jedenfalls war ich nölig, wollte nichts machen und fand eh alles blöd, wir sind dann aber doch am Nachmittag mit  meiner Schwägerin zu einem Oldie Festival gefahren, wo wir tolle Autos und den Retro Flohmarkt bestaunt haben und ja es hat mir Spaß gemacht. ;) Aber durch die Hitze waren wir auch ziemlich erschöpft danach...

Abends ist mein Mann zu einem Kumpel gefahren und ich habe es mir dann mit den Muppets und einer MännerMädchenportion Sparerips auf dem Sofa gemütlich gemacht. Ich hatte genug Menschen um mich herum und war einfach nur müde. Müde beschreibt eh meinen momentanen Zustand ganz gut...

Gestern haben wir hardchore gechillt und Burger und Rippchen gegrillt ja schon wieder, ich könnte jeden Tag Rippchen essen!!! Ich bin eine fleischfressende Pflanze!!!! Und heute war ich kurz in der Stadt auf Stoffjagd und im Lidl habe ich dann noch Nähgarn geholt, denn das verbrauche ich momentan ziemlich viel... Und nun möchte ich meiner Schwägerin zum Geburtstag ein paar tolle Dinge nähen, ich werde gleich schonmal anfangen die Schnittmuster zurecht zu schneiden. Ansonsten bin ich wieder träge und müde. Ich glaube so richtig wach bin ich nur zwischen 12h und 15h, danach könnte ich eigentlich schon wieder schlafen gehen. Aber ich denke das liegt einfach am Wetter und dass man nachts nicht so gut schlafen kann...

Ich habe übrigens seit Freitag abend keine Symptome mehr und das finde ich ziemlich beunruhigend. Also keine Übelkeit, kein Kopfweh, keine schmerzenden Brüste, das einzige was geblieben ist ist die eben schon erwähnte Müdigkeit und ab und an krampfartige muskelakterähnliche Schmerzen, die in die Scheide ausstrahlen... Ob das was zu bedeuten hat weiß ich nicht, beim letzten Mal hatte ich das gar nicht, dafür aber alles andere. Ich finde es ist eh alles anders. Ich hoffe das ist ein gutes Zeichen und meine Käferchen sind diesmal einfach etwas länger bei mir geblieben. Inzwischen finde ich selbst den Zwillingsgedanken ganz nett. ;)

Ansonsten habe ich mich wieder sehr über tolle Post gefreut, heute habe ich sogar Käferchen Stoff und zwei Mützchen bekommen und ich hoffe einfach, dass meine Käferchen die Zuversicht der vielen Menschen auch spüren und einfach noch da sind und für immer bleiben...

Und jetzt heißt es nur noch abwarten...weil ich das ja so liebe...grrrrr......ich will die von Angi hergewünschte Lampe am Arsch, die anzeigt, ob man schwanger ist...kann die mal bitte jemand erfinden???SOFORT!!!

Das lustige Schwangerschaftssymptomeraten

Herzlichen Willkommen zu einer neuen Folge "Schwanger oder nicht"?

Bei diesem Spiel werden alle zur Zeit beobachteten Symptome aufgeführt und es gilt zu beurteilen, ob sie ein gutes Zeichen sind oder doch nur auf das Progestan zurück zu führen sind...

1. Brustspannen mit schmerzenden Brustwarzen
2. unbändiger Durst, ich könnte nur noch trinken, ich komme zur Zeit auf 2-4Liter am Tag sonst schaffe ich nur ca. nen ungesunden Liter, wenn überhaupt
3. Zwicken und Zwacken im Uterus, mal rechts, mal links
4. Ich schwitze wie ein Schwein sehr stark, ich bin eigentlich ein Frösteköttel, doch momentan plagen mich richtige Hitzewallungen und ich bin binnen weniger Sekunden nass bis auf die Unterwäsche
5. Ein leicht schmerzender Druck/Zug nach unten im Uterus fühlt sich an wie Scheidenmuskelkater xD
6. Absolute Geruchsempfindlichkeit, ich rieche Dinge nicht mehr gern, die mir früher Freude bereiteten gestern im DM habe ich NICHTS gekauft, weil ich es einfach alles nicht riechen mochte und das IST absolut ungewöhnlich! und auch sonst stinkt für mich alles irgendwie...
7. Zickigkeit bzw schnelle Stimmungswechsel obwohl ich das auch ab und an so habe
8. Seit gestern bin ich sehr weinerlich und emotional, seit heute hat meine Laune und Belastbarkeit ihren Tiefststand erreicht...
9. Müdigkeit, ich schlafe ohne Probleme momentan wieder 9Stunden oder mehr
10. Völlegefühl, auch wenn ich einfach gerade nur etwas Kleines getrunken oder gegessen habe ist mein Bauch aufgebläht, als hätte ich eine 6monats Kugel und es spannt
11. ständige Kopfschmerzen

So, meine Damen und Herren, welche dieser Symptome sind Schwangerschaftssymptome und welche werden einfach nur von der Drecksau Progestan ausgelöst?

Die Auflösung erfahren Sie am Freitag Mittag...

Tja ansonsten dreht sich das Gedankenkarussel unaufhörlich, so dass mir schon schlecht ist.

Zum Einen war ich ja die Tage so fest davon überzeigt, dass es geklappt hat und dann traf mich die Angst, dass es ja jetzt auch Zwillinge werden könnten und ich das dann nicht alleine schaffe, mein mann muss dann seinen Job aufgeben und wir können das Haus nicht mehr bezahlen und müssen in einem Zelt wohnen, so wie Öff Öff dieser komische Waldmensch der immer auf RTL2 durch das Nachprogramm schlawenzelt. Oder wir müssen wieder zu meinen Schwiegereltern ziehen, damit die mir helfen und ohje, wie sollen wir das nur alles schaffen....

Dann wieder die Zweifel, vielleicht hat es auch gar nicht geklappt, mal wieder, oder nur kurz. Oder es klappt nie und was mache ich dann? Es geht mir schon mies genug, kann ich einen weiteren Rückschlag ertragen? Machen das meine Nerven mit? Sollen wir dann überhaupt noch einen dritten Versuch wagen? Aber wenn wir Warten dann ist es wohlmöglich ganz schnell zu spät...

Und dann bin ich immernoch krankgeschrieben, weil sowohl meine Therapeutin als auch meine Ärztin der Meinung sind, dass ein kurzer Hoch noch lange kein Grund ist, wieder arbeiten zu gehen, weil ich einfach noch nicht wieder gefestigt genug bin und der Wiedereinstieg soll nach so einer langen Zeit auch nicht überstürzt werden und ganz sachte erfolgen. Nun wurde ich quasi überredet eine Kur zu beantragen und nach dieser könne ich ja an eine Wiedereingliederung denken meinte meine Krankenkasse...Natürlich habe ich vor einer Kur auch wieder Angst, aber man weiß ja nicht, ob die das überhaupt genehmigen und wann undso. Aber drei Wochen ganz allein weg von daheim, das macht mir Angst... wobei ein wenig Anstand zu allem mir auch gut tun würde, außerdem ist man dort intensiver betreut als hier.
Dazu kommt aber mit jedem Tag, den ich länger krank bin auch wieder die Angst "Wie sollen wir uns das nur leisten???" aber ich fürchte, da müssen wir jetzt durch. Wird halt extrem kürzer getreten die nächste Zeit und mit Kind müssen wir auch mit weniger Kohle auskommen...

Tja, es war sooo schön, mein Hoch. Doch heute weicht es einem extremen Tief. Mich überfordert das alles und ich hoffe, dass mein hoher Blutdruck, den ich heute beim Doc hatte und der ganze Stress sich nicht negativ auf meine Käferchen auswirkt, von denen ich hoffe, dass sie sich doch bitte schon ganz fest eingekuschelt haben...

Was mich aufheitert ist, dass ich nächste Woche einfach etwas kürzer trete, denn es ist ja nur noch eine Woche. Und natürlich die tolle Post, die ich momentan von meinen Facebook Mädels erhalte. :) Sie lassen sich wirklich ganz tolle Sachen und liebe Worte für mich einfallen und ich bin jedes Mal sehr gerührt von so viel Anteilnahme. :) Ich danke euch!

Aufregende Zeiten...

So, nun bin ich quasi schon den dritten Tag "schwanger". Ich nehme fein mein ASS, Progestan, L Thyroxin, Folsäure und Bryophyllum.

Was ist gleich? Die Brüste schmerzen vom Progestan.
Was ist anders? Zusätzlich hatte ich Montag Abend einiges an Ziehen und Ziepen, habe mir eingeredet, es sei eventuell sogar schon eine Einnistung. Gestern dann den ganzen Tag Kopfschmerzen was sicher auch an der knallenden Sonne gelegen hat  und ein krampfiges Ziehen vom Unterleib in die Scheide. Heute ist es besser. Eventuell auch ein Einnistungsschmerz oder was weiß ich, aber ich bilde mir jetzt einfach mal ein, dass es was Gutes ist. ;) Ach und die morgendliche Übelkeit ist da. Gestern im Zug war ich auch dermaßen geruchsempfindlich, überhaupt an den Bahnhöfen, überall roch es nach Pipi, widerlich.

Ich kann mich ehrlich gesagt nicht mehr erinnern, ob es das letzte Mal auch so war. Immerhin  hatte ich da eine Einnistung, wenn auch nicht von sehr langer Dauer. Jedenfalls bin ich noch recht entspannt. Ich hatte gestern einen schönen Tag im Kölner Zoo mit Freundin und Patenkind in spe. Die Kleine hat sich von ihrer besten Seite gezeigt und ich war froh, dass sie so gut drauf war, wenn sie bei mir war. War ruhig und vergnügt auf meinem Schoß und Arm und wenn die Mama mal kurz weg ging war es auch kein Drama, denn da war ja noch jemand, der sich mit einem beschäftigte. Einfach zu Zucker die kleine Maus und ich kann es wirklich kaum erwarten, einen eigenen Wonneproppen in den Armen zu halten.

Es war wirklich ein schöner Tag und ich habe ihn sehr genossen. Als ich dann gestern nach Hause kam, habe ich noch eine lauwarme Dusche genossen und dann die Füße hoch gelegt, bin recht früh ins Bett, war zwischendurch aber auch immer mal eine Weile wach. Wahrscheinlich die Hitze oder mein Körper, der sich eben umstellen muss bei so vielen Hormonen.

Jetzt sind es nur noch 9 Tage bis zum Bluttest. Die werde ich sicherlich auch gut rumbekommen. Heute bin ich wieder unterwegs zur Therapie, bevor meine Therapeutin ihren Urlaub antritt und gehe anschließend mit einer Freundin Eis essen. Donnerstag muss ich mal sehen, ob meine Freundinnen da wieder Zeit finden für einen leckeren Ausflug zum Lieblingsmongolen. Am WE haben wir auch schon was vor, wollen auf ein Oldie Fest gehen, ich hoffe das Wetter bleibt trocken und es ist nicht zu heiß. Und wenn das WE überstanden ist, dann sind es sogar nur noch 5 Tage. Die Zeit vergeht ja schnell. Ich bin irgendwie auch immernoch entspannter, wenn auch aufgeregt. Aber ich habe irgendwie ein gutes Gefühl dieses Mal und kann noch nicht mal genau sagen, warum. Es ist einfach so und ich freue mich, dass mein Hoch immernoch anhält.

PUPO

*pregnant until proven otherwise* Ich finde das beschreibt meinen Zustand ganz gut. Ich strahle wie ein Honigkuchenpferd über beide Backen Wangen mir scheint sozusagen die Sonne aus dem Arsch! 

Nach einer fast schlaflosen Nacht, ich weiß auch nicht, ob es die Hitze oder die Aufregung oder beides war, sind wir um viertel vor sieben aufgestanden, haben geduscht und dann ab zur Klinik. Kurze Panikattacke, weil es einen kleinen Stau gab, aber Punkt 8h waren wir dort. Nur vor uns waren noch andere Paare an der Rezeption und wir mussten warten. Kaum drinnen kamen schon alle angelaufen, sie würden schon auf uns warten, es geht direkt los. Juhu. Und diesmal echt ein Dauergrinsen und keine Tränen wie beim letzten Mal. Ich habe mich ja diesen Zyklus selbst kaum wieder erkannt, so entspannt war/bin ich.

Das Labor kam und zeigte uns unsere Babys und ich kann gar nicht aufhören, das Bild anzustarren. Eine Blastozyste und eine beginnende Blastozyste, zeitgemäß und erwartungsgemäß entwickelt. Ich kanne s kaum fassen, es sind tatsächlich dieses Mal zwei. :)

Der Transfer war recht unspektakulär, tut nicht weh, ist aber auch nicht angenehm, ziept etwas, aber egal. Ich habe auch wieder einen Koala Glücksbringer bekommen, jetzt habe ich zwei, Zwillingskoalas, mal sehen, ob das was zu sagen hat. ;) Und der Glücksschnuller und die Fruchtbarkeitsglücksbringer von meiner Freundin waren auch mit dabei. Ich durfte mich dann etwas ausruhen und da ich ja auch immernoch krank geschrieben bin, kann ich heute tun und vorallem lassen, was ich will. :) Beruhigend irgendwie, dass ich die kleinen Käferchen nicht strapazieren muss.

Und jetzt bin ich wieder einmal ein bisschen schwanger. :) Und ich werde hoffentlich am 1.August in 11 Tagen ein positives Ergebnis bekommen mit einem tollen hCG Wert. Bis dahin darf ich weiterhin täglich 3x Progestan Kapseln vaginal nehmen, 3x Bryophyllum Pulver unter die Zunge, 1x Folsäure, 1x ASS ab heute und 1x L Thyroxin 50. Ich hoffe meine Käferchen kuscheln sich schön ein.

Meine Facebook Mädels haben sich was ausgedacht, um mir die quälende Wartezeit zu versüßen. Sie wollen mir ganz viele Postkarten schicken und hatten mich kurz aus der Gruppe verbannt, um noch was auszuhecken. Die Lieben. :) Und morgen fahre ich nach Köln in den Zoo mit meiner Freundin und meinem zukünftigen Patenkind. :)

So Leute, ich chill dann mal weiter. ;) Ist eh zu heiß für was anderes. ;)

Befruchtungsparty

Mir geht es saugut! :) Ich bin einfach immer wieder happy, wie gut unsere Befruchtungsquote ist. Wir haben von 5 Eizellen VIER (!!!!!!!!!) die sich befruchten lassen haben! Sensation! Das ist eine Quote von 80%!!! Die PICSI war eine gute Entscheidung meinte die Frau im Labor heute Morgen.

Ich dachte ja ich schlafe wie immer so bis halb zehn und kann dann direkt anrufen aber heute Morgen um 7h war hier ein Feuerwehraufgebot durchs Dorf gebraust und der Hund johlte mit, so dass wir schon bei gefühlten 30Grad um kurz nach 7h aus dem Bett flossen, fest in dem Glauben es sei schon später. Naja, geschlafen hatte ich ja gestern schon gut. Waren also fit. Nur musste ich dann wieder einmal warten. Ich nahm es gelassen bis ca. eine viertel Stunde vorher, da schlug mein Herz mal wieder bis zum Hals....

Und dann das. Vier Stück, ich kann mein Glück kaum fassen. Unser Glück. Ja was passiert nun? Die Frau aus dem Labor sagte mir, dass man nun die besten zwei herauswählt und zu Blastozysten kultiviert, denn man dürfe laut Embryonenschutzgesetz eben nur so viele kultivieren, wie eingesetzt werden sollen. Der Rest wird verworfen. Brutal aber so ist es nunmal. Und wir haben keine Kryokonservierung angefordert. Es wurde uns auch nicht angeraten. Bei 4 Eizellen wären das jetzt zwar zwei zum Einfrieren gewesen, aber die Qualität sinkt mit dem frosten und wenn ja eh schon die "schlechteren" aussortiert werden ist die Chance, dass sich diese teure Prozedur für uns lohnt sehr gering. Vielleicht beim dritten Versuch, den wir hoffentlich nicht brauchen. Nee, den brauchen wir nicht. Und dann brauchen wir auch nicht der brutalen Selektion nachweinen. Sie werden die besten auswählen und dann bekomme ich am Montag um 8h hoffentlich zwei super duper A oder B Blastozysten zurück!

Die Nachblutungen von der PU sind weg. Ich schiebe fleißig Progestan in mich hinein und ich denke bald wird mich dieses Geschmiere wieder nerven, aber hey, wenns sonst nichts ist. Ab heute nehme ich 3x täglich 50% Bryophyllum (Messerspitze, Plastikmesser!!!). Ich bin gespannt, was es so bewirkt. Das Progestan zeigt sehr schnell Wirkung, denn teilweise tun meine Brustwarzen wieder arg weh...

Jetzt feiere ich meine 80% Erfolgsquote und hoffe auf einen tollen Transfer am Montag. Die zwei Wochen danach werden wohl wieder eine Zitterpartie, aber das bekomme ich schon hin. Ich muss einfach weitermachen mit dem Freuen. Habe grad eh ne Glückssträhne, denn ich wurde gefragt, ob ich Patentante werden möchte (jajajajajajajajaja!!!!!!!!!) und dann habe ich auch noch mit der DM Box Glück gehabt, gestern gabs im Rewe ne dreifach Portion an Treuepunkten, so dass mein Kahla Becher jetzt schon greifbar ist, Essence schickt mir einen Mascara zum Testen... JA es sind Kleinigkeiten, aber ich bin gut drauf. Ich hoffe ich behalte mein Hoch noch bis zum 01.08. bei und kann dann einfach weiterfeiern nach dieser erfolgreichen Befruchtungsparty! :)

Collectors Edition

Heute war es endlich so weit. Was heißt endlich, irgendwie war es diesmal "schon" so weit. ;) Die Punktion stand an. Wir sind also um 7h und das ist für uns Langschläfer eine wahrliche unchristliche Zeit, also wandelten wir wie Zombies umher... aufgestanden, schnell geduscht und ab in die Kiwu. Da die zeit wieder viel zu schnell verging brach leichter Stress aus, denn um 8:15h sollten wir schon da sein und keine Minute später, denn ich hatte natürlich Panik, dass dann alle Eierchen schon weggesprungen sind...ja ich bin ein Hypochonder, aber das wisst ihr ja.

Dort angekommen mussten wir dann erstmal warten, dann holte uns der Doc ins Sprechzimmer, er musste aber nicht viel erklären, denn wir kannten ja schon alles. Anders war nur, dass ich diesmal nicht permanent geheult habe sondern echt gechillt war und eher noch gelacht habe ich hatte auch permanent einen Ohrwurm von Def Leppards "Pour some sugar on me", ich habe etwas Angst, dass ich eventuell in Narkose losgesungen habe, aber dann hatten die wenigstens Spaß mit mir.. Ich erkenne mich diesen ICSI Zyklus kaum wieder. Vielleicht hatte mir der Stress auf der Arbeit doch mehr zugesetzt, als ich bislang gedacht hatte.

Im OP Bereich war dann auch alles wie immer. Hemdchen an, Narkosearzt kommt vorbei und nachdem ich noch etwas warten musste, weil das Labor noch nicht fertig war, kam ich dann in den OP. Der Narkosearzt verzweifelte leicht an meinen nicht vorhandenen Venen und fluchte leise vor sich hin. Der Doc linste ab und zu rein, um zu schauen, ob wir noch leben und er anfangen kann. Aber nachdem er in der linken Armbeuge kein Glück hatte, fand er im rechten Handgelenk AUA!!!!!  doch einen schnieken Platz für den Zugang. Er spritzte mir das Propofol und irgendwann ging es dann los. Ich erinnere mich mal wieder nicht, wie ich zurück in die Wartekabine gekommen bin. Irgendwie muss ich ja vom Stuhl auf diesen transportablen Stuhl kommen, ich bin ja nun nicht gerade ein Leichtgewicht.

In meiner Kiwu arbeiten zwei Ärzte und diesmal war bei der Punktion der andere dran. Ich mag aber beide ganz gern. Ich glaub dieser war ganz froh, dass er mich zum ersten Mal ohne Tränen gesehen hatte. ;) Nunja, in der Kabine kam ich langsam zu mir, war diesmal ziemlich zugedröhnt und fragte meinen Mann fünfmal ob er schon beim Blutabnehmen war (wir müssen jedes Mal HIV/Hepatitis Labor machen), war er noch nicht, das haben wir dann nachgeholt, als wir auf dem Heimweg waren. Ich bekam mein Käsebrötchen und nen Kaffee und der Doc schaute nochmal nach mir und verkündete mir das wunderbare Ergebnis: 5 Eizellen konnten punktiert werden!!! In der Nachbarkabine waren es 18...und ich fühlte mich dann urplötzlich doch wieder etwas doof, aber für mich ist das wirklich eine super Ausbeute!!!! Also diesmal alle, die man auch auf dem US sehen konnte. Yeah! :)

Der Narkosearzt fragte noch nach, wie es mir geht und ich fragte nach seinem Befinden "Och ja, anstrengender Morgen" sagte er mit einem Augenzwinkern. Ich finde zwar, dass das ein Lackaffe ist und er etwas aussieht wie Nosferatu aber irgendwie hat der ja doch Humor und kann ganz nett sein. Ich muss ihn ja nicht heiraten. Das Labor bestätigte nochmal, dass es 5 Eizellen sind und wir können dann morgen ab 9h wieder erfragen, wie viele sich befruchten lassen haben. Ich hoffe ja auf wieder ein ähnlich gutes Ergebnis wie beim letzten Mal. Zumal wir ja dank der PICSI Methode eigentlich eine größere Chance haben müssten. Maximal zwei Blastozysten bekomme ich dann am Montag um 8h eingesetzt. :)

Ab heute soll ich anfangen mit den Progestan Kapseln vaginal 3xtäglich. Ab Punktion wieder ASS zusätzlich. Progynova diesmal nicht. Keine Ahnung wieso. Aber is schon richtig. Hab vergessen zu fragen, das hole ich dann Montag nach, wenn ich dran denke. Und mein Bryophyllum werde ich ja auch ab Transfer nehmen. Da das auch blutverdünnend ist und ich relativ viel nachgeblutet habe diesmal. Keine Ahnung wieso. Habe mich etwas erschrocken als ich zuhause auf der Toilette war, aber das wurde mir auch angekündigt. Schmerzen habe ich nur kurz nach dem Aufwachen gehabt und auch nicht doll, musste also keine Schmerzmittel einnehmen. Mein Kreislauf ist noch nicht ganz auf der Höhe und ich hab vorhin erstmal 2 Stunden geschlafen. Bin immer noch bematscht, aber ich soll mich ja heute auch nur ausruhen.

Von der Krankenkasse haben wir übrigens immer noch keine Rückmeldung, ich war gestern da. Aber anscheinend sind die grad eh sehr trödelig, denn ich war wegen ner anderen Angelegenheit dort und da waren auch Sachen von Mai noch nicht im System. *grrrr* Naja, morgen fahre ich eh nochmal hin, um die zweite ICSI Rechnung abzugeben. Irgendwann kann ich dann im Geld baden, wenn die denn mal alles überweisen...inzwischen ist das alles schon angehäuft auf über 2000€...wenigstens mussten wir das Medikamentengeld diesmal nicht vorstrecken, so war es diesmal recht übersichtlich.

So und nun chill ich weiter und ihr hört bitte bis zum Transfer nicht auf mit Daumendrücken, dass ich zwei schöne Blastos zurückbekomme und danach müsst ihr eh drücken. ;)

Hier übrigens mein hoffentlich "Abschiedsfoto" von meinen Spritzen. ;) Oben Gonal und unten Ovitrelle Auslösespritze. Die war übrigens auch nicht schlimm, ging nur schwerer in die Haut, da musste ich etwas ausholen. ;) Mich hat nur geärgert, dass das hCG anscheinend noch nicht gut verteilt war, als ich zum "Spaß" mal nen zweiten Strich auf dem SS Test sehen wollte *grrr*

Bald ist es so weit!

Und schon wieder ist fast eine Woche vergangen und ich habe euch gar nicht viel zu erzählen. Irgendwie ganz schön langweilig routiniert so eine zweite ICSI oder? ;)

Ich war das Wochenende viel unterwegs. Erst auf dem Geburtstag von einem Kumpel und gestern zum WM Finale schauen bei Freunden. Und im Gepäck meine Freunde Synarela und Gonal. Schön das Fixerbesteck Equipment in einem kleinen süßen Macaron Täschchen von Primark  zusammengepackt, mit zwei Kühlpads, die ich noch von meiner Weißheitszahn OP hatte und die seitdem immer im Kühlschrank auf einen eventuellen Einsatz warten weil ich ja auch ein ziemlicher Tollpatsch bin und schon das eine oder andere Mal was zum Kühlen brauche... zusammen eingesteckt und dazu dann Alkoholpads, Spritzennadeln und Sterilium gepackt und auf in die Handtasche. Was ich im letzten ICSI Zyklus noch für undenkbar gehalten habe, habe ich gewagt.

Aber is ja auch Mist, wenn man immer zuhause bleiben muss oder früher gehen muss, nur weil man einen Zeitplan einzuhalten hat. Zum Glück hatte die Gartenhütte bei meinem Kumpel eine Toilette und da war ruck zuck die Gonal versenkt. Und in der Halbzeitpause gestern war ich auch einfach nur kurz auf dem stillen Örtchen und konnte mir entspannt die Spritze setzen. Und das alles ohne Furcht und ohne Zögern, kleiner Pieks, den man eh kaum spürt, im Stehen, im Sitzen, je nachdem, wie es eben möglich ist. Und niemand bekommt was davon mit. Sensation. Und heute ist es schon so weit. Der letzte Rest Gonal mit ca. 100IE wird heute den Weg in den Bauchspeck finden. Und pünktlich um 22h folgt die Ovitrelle. Wobei die mir noch Angst macht. Aber ich finde es albern heute wieder durch die halbe Republik zu fahren, damit mir meine Schwägerin die Spritze setzt, das muss ich nun selber machen. Und da ich mit dem Pen so gut zurecht komme, werde ich wohl einmal die Einwegspritze auch verkraften. Weh tat sie jedenfalls nicht.

Tja und dann habe ich wieder einen Tag medikamentenfrei bevor am Mittwoch um 8:15h die Punktion ist. Ich hoffe auf eine tolle Ausbeute und gute Qualität. Und heute in einer Woche bin ich mal wieder schwanger. :) Sehr schön. Wobei man gerade wohl auch nicht so recht weiß, was mein Bauch da macht, denn der formt momentan eine beachtliche Kugel, im Sitzen schätzungsweise 6.Monat mindestens. Aber darin nur Luft und Duplo und co. ;) Ich hoffe meine Babyblastos (ich hoffe einfach so sehr, dass es diesmal zwei schaffen...) fühlen sich dann wohl in diesem geräumigen Bauch. ;)

Ich habe übrigens Bryophyllum 50% Pulver  in der Apotheke mitgenommen, was ich als Einnistungshilfe und Schutz vor einer (weiteren) Fehlgeburt ab Transfer nun ca 3xtäglich einnehmen werde. Ist quasi so der "Geheimtipp" und man liest sehr viel gutes davon. Schaden kanns nicht, also werde ich es versuchen.

Ich hatte übrigens Kinder/Baby Besuch am Samstag. Recht spontan kam meine Freundin mit ihren drei Mädels vorbei und ich durfte ein wenig "Fruchtbarkeit und Babydust" einatmen, vielleicht hilft es ja. ;) Ich habe mich wirklich gefreut und zwei Wochen junge Babys sind ja sooo winzig, der absolute Wahnsinn! Und wie ging es mir? Super! Und das tat so gut. Zu sehen, dass es nicht schmerzt. Dass man noch gönnen kann, Vorfreude genießen und und und. Bin also doch noch kein Unmensch, juhu! Generell habe ich gerade bis auf ein paar kleine zickige Ausreißer Momente ein schönes Hoch und hoffe, dass das noch etwas anhält. ;)

Heute werde ich einfach nur chillen, morgen gehts wieder auf einen Geburtstag. :) Abgelenkt bin ich also. Aufregung kommt wahrscheinlich noch. ;)

Jetzt sind wir schon Weltmeister, womit ich gar nicht gerechnet habe, da kann ich jetzt auch endlich schwanger werden. ;)

Juhu, es geht voran!

Ich war heute zum US, um  zu sehen, wie die Follikel so wachsen. Und ich bin zufrieden, der Doc auch. Rechts erkannte er drei Follikel etwa 14mm groß. Und diesmal fand er sogar links ein Bild und vermutet dort auch noch zwei. Einer müsste sogar 19mm haben. Wow! Ich hoffe ja, dass er diesmal auch wirklich beide punktieren kann und ich die Chance auf fünf tolle Eierchen habe. Aber ich gebe mich auch wieder mit dreien zufrieden, solange wieder ein oder zwei Blastos dabei rausspringen im besten Fall. :)

Nundenn, ich hatte ja noch Fragen, die ich beantwortet haben wollte.
1. SG habe ich ausgedruckt bekommen, immernoch eingeschränkt, aber ausreichend. Leichtes OAT. Nicht wesentlich besser als das erste vom Urologen. Bin gespannt ob es nach den ganzen homöopathischen Mitteln besser wird.
2. Ich habe einen Embryo in B Quali bekommen, als gut. :)
3. Ja ich darf Bryophyllum nehmen. Habe es in der Apotheke auch schon bestellt.
4. hCG spritzen die nicht mehr nach, weil es keine nachweisliche Wirkung/Vorteile hat, wenn ich drauf bestünde, würden sie es aber machen. Nee, ich spar mir das. Er meinte da is das Progesteron genauso wirksam.
5. Er sagte "keine springende Aktivität" und grinste. Nach der OP solle man eh erstmal keinen Sex haben, da der Uterus ja verletzt ist und die "Stoßbewegungen" nicht optimal wären. Und da man ja gerade das Sperma abgegeben hat, ist die Quali dann auch nicht optimal.
6. Akupunktur macht er sogar selber in der Praxis und es kann helfen. Wenn es mit diesem Versuch nicht klappt, werde ich bei der 3. ICSI auch das machen.

So, und nun musste ich nochmal eine 900er Gonal holen. Bin also mit meinen tausend Zetteln  Unterlagen in die Apotheke und die kannten das Durcheinander Prozedere ja schon und so ging alles recht fix. Ich soll jetzt bis Montag einschließlich weiter Synarela nehmen und je 225IE Gonal bis Sonntag und am Montag meinen Rest aus der zweiten Spritze, also ca 100IE. Am Montag um 22h muss ich dann die Ovitrelle Auslösespritze zusätzlich nehmen. Mittwoch um 8:15h ist Punktion. :)

Ich finde auf einmal geht alles rasend schnell, dabei bin ich nur einen ZT früher als beim letzten Mal quasi. PU ist dann also an ZT 15 (bei ICSI 1 war sie an ZT 16) also am 16.07.. Transfer dann am Montag, den 21.07. und der Bluttest wird voraussichtlich am Freitag, den 01.08.2014 sein. :) Ich hoffe, dass ich diesmal zwei Blastos bekomme bzw sich wenigstens eine auch festbeißt und ich mich im August endlich freuen darf, wenn mir mitgeteilt wird, dass der Test positiv war und dann bitte ohne großes ABER und einem negativ am Ende...! Ich freue mich sehr.

Ich hoffe nur, dass ich am Samstag nicht für einen Junkie gehalten werde, wenn ich bei der Feier eines Freundes die Gonal im Auto spritzen muss. :/

So und jetzt mache ich mich mal ans Geschenke verpacken und nähen. ;)

Asche auf mein Haupt...

Da sind schon wieder über drei Tage vergangen und diesen zweiten ICSI Zyklus müsst ihr ganz schön um News bitten. Aber irgendwie rast die Zeit und ich weiß gar nicht so recht, ob ich das gut finden soll. Aber ich sage mal so, je schneller alles geht, umso weniger Zeit habe ich, mir unnötige Gedanken zu machen und das ist ja eigentlich gut so.

Am Donnerstag habe ich schon Ultraschall und kann meine Fragen stellen. Wenn die Follikel gut wachsen, könnte sogar am Montag schon Punktion sein, oder wenn nicht, dann schon Mittwoch. Ich bin gespannt.

Meine Fragen an den Doc:
1. Wie war das SG?
2. Welche Qualität hatte die Blastozyste?
3. Darf ich mit Bryophyllum homöopathisch nachhelfen?
4. Sollte man evtl hCG nachspritzen zur Unterstützung bei der Einnistung?
5. Da nur der rechte Eierstock punktiert wird, könnte man mit Sex nach der PU die Chance steigern, da evtl die Eizellen im linken unberührten Eierstock auch noch springen?
6. Ist evtl Akupunktur hilfreich zur Unterstützung?

Meine Liste der Nebenwirkungen:
A. Synarela
1. Nasenbrennen
2. Magenprobleme
3. Kopfschmerzen, die nur mit Schmerzmitteln weg gehen und sich ohne in Migräne verwandeln
4. Ekliger Geschmack im Hals
5. Halsschmerzen
6. Schwindel

B. Gonal-F
1. Blähbauch
2. blaue Flecken Ich bin treffsicher und erwische im Zyklus ja mindestens einmal eine Ader....grrrr
3. Emotionalität SEHR weinerlich, das is schon wieder viel zu extrem...
4. Ziehen und Zwacken im Unterleib

Alles natürlich halb so wild. Und wenn ich nicht meine Erinnerung im Handy hätte, würde ich meine Medis mit Sicherheit vergessen, so drin bin ich in der Behandlung bzw so wenig beeinträchtigt sie mich gerade. Ich hole wie selbstverständlich meine Medis aus dem Kühlschrank es ist mir momentan zu warm, so dass ich nie weiß, ob die Medis dann über 25Grad gelagert wären, würde ich sie hier liegen lassen. und spritze drauf los. Nebenbei telefoniere ich und niemand merkt was. Hihi. Vollprofi. Und Angst machen mir die Spritzen auch keine mehr.

Ich bin eh ziemlich mutig, so fuhr ich letzte Woche mit meinem Auto durch die Frankfurter City ohne auszurasten und das trotz einmal falsch abbiegen und keinen Parkplatz finden. Dann trank ich über einen Liter unterwegs und nutzte eine öffentliche Toilette! Normalfall: Mindestens ein Heulanfall wegen des Stadtverkehrs, denn ich bin ein Dorfmädchen, dann Panikattacke wegen Parkplatzsuche und Orientierungslosigkeit, dann verkneife ich mir das Trinken, weil ich einen Ekel vor öffentlichen Toiletten und deren Keimen habe. Meine Freunde waren sehr überrascht. Ob ich nun doch so langsam erwachsen werde?

Und das alte Leid: Krankenkasse. Ich rief mal wieder an, verlangte die Sachbearbeiterin, die natürlich "heute nicht im Haus" war und bekam dann den anderen Typen ans Telefon, der mir mitteilte, dass es noch dauert. Ach was, ehrlich? *gähn* Ich müsse das verstehen, denn es sind soooo viele Anträge zur Überprüfung, seit alle die 100% Zahlung in Anspruch nehmen -was sie ja auch sollen, dafür sei sie ja auch da- aber nun müssen wir eben alle warten. Ich tu dies nun seit Mai. Das sind inzwischen mehr als zwei Monate. Seit dem Einreichen der ersten Rechnung im April sogar drei Monate. Und nun soll ich bis Ende Juli warten. Ich fragte frech nach, ob die dann wenigstens bei meiner zweiten Erstattung wüssten, wie es funktioniert und ob es dann schneller geht. Natürlich wüssten die eh schon wie es geht, es ist nur nicht so einfach, die Privatleistungen von den anderen Leistungen zu trennen also ich konnte das recht schnell. Steht ja eigentlich auch drauf, was privat und was Kassenleistung is...nunja. und und und. Wenn es aber dringend sei aber hallo, wir zahlen schließlich nicht aus der Portokasse könne er "dringend" draufschreiben, dann würde es evtl schneller gehen und auf die Idee kommt er erst jetzt? Wer zur Hölle sagt denn seiner Kasse "Ach nöö, wir haben Zeit, da is das Geld erstmal gut aufgehoben, lassen Sie sich bitte nicht stressen und bearbeiten Sie erstmal die anderen, ich habe ja noch einen Goldesel im Keller und weiß gar nicht mehr wohin mit all dem Geld... Da soll man ruhig bleiben... Ich habe jedenfalls angedroht, dass ich dann Ende Juli nochmal nerven werde.

Und schon ist man wieder mittendrin...

Ja so schnell geht es dann. Die erste Spritze ist versenkt und ich schaue hektisch auf die Uhr, so wie heute morgen, als ich vergessen hatte Synarela einzuatmen und dann unterwegs war...aber alles gut, inzwischen habe ich das nachgeholt.

Da ist sie wieder die alte Leier. Synarela brennt, verursacht einen zu unterdrückenden Niesreiz und läuft eklig medizinisch schmeckend den Rachen hinunter. Dann kommen Kopfschmerzen und Schwindel oder bleiben, wenn man Glück hat weg und man hat nur ein leichtes Brennen in der Nase. Mein Magen rebelliert jedenfalls schon. Er mag keine fremden Substanzen.

Dann Gonal, meine alte Spritzenfreundin. Der Pieks tat dann doch mehr weh als ich in Erinnerung hatte und dennoch war er kaum spürbar, das sind wirklich feine Nuancen und direkt nach dem Spritzen war da dieses total aufgeblähte Gefühl, von dem ich dachte, ich hätte es mir beim letzten Mal nur eingebildet. Nein, habe ich nicht. Und ich wette es kommt bald wieder die Übelkeit dazu, weinerlich bin ich ja schon.

Aber egal, ich nehme das alles gerne in Kauf. Ich weiß ja wofür es ist. :) Die Unfreundlichkeit meiner Frauenarztpraxis nehme ich allerdings bald nicht mehr so hin. Zicken die sich vor meinen Augen und Ohren an, man bekommt genervte Blicke und Antworten, wenn man etwas wissen will. Kurzfristige Termine sind eh nie drin, meine Ärztin ist eh nur Montag und Donnerstag da. Nungut, dann kläre ich eben alles telefonisch mit ihr ab. Aber bitte erst, wenn die Versichertenkarte da war, sonst geht da ja gar nix. Aber selbst da werde ich direkt abgewimmelt, als ich heute schonmal für Montag ein paar Minuten wertvolle Telefonzeit "reservieren" wollte. Alles klar, ich rufe dann direkt Montag morgen bei Praxisöffnung an...pfft. Wenigstens habe ich schonmal unsere Überweisungen in der Tasche. Ich bin immernoch am überlegen, ob ich nach der ganzen Kiwu Sache die Praxis wechsele, auch auf die Gefahr hin, dass es woanders auch nicht besser zugeht. Aber ich bin immernoch gebranntmarkt von der inkompetenten Aussage, ich solle mich einfach entspannen und würde dann schon von ganz allein schwanger. Wenn ich die Kiwu Sache nämlich nicht selbst eingefädelt hätte, dann würde ich immernoch da sitzen, Däumchen drehen und ich selbst wäre mit Sicherheit auch schon durchgedreht.

Von der Krankenkasse gibt es, wen wundert es, auch noch keine Rückmeldung über die Zahlung. Dafür flatterte heute nochmal eine knapp 60€ Rechnung vom Narkosearzt ins Haus...mal sehen, ob das übernommen wird...

Zu allem Überfluss und hätte ich nicht schon genug psychische Belastung hat die Familie von meinem Mann auch noch ein Schicksalsschlag ereilt, den es erstmal zu regeln und überwinden gilt. Zum Glück gab es einen Schutzengel, die Ausgangssituation könnte dennoch besser sein. Ich sehe schon, das wird wieder eine harte Zeit.

Blood Tears and Gold

Hallo!
Kurz vom Handy aus ein Status Update. Der Titel dieses wundervollen Songs von Hurts fasst den Tag ganz gut zusammen.

BLOOD: Eeeendlich ZT1. Anruf in der Kiwu. Heute Synarela und es läuft mir gerade wieder schauderlich die Kehle runter...egal! US am 10.7. 13:30h.

TEARS: Tränen gabs heut in der Therapie. So langsam geht es ans Eingemachte und tief vergrabene Dinge werden heraufgeholt... Aber es tut auch gut etwas von sich zu erfahren.

GOLD: Gold wert sind wirklich meine Freunde mit denen ich heute den Nachmittag und Abend mit Gequatsche und kreativem Werkeln verbracht habe. ♡  
So und nun verabschiede ich mich in mein Bett.

Lg, eure Mi

Unwettertief

Ziemlich miese Wettervorhersage im Hause Mi. Da ziehen graue Wolken auf. Irgendwie schleppe ich ständig sone kleine regnende Wolke mit mir herum und egal was ich tue, sie geht einfach nicht weg. Wie son Hund, der einem folgt, wenn man Leckerchen in der Tasche hat.

Ich hatte seit Donnerstag wirklich mal wieder ne ziemlich dunkle Phase. Egal, was ich getan habe, meine Laune war einfach mies. Und gibt es dafür einen Grund? Nein, nichtmal das. Ich dachte nach dem Hoch von letzter Woche geht es immer weiter bergauf, aber ich bin einfach noch tiefer gefallen. Ok, es mag sein, dass das eben zur Depression gehört aber mir fällt es schwer das zu akzeptieren. Ich wünschte, es liefe alles wieder normal.

Im Moment überfordern mich aber auch die ganzen Schwangerschafts- und Babymeldungen. Versteht mich nicht falsch, ich versuche mich zu freuen und manchmal tu ich es auch, aber es schmerzt einfach. Ich freue mich sehr, dass es jetzt bald wieder los geht und ich bin auch viel zuversichtlicher, dass es diesmal klappen könnte, aber irgendwas in mir weigert sich, einfach zu entspannen und zu gönnen.

Was mir wirklich wieder geholfen hat, ist das Nähen. Ich habe mich gestern in ein paar Foren mal ausgekotzt, habe viele nette aufbauende Worte bekommen und dann Stoff zugeschnitten. Und ja, ich war am Abend wieder fröhlicher. Unglaublich, aber ich habe echt was gefunden, was mich wieder positiv stimmt. Dank dem tollen Zuspruch von völlig fremden Menschen und dem "einfach nur da sein" meiner Freunde und einem Hobby, das mir Freude bereitet, werde ich es schaffen, wieder Energie zu tanken. Und deswegen mache ich mich auch gleich wieder dran ein paar Shirts zu nähen. ;)

Was mich allerdings nervt ist, dass ZT1 immernoch auf sich Warten lässt. Heute sind wir an ZT29 und ein neuer Monat hat begonnen. Die Warterei ist noch nicht vorbei. Und ich dachte es kann endlich losgehen. Ich würde einfach so gern wieder starten...Aber wie immer ist auf meinen Körper kein Verlass....hmpf.